Marea schimbare din 2010

Primul popas - DEKADENS

Noiembrie 2009

Lucram intr-un club, ma ocupam de evenimente si intr-o seara am ramas pana la 5 dimineata cu mai multi invitati-artisti. Si unul din ei – sa ii zicem H – propune sa vorbim despre muzica si ma intreaba “Da tu ce muzica asculti?”

Si am sarit in sus, pentru ca urasc intrebarea asta, pentru ca nu poti sa pui muzica in sertare pe caprarii, sa zici: io ascult PUNK si sa inchizi subiectul. Si dupa ce am tot discutat in contradictoriu despre trupe preferate si trupe pe care le asculti in anumite stari ii spun ca eu de fapt cant intr-o trupa micuta care se numeste GRIN.

Avusesem si cateva concerte intr-o cafenea si intr-un club, compuneam, mai cantam in Gradina Botanica.

Si H imi spune:

“Si nu ai vrea sa canti intr-o trupa mai mare? Am un prieten care isi cauta solista si la cum te vad eu pe tine cred ca te-ai potrivi.“

Eu: Dar nici nu m-ai auzit cantand..

H: Hai ca iti las numarul lui daca vrei si vorbiti voi..

Eu: Nu mersi, chiar nu ma intereseaza. Da-mi mai bine numarul tau si daca vreodata ma tenteaza te sun..

Imi da numarul.

Eu: Cum ziceai ca se numeste trupa?

H: Dekadens. Vezi pe myspace.

Ajung acasa. Intru pe net. Ascult 2 melodii. Imi place ce aud.. Ma bag la somn. Si uit de Dekadens.

Ianuarie 2010

Dupa Revelion merg intr-un bar cu mai multi amici. Si incep sa le povestesc despre perioada in care lucram in clubul ala. (intre timp imi dadusem demisia). Cu Grin nu mai cantam aproape deloc, baietii erau ocupati cu facultatea, nu mai aveam nicio propunere de concert. Si tot povestind imi amintesc de seara in care am ramas pana la 5 dimineata. Si imi amintesc si de H. Si ma gandesc sa give it a try. Pur si simplu.

Scot mobilul si ii dau un sms:

“Buna, nu stiu daca ma mai tii minte. Sunt Andreea Verde si in primul rand vreau sa iti urez La Multi Ani. In al doilea rand, ziceai ca ai un prieten care isi cauta vocal, mai e valabila oferta?”

Imi raspunde aproape imediat. Isi aminteste de mine. Oferta mai e valabila, o sa ma sune unul din membrii trupei sa stabilim detaliile.

Nici nu apuc sa ma intorc la masa, ca imi suna mobilul.

- Salut, sunt Janin.

…to be continued

de acum intamplarile legate de trupa, de Dekadens de turnee+chestii dubioase din timpul concertelor si nu numai ... le voi publica pe blogul DEKADENS: adica aici http://dekadensmusic.wordpress.com

STAGIUNEA DE TOAMNA - SOON

am facut o pauza imensa, nu stiu cum de s-a intamplat asta.
scuza mea este : NU AM AVUT TIMP DE NIMIC, dar sunt constienta ca asa ceva nu este adevarat.

am patit multe, am parasit trupa in care cantam, m-am logodit inopinat si neoficial, am schimbat 2-3 joburi, am fost la lisabona si am nimerit FIX pe strada gay-ilor, apoi pe strada cu hasis, am inceput sa cant cu DEKADENS, am inceput sa inregistram albumul, am terminat facultatea, am fost la The Cranberries, m-am apropiat de unele persoane iar pe altele le-am sters de tot de pe lista, m-a prins radarul pentru prima data, am avut turneu in tara cu trupa, am stat pana noaptea tarziu in underworld cu despot si hefe, nu am stiut cum sa dau spaga la politie, mi-am pierdut numarul de inmatriculare, am slabit 6 kile, am inceput sa ma uit la gossip girl, am inregistrat 12 piese, o sa predau la facultatea de jurnalism, am invatat sa fac specialitati din cafea si crema de lapte, am aflat cat de misel este patronul de la Panasia, m-am imprietenit cu un coreean bucatar, m-am reintalnit pe strada cu FOTOGRAFUL nebun, am continuat sa vorbesc pe net cu IOANA POPA, fetita de 10 ani care crede ca sunt colega ei de clasa, am plecat aproape in fiecare w-end din buc, am avut concerte, am filmat un videoclip nereusit, am avut cea mai inopinata (si mai ciudata-daaar reusita) sedinta foto pentru coperta albumului.

