asta nu mi se poate intampla mie!

Pentru ca nu stiu sa zic NU

2012-02-20T23:52:00.000+02:00

Stiam ca AZI nu o sa fie o zi ca toate celelalte.
In primul rand, m-am trezit prea tarziu, ceea ce a facut sa fiu in intarziere cu toate.
Apoi - fiindca am facut niste poze in frig si zapada cu doar o camasa de voal de pe mine.
Mai apoi, pentru ca am baut o licoare expirata din decembrie.
Dar surpriza a venit abia pe seara.

Eu - in intarziere - trec prin pasajul Universitatii, cu gand sa ies la TNB. Pe drum, un tip cu barba ma intreaba daca am o tigara. Ma intorc putin si vad un barbos semi-homeless, neingrijit, cat mine ca inaltime.
Ii zic: Nu fumez.
Trec cu greu printre protestatari si dupa primul semafor ma trezesc cu barbosul in dreptul meu.
- Si, ziceai ca nu fumezi.
Eu: Nu, nu fumez.
El: Stii, eu te stiu pe tine.

In tot timpul asta mergea alaturi de mine pe strada.
El: Te-am mai vazut. Si te-am recunoscut acum cand ai trecut. Mie stii, imi place parul natural. Dar tie iti vine atat de bine, parca ar fi natural. Nu e, nu?
Eu: E vopsit, dar il fac asa de mult.
El: Stii, eu de fapt am iesit ca vroiam sa merg la film. Dar am zis ca nu pot sa ma duc asa de unul singur.
Eu: Pai de ce? Ca la film oricum nu vorbesti cu nimeni, te uiti la ecran - nu?
El: Da, dar imi e urat sa merg asa singur. Tie iti place sa mergi la film? (nu a asteptat sa ii raspund) Ca eu am fost si aici la Scala, dar era cam scump. Dar tie ce filme iti plac?
Eu: Imi plac mai mult filmele europene, nu prea le gust p-astea de Hollywood.
El: Mda..

Imi dau seama ca nu a inteles.
Eu: Uite de exemplu imi plac filmele frantuzesti sau spaniole...
El: Aaaaa, chiar! Am vazut un film frantuzesc cu o actrita si semana asa cu dumneavoastra, numai ca avea breton.. Cum ii zice? Nu stiu cum o cheama dar era asa bruneta si avea breton si semana mult cu dumneavoastra. Dar la teatru mergeti? Va place?
Inaintam in continuare pe drumul dintre Universitate si C.A.Rosetti, care parea interminabil.

Eu: Da, chiar am fost recent la Odeon.
El: Aaaa, si eu am fost. Am vazut o piesa despre un priveghi, foarte frumoasa actrita principala.. Nu stiu cum o cheama dar era tare frumoasa. Si mi-a placut era asa, cu un priveghi..
Ajungem intr-un final la intersectia cu C. A. Rosetti.

Eu: Hai ca eu fac dreapta.
El: Pai si eu fac dreapta, hai ca va conduc.
Eu: Nu e nevoie.
El: Nu, ca oricum merg pe aici..
Eu: Pai si daca e asa scump la film si la teatru cum de te duci? Platesti biletul sau vorbesti la intrare sa te lase sa intrii?
El: Nu m-am gandit pan' acu sa vorbesc la intrare, da' e o idee buna. Chiar asa, vreau sa vad un film japonez. E pe 27 februarie, la cinema Favorit, stii care e?
Eu: Favorit? In Centru?
El: Da da da, langa politie, stai ca am pliantul la mine sa iti arat. Langa politia capitalei.
Incepe sa se scotoceasca prin geanta, eu ma grabeam; deja intarziasem si nu stiam cum sa plec mai repede.

Eu: Auzi, chiar ma grabesc. Lasa ca ma uit eu pe net si gasesc. Cum se numeste filmul?
El: E ceva japonez, ceva cu Hiroshima..
Eu: Hiroshima mon amour. Il stiu. E bun.
El: Uitati, am gasit pliantul. E si duminica si miercuri. La care vreti?
Eu: Cum adica?
El: Pai ati zis ca va place filmul, cand veniti duminica sau miercuri?

Eu ajung in fata la bistro Phillippe.
Eu: Am o intalnire aici. Incerc sa ajung duminica la film.
El: Perfect, ne vedem duminica! Stati mult aici?
Eu: (si mai confuza) Nu stiu cat stau, de ce??
El: Pai pot sa va astept aici afara.
Eu: O sa stau ceva timp, nu are sens.

Tipul de restaurant deja deschisese usa sa intru.
El: Pai oricum, eu ma duc in parcul Icoanei, mai stau pe acolo. O sa va astept acolo.
Eu: Chiar nu are sens, o sa stau mult aici.
El: Ma gasiti in parcul Icoanei.

(Later edit.)
Am uitat sa scriu finalul.
Am intrat la restaurant. Chelnerul m-a intrebat daca barbosul mi-a facut probleme, asa i-am povestit pe scurt si am concluzionat "probabil e un om foarte singur". El s-a uitat la mine circumspect si nu a zis nimic.
Au trecut mai multe ore, apoi am chemat un taxi.
Si cand credeam ca seara s-a terminat, taximetristul (om robust, in toata firea) a inceput sa fredoneze melodii de Katy Perry si Natasha Bedingfield.

La Furat sau cum sa piui

2012-02-09T22:18:00.000+02:00

Recunosc - de obicei atrag dupa mine tot felul de situatii. Poate pentru ca am parul verde, poate pentru ca intru repede in vorba cu necunoscuti, poate pentru ca ma impiedic des si vorbesc tare.
Dar de data asta - pe cuvant ca nu mai are legatura cu nimic din cele de mai sus.

