miercuri, 12 mai 2010

In vizita la...Pitesti

Pitesti. Autostrada. Ajungi cam intr-o ora.

Noapte. Nu gasim niciun hotel. Bine, la intrarea in oras vedem ceva luxos, dar camera era 270lei/noapte asa ca mergem mai departe.

Si mergem. Si mergem. Si deodata gasim un hotel al unui fotbalist. 160 camera. Mai mergem.

Gasim 2 hoteluri. La unul e muzica lautareasca data tare. Prin geam se vad oameni care danseaza hora. Urcam sa vedem camera. Cam mica..plus ca se aude toata muzica de jos.
coboram.

"Aveti botez sau nunta?"intreb.
"Aa, nu domnisoara, e o petrecere de Sfantu Gheorghe, sunt mai multi sarbatoriti si au facut asa, o masa."
In timpul asta pe langa noi trec pahare de sampanie si un tort in forma de teren de fotbal cu jucatori. Verde.

Mergem vizavi in cel mai comunist hotel aflat (aveam sa aflam dup-aia) in centru. Muntenia.
Tipul de la receptie zice ca ne face reducere daca nu luam mic dejun. Acceptam. Il trimite pe majordom a carui zi de nastere era chiar atunci (GIGI parca) sa ne arate 2 camere.

Intram in prima camera.
Majordomul: Uitati..aici e baia..renovata.. Aici dulap.. Aici (intram in camera)..
Vedem un bagaj si niste haine pe pat.
Majordomul: Cred ca nu a plecat inca.. mda, haideti mai bine in cealalta camera.

"Cealalta camera" e identica numai ca fara bagaj in ea. Ramanem aici. Ne amuzam la gandul ca tipul din camera cealalta (erau haine barbatesti) ar fi putut sa fie in baie sau in pat cu vreo tipa si noi am fi putut sa intram peste el. Pe usa vedem un afis mare: Va rugam sa incuiati si sa lasati cheia in usa.

Urmatoarea zi e de promenada. Aveam sa aflam dup-aia ca fusese targul lalelelor.
Oricum centrul lor era plin de clatite, hot dog, tarabe cu argintarie, ochelari de soare, baloane cu heliu.

Toate frumoase cand auzim o voce in capatul strazii pe colt langa fantana.
Mergem inspre incolo, se aude si o chitara. Ajungem. Un grup de..oameni imbracati modest cantau despre Dumnezeu. In pauzele de chitara unul din ei iesea in fata si spunea ceva cu "alege calea, raiul, dumnezeu, pacate, roaga-te, caieste-te, cere-ti iertare domnului".

Un tip vine la noi: Ma scuzati, eu reprezint Biserica si am o mica intrebare pentru voi.
tacere

Tipul: Unde va doriti sa ajungeti in iad sau in rai?
Pe mine ma bufneste rasul. Am un balon de heliu in mana si ma joc cu el evitandu-i privirea.

Robi insa, ii raspunde: In rai bineinteles.

Atat a fost, tipul a inceput sa turuie: pai si ce faci ca sa ajungi in rai? pai trebuie sa te spovedesti, sa ii ceri iertare domnului pentru ca ESTI un PACATOS. Toti oamenii sunt. Si eu eram. Dar de cand cu biserica asta m-am vindecat! Nu poti sa ajungi in rai pana cand nu faci asta!

Pe fundal oamenii aia cantau la chitara si intrau incisiv in public. Mai bagau 2-3 lozonci.
Deja nu mai rezistam iar tipul turuia in continuare.

(continuarea in episodul urmator)

Daniel Aldescu

Plec de la facultate. Leul.
Merg inspre gradina botanica. Ma opresc la semafor. In spatele meu un tip vrea sa faca dreapta(inspre razoare)numai ca nu are suficient loc. Dau in fata. Tot nu are loc. Claxoneaza. Da cu mainile in masina. Flashuri. Ma dau mai in fata. Ii fac semn si celui din fata sa inainteze da' ala nu se misca.

Aud un scrijelit si simt cum mi se zgaltaie masina. Tipul din spate face dreapta prin masina mea. Ma blochez. fac si eu dreapta dupa el si o pun pe avarii. Opreste si el. Vad ca pe masina e scris un nume de firma. Ies din masina.

Eu: Pot sa stiu si eu unde te GRABESTI in halul asta?!?!

Tipul: Sunt in mare intarziere, hai ca nu are nimic masina..

Ma uit la masina, pare un pic zgariata dar sunt prea socata ca sa imi dau seama.

Eu: Nu pot sa cred, nu puteai sa ma astepti cateva secunde? Te-ai catarat pe masina mea?!?

Tipul: Eu chiar tre sa ajung la o intalnire! Uite cartea mea de vizita, daca e ceva suna-ma.

