O lesa, un caine si o nuia

Azi. 15:45. Parcul Moghioros.
Pustiu pe strazi. Frig. Mergeam repede spre statia de troleu. In spatele meu, aud pe cineva alergand. Se opreste. E foarte aproape de mine. Nu ma depaseste.
Cu coada ochiului vad ca era o statura de barbat.
Imi pune mana pe umar. Ma intorc. Vad ca tine o nuia in mana si un caine in lesa.
Se holbeaza la mine. Are o privire de om nebun si buzele foarte rosii.
Se uita la mine foarte freaky. (urmeaza cateva secunde in care el se uita la mine, eu ma uit la el si niciunul nu spune nimic)

Ma dau cu cativa pasi mai incolo si ii spun: Ce e? (tinea nuiaua aia foarte aiurea, imi era frica sa nu-mi dea vreuna)
El face din mana ca "nimic", apoi se intoarce si zice: "Esti murdara pe fund!"
Eu: Poftim?
El: Esti murdara pe fuund!

Ma intorc, ma uit pe palton, desfac paltonul, nu aveam nimic.
Zic(indepartandu-ma de el): Unde?
El: Nu acolo, pe fusta!
(Fusta (care de fapt era o rochie) se afla evident sub palton)

Eu: Cum adica?
El: Esti murdara pe fund. Pe fusta.
Se indeparteaza, gesticuland haotic. Ma intorc si merg spre statie..
Imi dau jos paltonul, ma uit, nu aveam nimic.
Ma uit si la rochie, tot nimic.

Abominabil sau cum sa iti strici imaginea in 2 secunde

Azi. 2 si ceva dimineata(AM).
Cautam ceva de mancare la Unirea. Evident nimic deschis.
Ajungem la Mc.
Lumini aprinse.
Muzica data tare.
Ne apropiem.
Se auzeau manele. La maxim! La Mc-ul de la Unirea. Duduiau geamurile.
Iar usa era incuiata. La maxim! La maxim...in mc. la Unirea.


private party?

Atentie, se inchid usile?

In troleu. 91.

Ajungeam prea devreme in centru, trebuia sa ma mai fatai vreo 30-40 minute pana sa ma vad cu mister.

Asa ca...am zis sa merg pana la capatul troleului, apoi sa ma intorc cu el la universitate.

Buuun

Toate bune si frumoase, evident, aveam loc la geam, ascultam muzica, citeam, ma mai uitam pe geam.

Ajung la universitate pe partea cu statuia. Se urca un junkie batranel(dar nu foarte) care mirosea foarte urat. (+ par naclaios, o valiza prafuita, pantaloni imbibati in mizerie, barba neingrijita, par ondulat si incalcit)

Vad ca toata lumea se uita la el. Imi scot castile din urechi, se asaza pe scaunul paralel cu al meu.

Junkie: Vreau un mobil, da-ti-mi un telefon, ca nu mai reziiiiiist... E plin de curve aicea, uitati-va si voi, vreau un telefoooon...(pauza, se uita in jur) Domnu (spre tipul din fata mea) domnu, aveti un telefon.

Omul, pe jumatate speriat, ii spune: Pai...nu mai am baterie...

Junkie: A.. inteleg. Nici o problema.. daca nu aveti baterie, nu aveti.. (tare) Vreau un telefon, sa mor io...chemati salvarea ca mi-e rau..cad aiceaaaa, ma auziti?? CAD AICEA nu mai rezist...

Intre timp troleul ajunge la TNB.

Junkie se uita la scaunul gol de langa el si zice: Iulika, hai sa coboram....uite, tine tu valiza mea ca io cobor aicea.

Noi toti ne uitam la el.. Nu reusesc sa ma prind daca e beat sau nebun.

Pana sa ajunga la usile troleului, se inchid.

Junkie se intoarce pe scaun: Iulika, da valiza incoa' ca nu mai cobor nicaieri.