Am fost sa imi cumpar geaca groasa pentru Canada. Evident ca toate magazinele au bagat deja colectiile de primavara, asa ca am dat numai peste culori pastel, camasi si fuste inflorate. In singurul magazin care mai avea geci (Tom Tailor, for the record) am gasit una rosie groasa si perfecta pentru ger. Am cumparat-o fara sa stau la discutii.
Apoi am inceput sa piui in diverse magazine. La inceput nu am stiut ce m-a lovit.

Azi-la ambasada Canadei am piuit din nou. Mi-am dat jos bratari, curele. Degeaba. Si atunci am vazut: uitasera sa imi scoata chestia-aia antifurt din plastic crem.
Tipul de la intrare s-a uitat ciudat la mine, eu am incercat o glumita de tipul "am furat-o", nu a prins gluma, am tacut si am iesit.

Ziua a continuat cu mine piuind in toate magazinele, asa ca am zis sa intru la Tina R sa imi scoata magnetul.
Nu aveam bonul la mine, ma vedeam deja suspecta de furat si plecand dezbracata de acolo, dar am zis sa incerc. Si - ca sa nu para ca am intrat doar pentru asta - am si cumparat un fel de rochie-vesta. Vanzatoarea a incercat sa imi scoata magnetul. Nu a mers.
"Stiti, imi zice, puteti sa mai incercati ceva daca aveti curaj."
Eu: "Cum adica?"
Ea: "Adica e mai riscant. Dar puteti sa dati cu foc pe partea cu magnetul, cu grija, si se desface."
Eu: "Nu, multumesc, cred ca prefer sa mai piui o perioada. Nu de alta, dar mi-e ca ii dau foc de tot.."
Am ras amandoua, m-am bucurat ca e asa sociabila, ne-am urat o seara frumoasa si am plecat.

Cand am iesit, am alunecat rau de tot pe gheata, aproape mi-a zburat punga din mana iar o tipa din spatele meu mi-a zis: "Sa stii ca eram pregatita sa te prind!". Trebuia sa imi dau seama ca e un semn, dar mie mi s-a parut amuzant si atat.

M-am oprit la Carrefour. Din nou aceeasi poveste cu piuitul.
Dupa ce am terminat cumparaturile m-am dus la BGS si i-am spus:
"Sa stiti ca o sa piuie cand voi iesi de aici. Uitati, am asta la geaca." (ii arat).

El: Pai cum? Nu v-au scos-o?
Eu: Pai au uitat..si acum nu prea mai am ce sa fac si nici nu am avut timp sa merg la magazinul de unde am luat-o.
Vanzatoarea: Pai ati plecat asa cu ea?
Eu: Da, am fugit cu ea pe mine direct din magazin.
Spre norocul meu, au gustat gluma.

El: Pai haideti sa incercam aici ca avem si noi aparat.
Eu ma pregatesc sa imi dau geaca jos.
El: Nu o mai dati jos, haideti asa.

Si ma strecor lipita de perete cu geaca ajungandu-mi la aparat. "Mai aproape, haideti mai aproape!", imi zice BGS-ul, pana ajung lipita intre el si perete. Per-fect.
"Nu merge", imi zice.
Eu: Lasati, asta e, o sa umblu asa o perioada.
El: Nununu, ca mai avem un aparat. Haideti si aici.
In tot timpul asta lumea si vanzatoarele se holbau la noi. Mi se parea ca totul se intampla in slow motion.
Povestea se repeta. Pozitia devine si mai incomoda.
El: Da, sa stiti ca e cu defect. Adica magnetul e defect, de-aia nu cred ca vi l-au scos, ca nu au putut...
Eu: Da nu mai bine mi-ar fi dat alta geaca?
Nu mi-a raspuns.

Acum tocmai ce am ajuns acasa. Si am deschis punga de la Tina R. Si am zis sa probez rochia-vesta.
Si ghici ce? Nici tipa de la Tina R nu mi-a scos magnetul antifurt.

ACUM SUNT DOI!!!

Si contrar aparentelor - povestea nu se termina aici.
Am incercat faza cu focul. Prima data cu o bricheta. Era flacara prea mare si am parlit cateva fire din puful ala. Asa ca am incercat cu un chibrit.
Si acum nu numai ca am innegrit magnetul, dar toata camera miroase a plastic ars.
Sunt curioasa cum o sa explic asta maine-daca dau peste alta vanzatoare decat cea de azi.
Ca tot e frig afara - numai bine de facut drumuri diametral opuse.

Tipul din Sibiu - 2012

2012-01-11T09:56:00.001+02:00

De Revelion am fost la Sibiu si am stat cateva zile.
Toate bune si frumoase, pana cand intr-o zi ne-am oprit sa bem un vin fiert.
Ne faceam poze si deodata a aparut un tip langa noi si a inceput sa ne dea directive.
Totul a inceput cu "De unde sunteti?"
Noi: Din Bucuresti.
El, dezamagit: Aah...
Apoi situatia s-a complicat.
Si pentru ca mereu exista indoieli daca ceea ce scriu aici e adevarat sau nu - de data asta am versiunea video.
Ca sa vedeti cu ochii vostri.

Dekadens & accident in Floreasca

2011-10-05T00:44:00.004+03:00

Cu Vava si cu Doru. Ne oprim pe pod la Floreasca sa admiram peisajul.

Racoare, luna, lac, nestea, barardi, covrigei, stixuri. Numai bine de filmat teaserul pentru lansarea clipului.

Dar nu.

La un moment dat se aude o busitura-bubuitura, se stinge lumina pe bulevard si incepe sa iasa fum.

Ne intoarcem. O masina busita. Eu am crezut ca e un camion. Se vede foc.

Pun mana pe mobil si sun la 112.

Vava fuge spre masina sa vada daca e cineva ranit.

- Alo, ati sunat la 112 care e urgenta?

Ii explic ca a avut loc un accident pe podul de la Floreasca, ca nu stiu cati sunt in masina, ca e foc, sa cheme pompierii si asa mai departe.