vreau sa scriu vreau sa scriu, s-au intamplat atatea!
imi mai iau putin timp sa ma ocup de promovarea albumului, comunicate de presa, logo-uri and so on si apoi ASTA NU MI SE POATE INTAMPLA MIE iese din vacanta de vara si intra in stagiunea de toamna.

In vizita la...Pitesti

Pitesti. Autostrada. Ajungi cam intr-o ora.

Noapte. Nu gasim niciun hotel. Bine, la intrarea in oras vedem ceva luxos, dar camera era 270lei/noapte asa ca mergem mai departe.

Si mergem. Si mergem. Si deodata gasim un hotel al unui fotbalist. 160 camera. Mai mergem.

Gasim 2 hoteluri. La unul e muzica lautareasca data tare. Prin geam se vad oameni care danseaza hora. Urcam sa vedem camera. Cam mica..plus ca se aude toata muzica de jos.
coboram.

"Aveti botez sau nunta?"intreb.
"Aa, nu domnisoara, e o petrecere de Sfantu Gheorghe, sunt mai multi sarbatoriti si au facut asa, o masa."
In timpul asta pe langa noi trec pahare de sampanie si un tort in forma de teren de fotbal cu jucatori. Verde.

Mergem vizavi in cel mai comunist hotel aflat (aveam sa aflam dup-aia) in centru. Muntenia.
Tipul de la receptie zice ca ne face reducere daca nu luam mic dejun. Acceptam. Il trimite pe majordom a carui zi de nastere era chiar atunci (GIGI parca) sa ne arate 2 camere.

Intram in prima camera.
Majordomul: Uitati..aici e baia..renovata.. Aici dulap.. Aici (intram in camera)..
Vedem un bagaj si niste haine pe pat.
Majordomul: Cred ca nu a plecat inca.. mda, haideti mai bine in cealalta camera.

"Cealalta camera" e identica numai ca fara bagaj in ea. Ramanem aici. Ne amuzam la gandul ca tipul din camera cealalta (erau haine barbatesti) ar fi putut sa fie in baie sau in pat cu vreo tipa si noi am fi putut sa intram peste el. Pe usa vedem un afis mare: Va rugam sa incuiati si sa lasati cheia in usa.

Urmatoarea zi e de promenada. Aveam sa aflam dup-aia ca fusese targul lalelelor.
Oricum centrul lor era plin de clatite, hot dog, tarabe cu argintarie, ochelari de soare, baloane cu heliu.

Toate frumoase cand auzim o voce in capatul strazii pe colt langa fantana.
Mergem inspre incolo, se aude si o chitara. Ajungem. Un grup de..oameni imbracati modest cantau despre Dumnezeu. In pauzele de chitara unul din ei iesea in fata si spunea ceva cu "alege calea, raiul, dumnezeu, pacate, roaga-te, caieste-te, cere-ti iertare domnului".

Un tip vine la noi: Ma scuzati, eu reprezint Biserica si am o mica intrebare pentru voi.
tacere

Tipul: Unde va doriti sa ajungeti in iad sau in rai?
Pe mine ma bufneste rasul. Am un balon de heliu in mana si ma joc cu el evitandu-i privirea.

Robi insa, ii raspunde: In rai bineinteles.

Atat a fost, tipul a inceput sa turuie: pai si ce faci ca sa ajungi in rai? pai trebuie sa te spovedesti, sa ii ceri iertare domnului pentru ca ESTI un PACATOS. Toti oamenii sunt. Si eu eram. Dar de cand cu biserica asta m-am vindecat! Nu poti sa ajungi in rai pana cand nu faci asta!

Pe fundal oamenii aia cantau la chitara si intrau incisiv in public. Mai bagau 2-3 lozonci.
Deja nu mai rezistam iar tipul turuia in continuare.

