"Cu toate ca ne certasem la un moment dat, pana la urma ne-am luat in brate si ne-am pupat. Ceva frumos. Lucruri de-astea nu cumperi asa oricand."
Trebuie sa va zic ca in ciuda tuturor lucrurilor incredibile care mi se intampla, eu nu prea am episoade cu taximetristi. Adica la mine functioneaza cam asa: ma urc in taxi-zic unde tre' sa ajung - platesc - ma dau jos. Nu vorbesc cu ei, nici ei cu mine - fapt ce a socat-o pe Oana Parache cu care am avut o sedinta foto ieri pentru LaChatterie.
Stati ca urmeaza si video, dar mai incolo.
Dupa ce m-am transformat intr-un fel de Marilyn Monroe prin mainile magice ale Ioanei Cristea & Iulian Urlan am pornit impreuna cu Oana Parache spre parc. Si acum o sa scriu exact cum s-a intamplat.
Ca sa va imaginati: Eu - coafata-machiata-cu tenisi-si-geaca-de-piele; Oana-cu-multe-genti-de-fotograf-pulover-negru-blugi-proaspat-cumparati.
Ne urcam in primul taxi pe care il vedem la statia 1 decembrie 1918 (nu stiu cum se numeste strada).
Ii zicem unde mergem.
Taximetristul: Vai, sarumana, multumesc mult! Multumesc tare mult.
Eu ma uit la Oana; Oana se uita la mine, ne uitam la el - poate vorbea la telefon? NU-vorbea cu noi.
(Ulterior misterul s-a elucidat: nu avusese o cursa de 3 ore si se plictisea ingrozitor.)
Si aici incepe straniul pentru mine. Este primul taximetrist cu DISCURS pe care il intalnesc.
Ne povesteste cum a schimbat azi 3 covoare, cum sotiei lui nu i-au placut, s-au certat. Stie toate nuantele bej, cafeniu-urs-brun, culoarea untului, patratele roscate, dimensiuni. Vroia si el sa ii faca sotiei lui o surpriza de Paste asa ca s-a dus de dimineata si i-a luat un covor care ii placuse ei. Cand s-a intors cu el acasa, mare scandaaaaal: sotia il detesta. L-a dus inapoi. A luat altul mai simplu, mai bej, "ca o mocheta" - din nou acasa: DEZASTRU. Sotia ii face iar scandal ca nu e bun de nimic, ca nici un covor nu e in stare sa cumpere.
Dar i-o zice si el: "De ce nu ai mers cu mine? Aveai copil de alaptat sau ce?"
...toate astea l-au intristat rau, ne zice in continuare. Porneste pentru a 3a oara la magazin iar fata ii da banii inapoi pe covor... "aveam si bonul aveam tot, m-a vazut asa amarat si pana la urma cred ca i s-a facut mila de mine si mi-a dat banii inapoi."
Toata povestea pe larg in video-ul de mai jos. Cert e ca pana la urma s-au pupat si s-au impacat, ca asa le sta bine unor batrani trecuti de 60 de ani - "Doi batrani nebuni care se cearta si dup-aia se pupa."
SPOLER ALERT: protestul acestui taximetrist impotriva oamenilor bogati. "Mi-am propus sa traiesc mult. (...) sa fie ca un protest impotriva celor bogati."
+ la 5:15 aparem eu si Oana.
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Postări
2 comentarii:
imi place foarte mult cum scrii, Paste fericit!>:D<
Taximetristul tau trebuie sa il cunoasca pe taximetristul meu care era foarte suparat ca s-a inchis Izmail, fost Simona - shaormeria unde se gaseau cele mai cele aripioare de pui...
Cand s-a deschis minunea, se chema Simona. Simona era nevasta lui Izmail. Simona romanca, Izmail ce sa crezi, turc. Simona noastra avea doi amanti. Ea cica era tarancuta, asa zicea taximetristul nostru, dar avea ce ii trebuie.... Unul din amanti era ala de taia carnea la shaorma, celalalt nu am apucat sa aflu daca lucra si el acolo… Cert e ca au aflat unul de altul si ala de taia la shaorma, l-a taiat si pe celalalt si cu ocazia asta a aflat si Izmail ca Simona lui umbla cu tooata shoarmeria. Si de suparare, ce crezi ca a facut? A schimbat numele fast foodului din "Simona" in "La Izmail" Ei....acum apare intriga, misterul: la putin timp dupa ce s-a schimbat numele, au inchis de tot!! Si acum sunt convinsa ca si tu, ca si soferul, te intrebi ce s-a intamplat…Ei bine, nu stie nimeni….Ideea e ca taximetristul nostru e ca un leu in cusca pentru ca nu mai gaseste nicaieri aripioare ca alea. Si ca sa se calmeze dupa ce a spus povestea asta, cand urcam pe pod s-a apucat sa cante podul de piatra s-a daramat….de la cap la coada….de doua ori
Trimiteți un comentariu