Ma apropii de masina. Fum si Foc. Vava vorbeste cu soferul. Ii zice sa iasa din masina sa nu ia foc. Soferul nu iese. Vava se duce dupa el. Focul creste. Miroase a benzina. Apuc sa filmez putin cu mobilul.

Sun din nou la 112.

- Alo, ati sunat la 112, ce urgenta aveti?

- Buna ziua (de fapt era noapte, dar cine sa mai stie?) am sunat mai devreme cu accidentul din Floreasca. Puteti sa le spuneti pompierilor sa se grabeasca? Ca focul e din ce in ce mai mare..

- Ati sunat si mai devreme?

- Daaa..

- Am anuntat deja, au pornit si pompierii si ambulanta si politia si descarcerarea. Cati oameni sunt in masina?

Ma apropii de Vava.

- Cati sunt?

Vava:

- Zice ca e singur. Si soferul nu iese din masina.

- E singur, doar soferul Auziti, focul creste din ce in ce mai tare. Puteti sa ii grabiti pe pompieri va rog?

Tipa imi zice: Asteptati putin.

Aud la telefon o voce de barbat: Da, deci am anuntat pe toata lumea, e pe drum, pompierii ajung imediat. O seara buna, la revedere.

Vava se duce dupa sofer. Ii tot zice sa iasa. El – probabil in stare de soc - nu se misca. Ii zic si eu sa iasa ca a luat masina foc. Trec minute bune, timp in care ne rugam de el sa iasa. Pana la urma se duce Vava si il ia de acolo. Vine dezorientat spre mine – un tip tanar cu camasa roz, sacou si pantaloni de stofa.

Eu: Esti bine? Vino incoace sa stai jos.

El: Nu pot sa cred, sunt un prost, sunt un idiot, cum am putut sa fac asa ceva?

Eu: Dar esti bine? Te-ai ranit?

Se tot ducea spre foc.

Eu: Vino incoace si calmeaza-te! Nu te mai apropia de foc.

El: Sunt un idiot, asta sunt!

Eu: Zi mersi ca nu ai patit nimic. Ce s-a intamplat?

El: Am bagat-o tare si…fusesem cu colegii la o bere, prima zi de facultate. Si am avut viteza si am intrat nu stiu cum, sunt un prost. Am baut si eu o bere si…

Vin AMBULANTA, POLITIA si DESCARCERAREA.

Focul era deja mare. Nici urma de pompieri.

Tipul imi cere mobilul. Da un telefon. “Da, vino repede pe pod la Floreasca, am facut accident, imi pare rau, imi pare rau, iarta-ma. Am baut si eu o bere si iarta-ma te rog.”

Adevarul e ca se simteau vapori de alcool.

Se tot ducea spre foc.

Eu: Heeeeei, VINO INAPOI! Am zis sa te intorci.

Ma duc dupa el si il aduc inapoi. Era ca intr-o transa.

Termina de vorbit la telefon.

Eu: Stai aici jos si calmeaza-te. Zi mersi ca esti viu, ca nu esti ranit si ca ai scapat cu bine. Si nu te mai apropia de FOC!

El: Dar mi-e ciuda ca sunt atat de prost, mergeam prea repede si am tras de volan.

Vine cineva de la ambulanta: Vino cu noi sa ne asiguram ca e totul in regula.

Focul creste.

Intr-un final, ajung si pompierii care pana atunci ocolisera podul pe partea cealalta.

Dureaza cateva minute bune pana sting focul.

Si ma intreb acum post-eveniment: daca nu eram noi acolo, tipul asta ar fi iesit din masina?

Ultima zi de vara

2011-09-01T01:01:00.008+03:00

PROLOG:

Abia am asteptat sa ajung acasa ca sa scot pozele si sa ma uit la video.

Azi a fost una din zilele alea "imposibile", in care am zis de cateva ori "asta nu mi se poate intampla mie".

Sa vedem:

Ma duc sa ii duc rochia Isabelei (La Chatterie)&pantofii Pixie Shoes (pe care i-am folosit in clip) - avea nevoie de ei pentru o prezentare de moda.

Nu stiu exact cum e cu parcarea, asa ca las masina pe trecerea de pietoni, la umbra. In fata scarii vad un loc liber, dar imi e lene sa mai mut masina.

Urc sus. Rochia e patata, trebuie dusa la curatatorie. Aflu ca e una eco aproape, langa Carrefour Unirii. Dau sa plec.

Isa: Si pantofii?

Eu: I-am uitat in masina.

Cobor la masina. Vad 2 locuri de parcare libere. Ma gandesc sa o mut, dar imi zic ca o sa fac asta dupa ce duc pantofii.

Termin cu pantofii, cobor iar la masina, sa o mut de pe trecerea de pietoni. Toate locurile ocupate. Nu imi vine sa cred. Am lipsit cateva secunde.

Ma urc in masina. Caut alte locuri de parcare in zona. Gasesc unul in fata unui magazin. Parchez, apoi vad ca scrie "Va rugam nu parcati, zona de aprovizionare."

Imi zic: E deja pranz, care sunt sansele sa vina aprovizionarea?

Si fix atunci apare o masina mare in spatele meu care imi da flashuri. Nu pot sa cred, e masina de aprovizionare.

Plec si de acolo. Mai incerc un loc de parcare, dar e prea ingust.

Ma duc spre Kulturhaus. Ajung pe strada. Plin de masini pana in spate si parcarea full.

Dau sa intorc masina si vine un pusti la mine:

Pustiul: Doamnaaaa, vrei un loc de parcare?

Eu: Vreau, dar vad ca e plin.

Pustiul: NU, ca am eu un loc bun, mai in spate.

Eu: Unde mai in spate?

Pustiul: Veniti dupa mine!

Nu apuc sa mai zic nimic, ca incepe sa alerge in fata masinii. Merg dupa el. Fac dreapta, spre "impinge tava". Imi arata un loc, intre alte masini inghesuite.

Eu: Pai nu pot sa parchez aici, astia cum mai ies?