Incepe iar sa tipe: NU mai rezist...cad aiceaaaa....Ce va uitati asa mah? Nu mai pot sa stau asa tre' sa ma intind, tre sa ma intind, chemati o masina, vreau un telefon, io ma intind aiceaaaaa.

Ia valiza de pe scaun, o pune pe jos, se intinde si se pune sa "doarma". In timpul asta scoate sunete ciudate de garaieli si of-uri si respira greu. Sta, pur si simplu, INTINS(culcat) pe jos..

Nimeni nu mai zice nimic, ne uitam cu totii la el si schimbam priviri.

Ajungem la universitate. Eu trebuia sa cobor, dar nu aveam pe unde pentru ca el "stationa" chiar in dreptul scaunului meu.

Usile se inchid, junkie nu se "clinteste".

Trebuia sa cobor..

Incep sa fac echilibristica pe langa el, incerc sa ma strecor...pana la urma imi arunc geanta pe un scaun, ma tin in maini si sar pana spre mijlocul troleului. Din fericire, mi-a iesit manevra (de data astaa), nu am lovit pe nimeni si nu am cazut.

Din verde, te fac rosie!

Azi. Ora 12:30. In statie la metrou.
Armata Poporului. Stau rezemata de un stalp. Ascult muzica la casti.
Apare un tip, ma apuca de breton. Are o bluza de trening rosie, duhneste a alcool, e neras. La vreo 30 si ceva de ani.

Tipul: Ia zi, ce e asta? (cu mana pe bretonul meu)
Eu: (imi scot o casca) Verde.
Tipul: Aaa (vin spre mine multi vapori de alcool)..verde, pai ce fel de verde e asta?
Eu: Verde..turcoaz. (imi pun casca inapoi)
Tipul: A...
Mai zice ceva. Scot casca din ureche: Poftim?
Tipul: Aa, ai zis vernil cumva?
Eu: (?)Da.
Tipul: Da de ce nu vrei sa vorbesti cu mine?
Eu: Pentru ca azi chiar nu am chef de vorba, asa ca te rog..
Tipul: Bineeee-bineee...daca nu vrei sa vorbesti cu mine am plecat, uite vezi? Pleeeeec.
Pleaca. Nu apuc sa imi pun casca inapoi ca aud: Baaaaaauuu!

Tipul incepe sa se joace "bau" cu mine pe dupa stalp si sa rada betivaneste.
Vine iar la mine.
Tipul: Ce asculti acolo?
Eu: O melodie.
Tipul: Manele?
Eu: Nu.
Tipul (imi pune mana pe ureche) Hai, da-mi si mie numa' putin sa ascult.
Eu: Nu. Te-am rugat sa ma lasi in pace..
Tipul: Haaaaaai, macar putiiiiin.
Imi scoate casca din ureche. O pune in urechea lui, se apropie cu fata de mine. Era inceputul de la "Wake up and smell the coffee" - The Cranberries.

Tipul: Ah, am inteles, esti melancolica.
Eu: Mda.
Tipul: Da' de ce?
Eu: Tu chiar nu intelegi ca nu am chef de vorba?
Tipul: Hai ca deja esti obraznica. Iti cam place sa fii obraznica nu? (Imi pune iar mana pe par)
Eu: Pur si simplu vreau sa ma lasi in pace, ce nu intelegi? Nu vreau sa vorbesc cu tine, du-te si gaseste-ti si tu pe cineva care are chef de vorba..
Tipul: Paaai, am mai cautat aicea pe peron, da m-am intors la tine ca esti mai interesanta. Ce sa fac daca imi place asa, io cu tine vreau sa vorbesc.
Eu: Uite, eu azi am o zi in care nu vreau sa vorbesc cu nimeni. Vreau sa stau singura.
Tipul: Aa..single..Pai vrei sa fii single? Vezi ca nu e bine sa fii single..
Eu: Nu single, vreau sa stau sin-gu-ra.
Ma indepartez de el. Vine dupa mine. Ma dau 5 pasi mai incolo. Vine iar dupa mine. Imi dau muzica mai tare. Tipul incepe sa urle, clatinandu-se: Ahaaa, las ca vezi tu.. (imi scot casca din ureche)
Eu: Poftim?
Tipul: Las' ca te prind io pe strada si vezi tu..(imi arata pumnul). Te fac stii cum? Din verdele ala te fac rosie, uite-asa!! Te umplu de sange! (Da cu pumnul in aer nervos. S-a inrosit la fata)
Vine metroul. Ne urcam amandoi. Se uita in continuu la mine. Ma intorc cu spatele. Coboara la Leul. In timp ce merge imi face semn cu pumnul.