Si se urca in masina si o tuleste cu scartait de roti. Ma uit pe cartea de vizita: Daniel Aldescu nu stiu ce firma de proiectari.

Plec. Ma gandesc sa verific masina cand sunt mai calma.
A doua zi ma uit in spatele masinii. Are o zgarietura nu foarte vizibila. Stau sa ma gandesc daca e de la incident sau daca era de dinainte dar nu imi pot da seama, asa ca zic sa il sun pe domnul Aldescu sa il intreb cum vrea sa procedam.

Sun. Nu raspunde.

Urmatoarea zi. Sun. Nu raspunde. Dupa cateva ore ma suna inapoi.

Eu ii povestesc cine sunt si ii zic ca am descoperit o zgarietura si ca nu stiu cum se procedeaza fiind primul incident de genul asta. Imi zice ca putem sa facem nu stiu ce cu asigurarea dar ca trebuie sa implicam politia si sa scriem o declaratie. Ca e mai complicat si trebuie sa pierdem mult timp si ca nu ar avea sens pentru o simpla zgarietura. Saaau varianta 2: sa ne intalnim sa vedem cum s-ar putea repara zgarietura fara politie si declaratii.

Asa ca ii zic sa alegem varianta 2. Ii spun ca eu sunt libera in seara aia si il intreb ce program are.

Imi spune:
Pai eu trebuie sa iau masa la restaurant cu cineva, si te-as invita numai ca e o persoana mai in varsta, intelegi tu... Si dupa aceea nu stiu sigur, e posibil sa se prelungeasca.

Eu: Pai atunci alegem alta zi sau ma suni cand termini cina..

El: Dar sa stii ca eu am 30 de ani.

tacere.
Eu: Asa, si?

El: Vroiam sa stii de la inceput.

Eu: Bine, hai ca ramane sa ne auzim la un telefon "daca e".
si inchid.

am ramas cu zgarietura pana azi, iar de domnul Aldescu nu am mai auzit.

benzina sau motorina?

Eram la universitate si ramasesem fara benzina cand mi-am amintit de benzinaria aia Petrom din spatele TNB-ului. Buuun.

Ajung acolo. Opresc masina si aleg euro 95 caaaand apare un tip in costumul specific care insista sa puna el benzina.

Imi zice:
Vreti sa va pun eu benzina?

Eu:
Nu tin neaparat..

El:
Pai in timpul asta puteti sa va duceti deja la casa sa platiti.

Eu:
Bine atunci..

Si ii dau cheile de la masina.
Ii zic sa imi puna euro 95.

El: Sigur e pe benzina?

Eu: Habar nu am, eu pana acum i-am pus benzina, de ce? M-a mai intrebat cineva acelasi lucru..

El: Pai ai semn de motorina aici.

Eu: Unde?

Ma cheama si imi arata nu stiu ce semn chiar acolo la rezervor.

Ii zic:
Auzi, daca cumva ar fi fost pe motorina..ar fi mers cu benzina?

El:(incepe sa rada) Nuuu in niciun caz! HAHA!Da' nu mai bine te uiti in talon?

Eu: Pai nu am talonul la mine..asta e problema..

El: Pai si daca te opreste politia?

Eu: Eh, nu ma opreste azi..

El: Iti spal si geamurile?

Eu: Cum vrei tu..

Platesc.Ma intorc. Imi spala geamurile.

Eu: Auzi...cred ca am consumul cam mare. ai idee cum pot sa imi calculez consumul? ca era o chestie matematica dar nu mai stiu cum...

El: pai de cat pui?

Eu: Cam de 50 lei pe saptamana

El: AAA pai e bine, a mea consuma 50 lei pe zi..

Eu: Cum adica?

El(stergand geamul) PAI e Manserati.

Eu ma uit neincrezatoare la el.

El: Uite, hai sa iti arat niste poze.

scoate mobilul si imi arata niste poze cu o masina neagra. in spatele meu se facuse coada.

zic: Da, hai ca sta lumea dupa mine.

El: pai nu am terminat sa iti sterg geamurile.

Eu: pai nu tre sa le stergi pe toate

El: Acum daca tot am inceput.. Da, deci cum ziceam, a mea consuma o groaza..am iesit cu ea pe autostrada si mi s-a golit rezervoru. ajunge in cateva secunde la 200km/h..uite hai sa iti mai arat poze..

Eu: stii ca asteapta oamenii dupa mine..

El: Stai ca uite inca 2 poze si gata..

Imi mai arata 2 poze, imi mai zice de masina si cum el inainte a fost soferu nu stiu cui si cum a condus nu stiu cate masini de fite.

Plec in cele din urma si imi zice: De-acu incolo sa vii numai aici sa iti pui benzina!