Pustiul: Nu doamna, ca au loc..

Eu: Pai mie imi e frica sa nu imi zgarie masina.

In timpul asta, incercam sa vorbesc la telefon cu fotograful Andrei Tanase, care ma sunase pentru prima data. L-am rugat sa sune in 5 minute, ca era haos cu parcarea.

Vine o fata:
Doamnaaaa, lasati-o aici pe raspunderea mea!! Eu raspund de masina! Hai lasati-o aici ca va ghidam noi!

Si in timpul asta apar langa ea un baietel, o fetita - ce mai, ditamai gasca si au incep (toti!) sa ma ghideze.

Vad pe bordul masinii o broscuta de plus. Ma gandesc ca oricum nu am de gand sa le dau bani, asa ca le-o pot oferi cadou.

Le zic: Nu am bani acum, dar luati broscuta asta.

Fetele, extaziate: MULTUMIM DOAMNAAAA!

Deschid portbagajul sa iau rochia si vad ca am mai multe reviste ambition.ro, asa ca ii intreb: Vreti niste reviste?

Fetele: Daaaaa, reviste, daaaa!

Le impart revistele. Si ii vad asa fericiti si entuziasmati, ca le zic: Hai ca va aduc ceva bun cand ma intorc. Ce vreti, napolitane, pufuleti?

Fata mai mare: Orice! Ce vreti dumneavoastra!

Incui masina, plec.

Merg ce merg si la capatul strazii ma trezesc cu fata mai mare dupa mine: Auziti, da luati ceva bun pentru mine si baiatu? Sau pentru toata lumea?

Eu: Iau o punga mai mare si mancati toti.

Imi amintesc de Andrei Tanase, asa ca il sun. Nu imi raspunde. Mai merg putin. Ma suna el. Dau sa raspund si chiar atunci, intra in mine o bicicleta cu viteza destul de mare si imi zboara geanta de pe umar. Intr-o fractiune de secunda, trag de geanta, ma redresez, ma uit spre biciclist - are casti in urechi. Nu schiteaza nimic si isi continua drumul. Raspund la telefon: Da, buna, tocmai a intrat o bicicleta in mine..de fiecare data cand vorbesc cu tine la telefon se intampla ceva ciudat, ma intreb ce urmeaza..

Termin cu rochia. Merg pe strada. Un cersetor lipit de un perete ia o gura de apa - ajung in dreptul lui - si fix atunci o scuipa pe jos - si pe piciorul meu. DE CE?!? (ca sa nu mai intreb DE CE sa iei o gura de apa ca sa o scuipi??)

Imi termin treburile si ma duc la Mega Image ca sa le cumpar copiilor ceva. Le iau napolitane si biscuiti. Ma indrept spre masina.

Din capatul strazii apar alergand dupa mine cu urale, ca dupa Mos Craciun. "Ce ne-ati adus, ce ne-ati adus?"

Le dau dulciurile. Sunt asa fericiti.

Ii intreb cum ii cheama.

Ana, Elena, tot Elena, Cristi, Florin, Alex

4 dintre ei sunt frati.

Ok, le zic, si acum..tre sa scot masina de aici. Oare reusesc?

Elena: Daaaa, o dati in fata de tot si o intoarceti acolo. Ne luati si pe noi cu masina? Pana la colt?

Eu: Cum adica?

Din raspunsurile lor imi dau seama ca nu au mai mers niciodata cu masina.

Fara sa ma gandesc, zic: "Da, hai inauntru."

Se inghesuie toti 5 la mine in masina. Fratele lor mai mare ramane afara.

"tu nu vrei?", il intreb.

"nu, eu stau aici."

dau sa intorc masina si trec milimetric de zidul magazinului. Tipul dinauntru se uita la mine, apoi la cei 5 copii inghesuiti in masina: "Da unde ii duceti?"

Eu: "Pana la colt."

Se uita nesigur la mine.

Pornim masina.

(foto1: Ana si Elena; foto 2: Ana, Elena, Florin, Elena)

Elena: Putem sa dam muzica tare?

Eu: Da, hai sa dam muzica tare.

Deschidem cele 2 geamuri si - cu muzica la maxim - inaintam.

Am filmat cele 50 de secunde de fericire

episodul cu JURNALUL

2011-08-26T01:32:00.004+03:00

Cand eram in generala era o moda: sa ai jurnal.

Colegele mele isi cumparau acea agenda mica si roz (de cele mai multe ori) cu un lacat la fel de mic care avea o cheita.

Eu nu am avut aceasta agenda. Si nu aveam cum sa o cer parintilor sau bunicilor - ca m-ar fi intrebat ce vreau sa fac cu ea. Si care e rostul unui jurnal daca nu acela de a fi SECRET?

Totusi, colegele si vecinele mele aveau. TREBUIA sa am si eu.

Locuiam la bunici in perioada scolii generale si cotrobaiam frecvent prin sertare. Gaseam tot felul de albume, caiete vechi...si intr-o zi am gasit un carnetel mic cu pagini galbene. Foaie velina. Coperta maro dintr-un fel de imitatie de piele. Cu striatii. Imediat m-am gandit ca ala avea sa fie jurnalul meu. dar trebuia sa ii gasesc o acoperire.

Asa ca am inceput sa lipesc suprize de la gume de mestecat si tatuaje. Brusc, am devenit atat de pasionata, incat lipeam si dublurile, lipeam tot ce era autocolant, nu conta. Asa am introdus in familie carnetelul meu.

Bineinteles, de la jumatate incolo am inceput sa scriu in el. Scriam cam tot ce se intampla pe la scoala, despre intrigile din clasa care atunci pareau catastrofale, despre baietii pe care ii placeam, despre cei de care ma credeam indragostita, chestii de genul asta.

Am tot scris in el.

Il tineam in sertarul de jos sub un caiet vechi de geografie.

Am scris pana i-am terminat toate foile.