Uneori too much is too much

De obicei ascult muzica la ipod cand merg pe strada. Si totul are o coloana sonora, iar oamenii sunt doar niste componente vizuale. Si e foarte tare.

Daaaar, azi mi-am uitat ipodul acasa. Si am auzit toate discutiile din jurul meu, fara sa le ascult intentionat. Mi-au ramas in cap. Si imi suna chiar si acum.. Oarecum a-pa-sa-tor. Oarecum o-bo-si-tor, dupa cum urmeaza:

Pe drum, intre statia de metrou Armata Poporului si statia lui 41. O tipa cu cercei mari argintii, pantaloni mulati lila, foarte mulati, atat de mulati incat ii strangeau fesele intr-un mod foarte "no-no" vorbea impreuna cu partenera ei de drum - bruneta si stearsa.
Tipa cu pieile mulate: Deci nu-mi ramane semn?
Tipa stearsa: Nu fata, o sa fii ca noua.
Tipa cu pieile mulate: Nu, ca mie nu mi-e frica sa, stii, doar ca am auzit multe chestii si nu stiu cum sa fac..
Tipa stearsa: Hai fata, ca mi-am facut si eu. Si a iesit totu' bine..
Tipa cu pieile mulate: Esti sigura, fata? Sigur, sigur?
Tipa stearsa: Da fata, n-auzi ca am fost io la doctor? Mi-a cerut doar 500 de mii prima data. Si apoi nu stiu mai mergi o data si gata. Ca io lu maica-mea nu i-am zis, i-am zis ca..

In 41, intre Cora si Plaza. O doamna blonda, office, imbracata cu sacou si pantaloni maro la vreo 45 de ani vorbeste cu o tipa de aceeasi varsta satena cu pete pe fata(sau pistrui foarte mari).
Doamna blonda: Adica eu nu sunt in stare sa imi dau seama?
Tipa satena: Poate chiar nu esti in stare..
Doamna blonda: Stii, macar daca imi zicea asta si era alaturi de mine cand am avut nevoie. Eu ma simt apasata de fiecare data cand merg la serviciu din cauza asta. Da nu zic nimic, ca nu vreau sa ii incarc si pe ei cu problemele mele..
Tipa satena: Mda..
Doamna blonda: Zi si tu, chiar ti se pare ca nu sunt in stare sa...
Tipa satena: Pai poate ei cred ca nu esti in stare.
Doamna blonda: Eu pur si simplu cedez, stii, nu mi se pare deloc normal sa vina acum cu reprosuri de genul asta.
Coboara amandoua.

O tipa sta pe scaunul din fata si mananca struguri dintr-o punga. Soferita (da, am avut o soferita satena, tunsa scurt, grasuta) pune frana brusc, tipa cu strugurii se dezechiliberaza si nu stiu cum face dar cade pe piciorul meu, iar strugurii se rostogolesc pe jos. Ii pare rau, isi cere scuze, ma doare piciorul, zambesc, ii zic ca nu e nimic, se asaza inapoi, se mai uita o data la mine, ii mai zambesc o data. "e ok", "e ok", "e ok"...

Ajung in statie la Moghioros. Cobor. Rosu pentru pietoni, evident.
O doamna grasa, batrana si bruneta vorbeste cu o fata de vreo 17 ani.