(continuarea in episodul urmator)

Daniel Aldescu

Plec de la facultate. Leul.
Merg inspre gradina botanica. Ma opresc la semafor. In spatele meu un tip vrea sa faca dreapta(inspre razoare)numai ca nu are suficient loc. Dau in fata. Tot nu are loc. Claxoneaza. Da cu mainile in masina. Flashuri. Ma dau mai in fata. Ii fac semn si celui din fata sa inainteze da' ala nu se misca.

Aud un scrijelit si simt cum mi se zgaltaie masina. Tipul din spate face dreapta prin masina mea. Ma blochez. fac si eu dreapta dupa el si o pun pe avarii. Opreste si el. Vad ca pe masina e scris un nume de firma. Ies din masina.

Eu: Pot sa stiu si eu unde te GRABESTI in halul asta?!?!

Tipul: Sunt in mare intarziere, hai ca nu are nimic masina..

Ma uit la masina, pare un pic zgariata dar sunt prea socata ca sa imi dau seama.

Eu: Nu pot sa cred, nu puteai sa ma astepti cateva secunde? Te-ai catarat pe masina mea?!?

Tipul: Eu chiar tre sa ajung la o intalnire! Uite cartea mea de vizita, daca e ceva suna-ma.

Si se urca in masina si o tuleste cu scartait de roti. Ma uit pe cartea de vizita: Daniel Aldescu nu stiu ce firma de proiectari.

Plec. Ma gandesc sa verific masina cand sunt mai calma.
A doua zi ma uit in spatele masinii. Are o zgarietura nu foarte vizibila. Stau sa ma gandesc daca e de la incident sau daca era de dinainte dar nu imi pot da seama, asa ca zic sa il sun pe domnul Aldescu sa il intreb cum vrea sa procedam.

Sun. Nu raspunde.

Urmatoarea zi. Sun. Nu raspunde. Dupa cateva ore ma suna inapoi.

Eu ii povestesc cine sunt si ii zic ca am descoperit o zgarietura si ca nu stiu cum se procedeaza fiind primul incident de genul asta. Imi zice ca putem sa facem nu stiu ce cu asigurarea dar ca trebuie sa implicam politia si sa scriem o declaratie. Ca e mai complicat si trebuie sa pierdem mult timp si ca nu ar avea sens pentru o simpla zgarietura. Saaau varianta 2: sa ne intalnim sa vedem cum s-ar putea repara zgarietura fara politie si declaratii.

Asa ca ii zic sa alegem varianta 2. Ii spun ca eu sunt libera in seara aia si il intreb ce program are.

Imi spune:
Pai eu trebuie sa iau masa la restaurant cu cineva, si te-as invita numai ca e o persoana mai in varsta, intelegi tu... Si dupa aceea nu stiu sigur, e posibil sa se prelungeasca.

Eu: Pai atunci alegem alta zi sau ma suni cand termini cina..

El: Dar sa stii ca eu am 30 de ani.

tacere.
Eu: Asa, si?

El: Vroiam sa stii de la inceput.

Eu: Bine, hai ca ramane sa ne auzim la un telefon "daca e".
si inchid.

am ramas cu zgarietura pana azi, iar de domnul Aldescu nu am mai auzit.

benzina sau motorina?

Eram la universitate si ramasesem fara benzina cand mi-am amintit de benzinaria aia Petrom din spatele TNB-ului. Buuun.

Ajung acolo. Opresc masina si aleg euro 95 caaaand apare un tip in costumul specific care insista sa puna el benzina.

Imi zice:
Vreti sa va pun eu benzina?

Eu:
Nu tin neaparat..

El:
Pai in timpul asta puteti sa va duceti deja la casa sa platiti.

Eu:
Bine atunci..

Si ii dau cheile de la masina.
Ii zic sa imi puna euro 95.

El: Sigur e pe benzina?

Eu: Habar nu am, eu pana acum i-am pus benzina, de ce? M-a mai intrebat cineva acelasi lucru..

El: Pai ai semn de motorina aici.

Eu: Unde?

Ma cheama si imi arata nu stiu ce semn chiar acolo la rezervor.

Ii zic:
Auzi, daca cumva ar fi fost pe motorina..ar fi mers cu benzina?