Intr-o dimineata -in vacanta - ma suna bunica mea.

La un moment dat ma intreaba: "Auzi, tu ai cumva un jurnal?"

Eu: "Cum adica?"

Ea: "Adica vezi ca mama ta citeste din el. Trebuie sa ii gasesti alt loc. Dar nu ii zice ca ti-am spus. M-am gandit ca sunt lucrurile tale personale..."

am inchis telefonul. soc!

[asta nu mi se poate intampla mie, asta nu mi se poate intampla mie(...); multa vreme am privit-o pe mama circumspect, gandindu-ma oare cat a apucat sa citeasca. ]

l-am luat din sertar, l-am ascuns bine si nu am mai scris niciodata in el.

acum mi-ar placea sa il gasesc, sa revad ce scriam in el.

dar l-am ascuns atat de bine, incat e de negasit.

later edit:

Dupa 3 ore si 24 de minute l-am gasit! tot intr-un sertar de jos(!) intr-un plic, intre niste felicitari de Craciun.

si nu ma mai satur de el. Uite ca chestia asta cu LISTA DE PRIETENI exista de pe atunci.

Primul meu lesin

2011-06-04T10:53:00.004+03:00

…a avut loc ieri dimineata. De fapt era pranz, dar ma simteam ca si cand ar fi fost dimi. Si de atunci tot am flashuri.

Ma trezesc la 8. Adorm la loc. Ma trezesc la 10. Adorm la loc. Ma trezesc la 11. Si chiar ma simt bine. Mananc niste biscuiti, saratele, beau niste apa. Gatul nu ma mai doare, febra nu am mai facut, e bine.

Pe la 15:00 iau 41 de la 1mai inspre mall sa ma vad cu B.

E foaaarte cald afara, abia adie vantul.

Ma urc. Aglomerat. Mi se face foarte cald. Nu am la mine nicio carte, asa ca incep sa imi fac vant cu mana, dar nu functioneaza. Simt nevoia sa stau jos. Si chiar cand gandesc asta, se elibereaza un loc langa mine.. care este luat repede si usor brutal de o batranica. Ma consolez cu gandul ca macar nu a fost luat de cineva tanar.

Imi e FOARTE cald si nu mai pot sta in picioare. Brusc mi se face greata. (Nu, nu in 41, nu in 41!-imi tot zic, dar greata nu asculta de referirile mele spatiale)

Ma aplec si stau pe vine. Degeaba. Oamenii se uita ciudat la mine. Ma gandesc ca poate chiar e canicula, dar atunci ceilalti oameni de ce nu au nimic? Mi se pare ca 41 merge extrem de incet, abia a ajuns la podul Grant. Ok, o sa cobor la Crangasi sa iau metroul. Macar acolo e racoare.

Se apropie Crangasi. Ma duc spre trepte. Simt un val de caldura. Greata. Val de caldura. Greata. In sfarsit SE DESCHID USILE! Pun piciorul pe prima treapta, pe a doua si BRUSC vad alb in fata ochilor si nu imi mai simt corpul. Simt cum ma clatin. Imi tiuie urechile. Printre tiuituri aud ca prin departare: Hei domnisoara, ce faci?! Alo, alo, va suiti pe mine?

Si nu reusesc sa vad nimic pentru ca totul e ALB. Nu imi simt picioarele. Asa ca blamajesc cu ultimele puteri: Cred ca mi s-a facut rau. (cam lung, dar nu mi-a venit o varianta mai scurta)

Si pentru cateva secunde mi se rupe filmul. Adica nu imi amintesc nimic.

Simt o mana si vad ca prin ceata o fata cu ochelari care ma ia de brat.

Am uitat sa zic: in timpul asta oamenii treceau prin mine, pe langa mine, fara sa faca NIMIC. Stiti cum e la Crangasi, coboara jumatate din 41. Ma gandesc: La naiba, astia or sa creada ca sunt beata, de asta nu vrea nimeni sa ma ajute!

Fata ma ajuta sa ma asez pe bancuta din statie. Eu dau sa ma asez (in continuare vedeam ALB).

Aud: Nu, nu aici, putin mai in spate. Ma dau mai in spate. Nu stiu cat ma mai tin picioarele. In sfarsit sunt jos – pe bancuta. Nu o vad, insa imi aud vocea infundat: Multumesc mult, multumesc mult de tot.

Apoi instinctiv imi proptesc capul intre maini, atarnand in jos si raman asa ceva vreme cu o senzatie profunda de greata, ameteala si tiuit de urechi.

Dupa niste timp (habar nu am cat a trecut), imi revine vederea. O sun pe B: Buna, cred ca am lesinat, nu mai ajung sa ne vedem.

B: Ai facut cadere de calciu, du-te la o farmacie si cere ceva.

Eu: Nu stiu daca ma tin picioarele pana la o farmacie.

Si chiar atunci vad vis-à-vis de mine o farmacie.

Mai stau vreo 5 minute si incep sa merg clatinadu-ma ca o drogata. Simt ca arat dubios, dar de data asta chiar nu am ce sa fac.

Intru in farmacie. Stiti cum turuie Ally McBeal cand e tensionata? Ei bine, eu eram de vreo 2 ori mai repezita+ametita, asa ca a iesit ceva de genul:

-Buna ziua, stiti, cred tocmai am facut o cadere de calciu, adica am vazut alb in fata ochilor, apoi am lesinat cateva secunde. Numai ca sunt sub tratament cu un antibiotic puternic, iau doza dubla de Klacid la 24 de ore si simt o amareala de ieri noapte si nu stiu exact de la ce ar putea sa fie. Ce credeti?(toate astea turuite fara pauza)

Tipa face ochii mari.

- E posibil sa fie de la antibiotic. Stati sa dau un telefon.

Se duce in spate.

Imi aduc aminte ca sunt deshidratata. Cer un pahar cu apa. Nu rece, ca ma doare gatul. Il beau pe nerasuflate. Mai cer unul. Se intoarce farmacista.