Doamna: Mama, sa nu te machiezi, niciodata, da? Ca e pacat la varsta ta, ai un ten asa frumos. Sa nu te machiezi da?
Fata (timorata): Da (tot incearca sa se dea mai departe)
Doamna (o ia de mana): Am si io o fata, tot asa, ca tine, ma rog, ea e mai maruntica, mai brunetica, si tot asa i-am zis si ei. Ca are tenul exact ca tine. Si e pacat. Nici la ochi sa nu te machiezi. Deloc, ca e pacat de tenul tau, ai un ten asa frumos.
O tine de brat, fata tot incearca sa se indeparteze, doamna tot insista cu dragalaseniile.
Doamna: Bine, mama, sanatate multa si noroc!
Fata: Saru-mana.
Alerg sa o prind din urma sa ii vad tenul. Sunt fix in spatele ei. Ma apropii usor, ma uit: un ten specific adolescentin cu cateva cosuri. (?!)

In parc.
Ea: Cum, cum sa imi spuna ca inca ma iubeste cu prietena lui de fata?
Cealalta: Cum adica? Pai si aia ce a zis?
Ea: Pai nu ca mi-a zis ca i-a placut de mine si ca inca mai simte ceva, asa, ca o slabiciune.
Cealalta: Bai, nu stiu, da atunci cand am mers la aia...

Traversez spre blocul meu. In spate, o tipa cu un catel, vorbeste la telefon: "...si m-am intalnit cu un cuplu, da un el si o ea..si el a venit cu prietena lui si mi s-a parut ciudat ca se purtase super aiurea cu mine cu o zi inainte si se purta aiurea si cu ea. Ei erau un cuplu si eu eram singura, stii.. pai nu ca am iesit asa, profesional. Adica din punct de vedere profesional ne-am vazut. A fost o .. nu a fost o intalnire, a fost ca.."

(de maine in ipodul meu o sa sune Artymove. Daca nu il mai uit acasa.)

Sa vezi si sa nu crezi

Pe una din adresele mele de mail (pe care o folosesc foarte rar), am primit urmatorul mail "forwardat". Nu numai ca habar nu am cine sunt oamenii astia, dar nu am cerut nimanui vreo lista de parfumuri, iar daca as fi facut asta, as fi dat adresa de mail pe care o folosesc in mod regulat.



"From: livinschi alex alex_ecoimobiliare@yahoo.com

Subject: Lista parfumuri

To: nichola2008@yahoo.com

Date: Thursday, October 23, 2008, 6:03 AM
Buna dimineata,

Ca urmare a discutiei de ieri va trimit atasata lista de preturi.

Ramane sa va sun in jurul orei 12:00 cand sunt in apropriere.

O zi buna! Alex"



Mi-a placut aia cu "va sun cand sunt in apropiere"..in aproprierea cui?

iar eu am primit acest mail de la nichola 2008.(?!)

si am un document "lista_parfumuri.xls" pe care imi e cam frica sa il deschid, dat fiind contextul ambiguu.

Ultimul Palarier si Pistolul

Am mers la cel mai batran palarier din Romania, supranumit "ultimul palarier".
Ajung pe Lipscani. Ora 5 fara 20. Imi era frica sa nu fi plecat. Nici nu stiam cum il cheama exact.
Intru in atelier.

2 tigani se tocmeau la pret. Aveau palarii dintr-alea mari negre si mustata lunga.
"Pai ai zis ca imi faci si pentru ala mic, deci io iti dau 2 milione p-asta, da imi mai faci una de un milion pentru ala micu"
Palarierul: "Pai nu am asa mici, hai ia-le p-astea si da-mi banii"
Ma tot uit, nu ma baga nimeni in seama, ma asez pe un scaunel, langa o masa plina de reviste Star si Ciao.