El:(incepe sa rada) Nuuu in niciun caz! HAHA!Da' nu mai bine te uiti in talon?

Eu: Pai nu am talonul la mine..asta e problema..

El: Pai si daca te opreste politia?

Eu: Eh, nu ma opreste azi..

El: Iti spal si geamurile?

Eu: Cum vrei tu..

Platesc.Ma intorc. Imi spala geamurile.

Eu: Auzi...cred ca am consumul cam mare. ai idee cum pot sa imi calculez consumul? ca era o chestie matematica dar nu mai stiu cum...

El: pai de cat pui?

Eu: Cam de 50 lei pe saptamana

El: AAA pai e bine, a mea consuma 50 lei pe zi..

Eu: Cum adica?

El(stergand geamul) PAI e Manserati.

Eu ma uit neincrezatoare la el.

El: Uite, hai sa iti arat niste poze.

scoate mobilul si imi arata niste poze cu o masina neagra. in spatele meu se facuse coada.

zic: Da, hai ca sta lumea dupa mine.

El: pai nu am terminat sa iti sterg geamurile.

Eu: pai nu tre sa le stergi pe toate

El: Acum daca tot am inceput.. Da, deci cum ziceam, a mea consuma o groaza..am iesit cu ea pe autostrada si mi s-a golit rezervoru. ajunge in cateva secunde la 200km/h..uite hai sa iti mai arat poze..

Eu: stii ca asteapta oamenii dupa mine..

El: Stai ca uite inca 2 poze si gata..

Imi mai arata 2 poze, imi mai zice de masina si cum el inainte a fost soferu nu stiu cui si cum a condus nu stiu cate masini de fite.

Plec in cele din urma si imi zice: De-acu incolo sa vii numai aici sa iti pui benzina!

Prima data cu politia

Bine..ca DE FAPT prima data cand m-a oprit politia era martie anul trecut. 1 martie. si aveam carnetul de o luna si habar nu aveam ce vroiau de la mine si deja ma gandeam ca imi vor da amenda. Pana la urma, ma oprisera ca sa imi spuna "La multi ani!" si sa imi dea UN MARTISOR.

Deci nu se pune.

Asa ca PRIMA DATA cand m-a oprit politia...eram in masina cu Viuletz si cu Pistol si mergeam dinspre Control inspre B52. Ei bausera amandoi. Eu gustasem chiar inainte de plecare putina bere si parca o gura din cocktailul lui Pistol.

Mergem noi cu masina, cu Guerilla pe fundal si le zic: Bai daca ma opreste politia si ma pune sa suflu?

Pistol: Hai ma, ca B52 e aproape.. nu are unde sa te opreasca. Nu ai luat decat cateva guri..

Eu: Da ma, dar se simt vaporii de alcool..

Si imi zice Viuletz (ca de obicei) de o scurtatura care ne lasa exact la cismigiu
Evident, ce vad eu in fata? Daa...vad un echipaj de politie. Cateva masini oprite. Politistul imi face semn sa opresc pe dreapta, nu pe stanga cum m-as fi asteptat. O pun pe avarii. Trag frana de mana. Las geamul jos. Baietii aratau asa, un pic bauti..nu rau, dar se simtea ca au consumat ceva alcool.

Politistul se uita in masina, ii vede pe ei 2 si imi spune:
- Buna seara.

Eu: Buna seara. Ce trebuie sa va dau? Vreti permis, buletin, legitimatie?

Politistul: Pai permisul...si buletinul...
Le verifica.

Politistul: Vad ca v-ati luat carnetul anul asta...in februarie..

Eu(imi dau seama ca face aluzie la faptul ca nu port semnele de incepator, stiam ca se da amenda pentru asta, asa ca ma decid sa fac pe proasta si foarte mandra ii spun): Da, anul asta. Pe 13. Si l-am luat din prima, fara spaga..
Pauza.

Politistul: Si talonul masinii..

Eu: Stiti, e lipit cu scotch, va trebui sa va chuinuiti un pic sa il desfaceti..

se chinuie. il desface. In stanga mea vad ca un sofer sufla in fiola. Ma gandesc: Gata, am incurcat-o! o sa se simta vaporii de alcool si o sa imi ia permisul!