- Da, e posibil sa fie de la bila si ficat.

- Dar iau protectie.

- E antibioticul prea puternic.

- Si de-aia am lesinat?

- Cred ca da.

- Pai si ce pot sa fac?

- Stati sa vad daca mai am niste saruri…

Le cauta.

- Nu mai am.

- Deci ce pot sa iau?

- Un ceai care sa va elimine toxinele.

- Un ceai?!

- Da, de papadie.

- Ok. Deci nu am facut cadere de calciu?

- Nu cred, e de la bila. Trebuie sa schimbati antibioticul, e prea nociv.

Tot clatinandu-ma am ajuns pana acasa. Si nici acum nu stiu de la ce a fost, dar - macar - am schimbat antibioticul. Si nu - nu am mai iesit din casa de atunci. Si in toate secundele alea de alb care imi tot revin sub forma unor flashuri ma gandeam: asta nu mi se poate intampla mie! Asta nu mi se poate intampla mie! – si nu era ceva amuzant, ca pana acum..

La cersit de primavara

2011-04-21T14:31:00.000+03:00

Eram la dus. Aud soneria. O data. De doua ori. De trei ori. Apoi in continuu plus batai in usa.
Ma sperii, zic ca s-a intamplat ceva urgent. Imi pun repede halatul pe mine si ma duc la usa. Nu ma mai uit pe vizor, deschid direct.

In fata mea, un tip mai tuciuriu la vreo 45 de ani cu 11 lei in mana.
Se uita la mine si zice sfarsit(+ragusit):
Doamna Lupescuuu..
(eu - mirata ca imi stie numele) Ce?

El: Doamnaaa Lupescuuuu...uite...
Si imi intinde 10 lei.

Ma gandesc ca poate are vreo datorie ceva si a incurcat usa.

El: Doamna Lupescu, n-aveti sa-mi dati si mie niste bani de Paste?
Si imi smulge aia 10 lei din mana.

Eu: Nu am bani la mine..

El: haideti doamna Lupescu ca dumneavoastra imi dati mereeeu.
(?!?!mentionez ca nu il mai vazusem pe omul asta in viata mea)

Eu: Imi pare rau, chiar nu am.

El: Haideti, macar o mie de lei, n-aveti o mie de lei?

Eu: (deja enervata, plus ca chiar nu aveam la indemana niciun ban. singurii bani erau foarte greeeu de accesat, undeva intr-o geanta aruncata probabil pe undeva prin dormitor) Da nu intelegi dom'ne ca nu am la mine? Nu am in casa, ce vrei sa fac??

El: Pai atunci altceva.. ca stiti vine Pastele, hai, nu vreti sa va mearga bine de Paste? Hai de sarbatori, faceti o fapta buna, dati-mi si mie o mie de lei, hai cautati o mie ca sigur aveti, o mie de lei, haideti!

Eu: Dom'ne sunt singura acasa, nu am bani la mine, nu am ce sa iti dau. Daca vrei iti dau ceva de mancare, vrei?

El: Da.

Ma duc spre bucatarie putin panicata sa nu cumva sa intre dupa mine in casa. Ma uit in frigider - nu prea aveam nimic.. pe masa fulgi de porumb, cereale, migdale...vad un croissant cu gem. Il iau p-ala si i-l duc.

El: Da ce e asta?

Eu: E un corm cu gem, nu am altceva..

El: (strambandu-se) Auzi, da niste bautura n-ai?

Eu: (deschid mai mult usa, ca sa ca sa vada baxurile de apa plata) NU vezi dom'le ca am numai apa plata, ce bautura vrei sa-ti dau?

El: Pai nu ai si tu sa-mi dai o bere, o tarie, ceva? Hai ca sa iti mearga bine de Paste!
(!!!!! nervii mei erau intinsi la maxim)

Eu: Nu am dom'ne nimic, doar apa daca vrei. Hai te rog frumos, lasa-ma..

Dau sa inchid usa, el o impinge la loc.

El: Auzi, da o rochita nu ai?

Eu: ?!?!?!??!?!

El: O rochita asa de fetita, nu ai sa imi dai?

Eu: Nu am dom'ne NICIO ROCHITA TE ROG FRUMOS DU-TE ODATA SI LASA-MA!!!

Si am incuiat usa.

Cea mai proasta pizza: Vecchia Napoli

2011-03-25T13:46:00.005+02:00

As putea sa incep "random" (asta ca sa nu zic "casual") cu cea mai retardata receptionista, cea mai proasta livrare, cea mai proasta dicutie telefonica, cele mai proaste ingrediente, cea mai gretoasa coca, cea mai fleasca pizza...dar ar fi urat.

Asa ca ma voi rezuma la o RELATARE. Sper sa ma tina nervii sa raman cat de cat obiectiva.

Contextul e EXTREM de simplu: Mie si lui R ne era FOARTE FOAME. Atat de foame incat am mancat in 2 minute o supa si nu am simtit nimic.

Am zis sa comandam (pentru ultima oara, mereu e ultima oara) o pizza. Varianta mai simpla ca asta nu exista. De obicei luam de la Trenta. Asa ca am vrut sa mai schimbam. Un prieten ne-a dat linkul asta http://www.vecchianapoli.ro/.

MOTOR!ACTIUNE!

Ne uitam prin lista interminabila de pizza si alegem in cele din urma Pizza Pazza. Insa WE HAVE A PROBLEM. Eu nu mananc ardei. (bine, nici maslinele nu imi sunt prea dragi).

Asa ca am schitat repede 2 scenarii:

1-sunam, comandam PAZZA, o rugam sa ne puna in loc de ardei - mozarella

2. sunam, daca nu vrea sa inlocuiasca ardeiul luam CAPRICIOSA cu topping de porumb.

2* - daca tiramisul e cu frisca naturala luam unul.