Intra al 3 lea tigan, pus pe scandal, tranteste palaria:
"Deci io nu iti dau mai mult de unu jumate pe asta, ai inteles?" (incep sa vorbeasca tare pe limba lor.)
Palarierul: Atunci da-mi-le inapoi si gata. Ia gata, nu va mai dau nicio palarie, hai, gata da-ti-le incoace..
Unu din tigani: Sa mor io scot pistolul!!
ceilalti doi se uita spre mine. Eu iau o revista la intamplare si ma prefac ca o citesc.
Unu din tigani: Pe bune, scot pistolu. (duce mana la piept)
Altul: Lasa, mah, calmeaza-te fratioare..
Unu din tigani: (tot ducea mana la interiorul paltonului) Macar pentru ala micu, traiasca-ti tie.. Pai am fost eu in toata lumea asta si am povestit de dumneata..la toti le-am zis ca dumneata esti cel mai bun, si la Cluj acuma cand am fost, si ne faci d-astea? N-ai zis ca le dai cu 2 milione, acuma ne ceri 3?

Continua sa se certe. Cei 3 urla la palarier, palarierul le tot zice ca nu le mai da nimic, pana la urma le aduce o palarie pentru ala micu'. Mie imi cam era frica de pistolul ala care se tot aducea in discutie, dar mi-era cam aiurea sa plec asa subit, ca sa nu dau de banuit. Poate li se punea pata si pe mine. Asa ca rafoiam la greu Ciao si Star.

Palarierul: Na, uite, pe asta am facut-o pentru altcineva la comanda. Da uite, ti-o dau tie, numai sa ma lasati o data. Uite, ia-o si duceti-va o data! Nu-mi mai faceti scandal aicea ca trece lumea si ne vede, ne facem de ras. Vreti sa avem probleme?
Ii intinde palaria: Uite, pentru tine, 1 milion jumate.
Tiganu se enerveaza: CUM ADICA??? Pai nu ai zis 1 milion, iti bati joc de noi, vrei sa scot pistolu sa impusc tot pe aicea? Zi, vrei sa scot pistolu? Ca il scot..
Palarierul: Nu, mai, stai cuminte, hai 1 milion 300 pentru tine..
Tiganu: Niciun milion, ia ca m-am enervat, scot acuma pistolu ma auzi? Nu iti mai dau niciun ban. ma auzi?
vorbeste in limba lui cu ceilalti 2.
apoi: Mai ai d-astea pentru copii?
Palarierul: Nu, aia era singura..

incep iar sa se certe cand vine vorba de plata. Se tot amesteca in calcule, mai ameninta ca scoate pistolul, mai tranteste palarii, pana la urma se pun de acord la o suma, o platesc. Unul din ei scoate apoi un cutit si incepe sa sfasie niste palarii care fusesera reper pentru calapod.
Apoi le arunca pe jos si le calca in picioare. si ies.

astept pe scaunel.
dupa cateva momente, vine la mine palarierul: Ia zi domnisoara, ce vrei?
eu: Pai scriu un articol despre palarii si aveam nevoie de cateva informatii..
el: Ce informatii don'soara? Nu mai vreau...Nu ma intereseaza, io vreau sa plec acasa acuma. M-am saturat de articole si interviuri, am tot dat interviuri, au tot scris despre mine..

Se duce in atelier. Se intoarce cu un ziar: Uite citeste aicea ce vrei sa afli, ca scrie tot, nu mai am ce sa-ti mai zic..
ma uit pe articol. scrie ca are 80 de ani. scrie cum il cheama. sunt cateva poze cu el. zice ca e palarier de la 12 ani. citesc in continuare.

se intoarce palarierul, mai calm: Deci ce mai vrei sa stii?
eu: Pai, niste preturi..orientative..
incepe sa imi spuna ca depinde de material, de textura, de model, de marime...etc..apoi se opreste si imi zice:
Auzi, domnisoara, eu vreau sa inchid acuma..
eu: Ok, vin maine dimineata sa va mai intreb cate ceva.
el: Ah, nu ca maine dimineatan vin unii de la o televiziune si nu vreau sa va suprapuneti.. Vino..luni sau marti, da stai ca luni am alt interviu, mai bine vino marti asa, pe la pranz si iti mai zic io..acuma, na, vreau si eu sa inchid, sa plec.