Politistul: Si asigurarea masinii.

Eu: Pai nu e in geam?

Viuletz(soptind pe fundal): Aia nu e asigurarea, Lupescu..

Politistul: Domnisoara, aceea nu e asigurarea. Asigurarea e o foaie mare asa..(imi arata cu mana) asigurarea masinii.

Eu: (revelatoor) AAaaa...da-da-da, stati putin, e in torpedou. (habar nu aveam unde este de fapt si cum arata, dar trebuia sa trag de timp)

Si il pun pe Viuletz - care statea in dreapta mea sa deschida torpedoul si sa caute. Si incepe sa scoata de acolo: esarfa...parfum... chei.. breloc.. agenda.. pix.. roman.. alt parfum.. strugurel..
si tot scotea diverse, numai asigurarea masinii nu..

Politistul: Auziti domnisoara..

Eu: Stati putin, ca imediat o gasim!

Politistul: Nu.. Auziti domnisoara..lasati..nu mai vreau nicio asigurare, puteti merge mai departe.

si am tulit-o, ca sa zic asa..

Celalalt sef

Ma suna B: "Nu o sa iti vina sa crezi, am avut una din zilele tale!!!"

Eu: Cum adica?

B: Adica stii chestiile alea pe care le scrii tu pe blog?

Eu: Asa..

B: Si despre care ti se spune ca sunt prea incredibile ca sa nu fie inventate?

Eu: Da..

B: Si stii ca si eu ziceam asa.. dar acum, frate, dupa ziua de azi, TE CRED! Ba mai mult, ma simt de parca m-ai blestemat sa am o zi ca a ta ca sa inteleg cum e..

Eu: Pana la urma ce s-a intamplat de fapt?

B: Stai sa vezi... Aseara la ora 00:00 ma suna seful meu (unul dintre ei) sa ma anunte ca maine ma duc la magazinul din mihai bravu pentru ca magazinul la care lucrez eu de obicei (ala din drumul taberei) era inchis de cateva zile si nu il pot deschide pana vineri cel mai devreme.

Booon. si ma trezesc io dimineata, ma orientez pe harta cam pe unde tre sa ajung...iau tramvaiul si 2 metrouri ..adica merg ceva- si ajung in fata magazinului unde mai era o tipa.

si asta ma vede si imi spune:

"Nu e deschis ca astept sa vina colega sa-mi dea cheile si deschid"...

eu: "pey si tu esti vanzatoare aici azi?"

ea : "da, de ce?"

eu : "Pentru ca pe mine m-a trimis Radu azi aici."
....

tipa il suna pe celalalt sef:

"Bogdan uite e o tipa aici pe care a trimis-o Radu...ce se intampla?"

mi-l da la telefon pe bogdan:"cine te-a trimis acolo?"

eu : "radu"

el: "pey de ce?"

eu "pentru ca magazinul din drumul taberei e inchis."

el: "cum adica e inchis? pey du-te si deschide-l"

eu: ok. ma duc.

asa ca ma intorc. ies din magazin. ma indrept resemnata catre metrou si chiar eram asa, amuzata de faptul ca tre sa merg juma de bucuresti ca sa ma plimb de la un magazin la altul.

ajung la metrou cu greu.. apropos, e iarna afara, ninge ca in povesti si eu ca de obicei sunt pe tocuri.. Asa, intelegi tu.. Si intru la metrou, ma asez pe scaun, ma suna radu :"ai ajuns?"

eu: "Am si plecat"

el :"nu ai ajuns la mihai bravu?"

ii relatez ce s-a intamplat si il anunt ca ma duc in drumul taberei sa deschid acolo.

el :"NU! intoarce-te la magazin ca tu trebuie sa stai acolo"

eu (gandindu-ma sa nu mai fac un drum degeaba) "nu vrei sa-l suni tu pe bogdan si sa va hotarati?"

el :"bine hai pa"

in 2 min primesc mesaj: "suna-ma cand ajungi la magazin"

buuuun. ma intorc iaaaaar! ies de la metrou, iaaaar, o iau prin zapada iaaaaar, ajung la magazin, iaaaaar, intru, il sun pe radu, vorbeste cu tipa aia si gata.