R formeaza numarul. O voce pitigaiata raspunde. Vocea pitigaiata rasuna in toata camera, desi telefonul nu era dat pe speaker.

Vocea pitigaiata: Buna ziua, spuneti.

(pauza. Fara introducere, fara numele pizzeriei, fara nimic)

R: Buna ziua, as dori sa fac o comanda, o pizza..

Nici n-apuca sa spuna ce pizza ca pe fundal incepe sa sune TARE o melodie. Nu se mai aude nimic.

Vocea pitigaiata: Aloo, alo, spuneti va rog! (melodia continua pe fundal, e un amestec intre NOKIA TUNE si MARIO)

R: O pizza PAZZA medie.. daca se poate in loc de ardei sa puneti mozarella.

Vocea pitigaiata: Auzi, putem sa punem mozarella in loc de ardei? (..) Nu putem sa punem, ca mozarella e mai scumpa decat ardeiul.

R se uita contrariat la mine.

Eu: Zi-i altceva, zi-i ...ciuperci.

R: Bine atunci puneti in loc de ardei...ciuperci. Asa se poate?

Vocea pitigaiata: Unde sa punem dom'ne ciuperci, ce nu v-ajunge, ca aveti destule ingrediente, ce va mai trebuie ciuperci? Alea au apa, atarna greu. Si-asa e cea mai mare pizza a noastra, ce nevoie mai aveti de ciuperci?

R se uita exasperat la mine. Eu ii fac semn sa nu mai puna nimic.

R: Lasati atunci, fara ardei da? Lasati-o doar fara ardei. Medie, blat subtire. Si tiramisu, e din frisca naturala?

Vocea pitigaiata: Nu dom'ne e cu oua, e cu ..il facem bine aicea la noi, n-aveti treaba, e bun-e facut ca lumea!

R: Bine, si un tiramisu.

Ii da adresa.

R: In cat timp ajunge comanda?

Vocea pitigaiata: 20-30 minute.

Asteptam.Trec 30 min. 40 min. Pe la 50 min apare tipul in fata blocului.

Ne aduce pizza& tiramisu.

Fara bon.

Fara servetele.

Fara tacamuri.(pentru tiramisu)

Noi-morti de foame.

ne repezim la cutie, o deschideeem... si simt cum ma apuca dracii.

PIZZA ERA PLINA DE ARDEI. PLINA.

si nu exagerez. ziceai ca e pizza cu ardei.

Poate nu s-a inteles: eram MORTI de foame.

CU ultimele puteri ne apucam sa scarmanam pizza ca sa dam la o parte ardeiul, macar pe bucatile mele.

Daaar stai asa. Ca ardeiul nu era numai la suprafata, era si sub mozarella taiat in bucatele mici.

Incepem sa mancam. Ciupercile nu aveau niciun gust. Carnaciorii erau gretosi, aluatul era uleios. Atat de uleios, incat curgea uleiul din felie pe cutia de pizza.

La colturi era aluat tare si crocant (prea uscat, chiar), iar la mijloc era aluat UD aproape nefacut.

Un esec total. Din toate punctele de vedere.

Asa ca feriti-va de Vecchia Napoli!

Feriti-va de astia http://www.vecchianapoli.ro/pizza-bucuresti.php

Facebook versus blog

2011-02-25T13:24:00.002+02:00

De cand totul e atat de sincronizat pe facebook, nu mai scriu pe blog.

E un fapt. Vreau sa cred ca e o etapa trecatoare si ca o sa revin la povestit. Pentru ca mi se intampla in continuare lucruri cel putin dubioase.

Si pentru ca vreau sa fac un prim pas catre "renuntarea de facebook", iata ce am primit:

Prima PANA cu masina...

2010-11-17T23:32:00.005+02:00

...a avut loc acum ceva vreme, deci nu imi mai amintesc toate detaliile.

Cert e ca eram la Marciu acasa la "tineretului in actiune" si trebuia sa facem MOVIE NIGHT.

Numai ca aveam nevoie de proiector.

Jorj, amicul si prietenul nostru drag era inca la munca, unde avea proiector.

Ca sa salvam timp, am zis sa ma duc eu sa il iau de la sediu. Pe vremea aia - undeva la Foisorul de Foc.

Trecem la prezentul momentului.

Ajung.

Jorj intarzie.

Eu - incepatoare. Soferita buna, de altfel.

Numai ca tre sa zic (macar acum) aveam ceva emotii pentru ca era prima oara cand mergeam cu Jorj si vroiam sa ii fac o impresie buna.

Intra in masina.

Pornesc. Trebuia sa ajungem de la Foisor la Tineretului.

Eu: Nu stiu drumul.

Jorj: Lasa ca stiu eu o scurtatura pe la Hala Traian.

Eu: Nu stiu unde e Hala Traian.

El: Lasa ca iti arat eu..

Pornim.

Trebuie sa spun ca nu vad prea bine mai ales noaptea.

Iar pe vremea aceea nu purtam ochelari.

Boon. Trec pe langa o serie de cladiri si stradute necunoscute mie. Pun un cd. Ajunge la melodia Ab4-Preferences. O dau mai tare. Ce mai, o dau la maxim sa rasune in toata masina si incepem sa cantam. Mai mult eu.

E un fapt cunoscut de majoritatea soferilor ca atunci cand muzica e tare(la volum si nu numai), abilitatile lor se diminueaza. Dar eu eram incepatoare si nu imi spusese nimeni asta.

Ajungem la hala Traian.

Eu(urland caci muzica era tare) Acum ce facem?

Jorj: O tii drept in continuare.

Cresc viteza. Ajung la 50 km/h, 60 km/h, 70 km/h. Strada era micuta; era 12 noaptea si cam pustiu.

La un moment dat vad o bordura fix in fata mea.

In momentele urmatoare nu stiu exact ce s-a intamplat.

Cert e ca am vazut bordura, nu am pus frana pentru ca m-am gandit ca daca e cineva in spatele meu intra in mine, am incercat sa o ocolesc insa viteza era prea mare.

Asa ca am intrat cu 70 la ora intr-o bordura imensa de la Hala Traian pe care nu am vazut-o (?!?)

Am auzit buuuuuuuummmmvjjjjjtrrrrr, am crezut ca mi-am distrus masina, am pus frana si am luat-o pe prima la dreapta unde (EVIDENT!) era o strada cu interzis.

Am iesit din masina. Roata sfasiata. Janta mega-indoita. (pe vremea aia nici nu stiam care e janta).

M-am blocat.

M-am asezat in fund, langa roata din spate a masinii (cea din fata se desumflase/sparsese) si am inceput sa rad in hohote. Nu ma mai opream. Ziceam intruna: "Nu pot sa cred, nu pot sa cred, nu pot sa cred, nu pot sa cred, nu pot sa cred, nu pot sa cred, nu pot sa cred, mai radeam mai ziceam iar nu pot sa cred, nu pot sa cred."

Cred ca a durat vreo 10 min sa imi dau seama si sa constientizez ce se intamplase.

Se apropie niste tigani de noi: "Da' ce ati facut? V-am auzit de acolo, din magazin.."

Eu: "Nu pot sa cred ca mi s-a intamplat asta! Deci JUR nu pot sa cred! Nu am patit asta niciodata, nu stiu ce sa fac..chiar nu stiu ce sa fac.."

Jorj deja incepuse sa dea telefoane sa vina cineva sa ne ajute si sa ii anunte pe ceilalti ca vom intarzia la Movie Night.

Proaspatii nostri amici incep sa ma intrebe: Aveti roata de rezerva?

Eu: Nu stiu.

Ei: Aveti cheie de-nu stiu care?

Eu: Nu stiu..

si tot asa.

Ma duc la Jorj care tocmai termina de vb la tel.

ii zic: Eu nu stiu nimic din ce am sau nu am in masina, te rog du-te tu si vorbeste cu ei.

Ma duc la Nonstop sa cumpar o apa parca. sau stixuri. In fine..

Si de acolo iese un tip in papuci: Ce, si tu ai facut pana?

Eu: cum adica?

Tipul: pai in fiecare seara sunt cate 2-3 care fac pana sau accident aici!

Eu: serios?

Tipu: Da, acum o saptamana s-a rasturnat unu cu o masina de fitze, a venit si politia; eu le-am tot zis sa semnalizeze sa faca ceva ca nu vede nimeni bordura asta. (Mergem langa bordura) Uite si tu cat e, cat un munte. Pai io stau uite acolo (imi arata blocu de vis-a-vis) si crede-ma in fiecare seara aud cate o masina care se buseste aici de bordura..

Eu: (usurata putin) Ah, deci nu sunt singura idioata care s-a ciocnit cu bordura..

Tipu: Nuu, stai linistita, daca ai sti cati au fost inaintea ta. Si ce, tu ti-ai spart doar roata nu?

Eu: Da..

Tipu: Altii si-au busit masinile ca lumea sau au intrat in aia de pe contrasens. Mai mereu sunt accidente pe aici, io stau aici in blocu asta, stiu mai bine..

Pana la urma au scos roata de rezerva, imi lipsea nu stiu ce cheie, s-a dus unul din ei intr-un garaj sa faca rost, mi-au ridicat masina cu un cric, mi-au pus roata - provizoriu cica.

A durat ceva timp.

La final evident mi-au cerut bani.

Nu mai tin minte cat le-am dat stiu doar ca nu aveam multi bani la mine. Cred ca 20 de lei. sau 30.

Am pornit apoi spre Movie Night cu 40 km/h si nu am ridicat viteza pana in fata blocului. Imi tremurau mainile.

Apoi ... la vulcanizare a fost o alta aventura pe care o programez pentru data viitoare.

Introspectie - Asta mi se poate intampla MIE

2010-11-10T23:50:00.005+02:00

"Asta nu mi se poate intampla mie" a pornit dintr-o maare dorinta de a nu uita ceea ce mi se intampla.

Scriam pentru mine si atat.

Inainte de AICI am avut alt blog. De fotografie.

Aveam un prieten posesiv care din-nu-stiu-ce-motive nu dorea sa imi fac blog. Asa ca mi-am facut alta adresa de mail, am pus "Hello stranger" si am inceput sa postez poze "pe furis".

Inspirata si oarecum obsedata de filmul Closer, ale carui replici le stiu pe dinafara, am inceput sa fotografiez straini. Obsedata putin(mai mult) si de Amelie - le faceam poze si incercam sa imi imaginez "povestea lor".

(am dat click pe blog si imi dau seama ca recunosc fiecare personaj, imi amintesc exact cum cand si de ce l-am remarcat. Chiar daca au trecut 3-4 ani)

Nici acum nu imi dau seama cum a inceput lumea sa afle de blog. Era secretul meu.

Ulterior a aflat si el si a urmat ditamai scandalul.

Asta era in 2007.

In 2008 ne-am despartit si mi-am facut blog adevarat.

Tot asa, fara mare tam-tam. Vroiam doar sa scriu absurditatile care mi se intamplau aproape zilnic.

Din prima am scris: "Asta nu mi se poate intampla mie".

Apoi am cautat imagini pe google, am gasit cateva care mi-au placut alb-negru si... am facut un colaj in PAINT.(pentru ca nu stiam alt program)

E chiar headerul de mai sus. A ramas asa de atunci. Si nu l-as schimba cu nimic in lume.

Am parul verde de 6 ani. Prima data l-am vopsit pe 30 noiembrie 2004. A picat intr-o marti. Era de Sf Andrei si m-am gandit ca nu au cum sa ma exmatriculeze.

Si nu numai ca nu m-au exmatriculat, dar le-a placut. Tuturor profesorilor. Si m-au incurajat sa il mai vopsesc. "Asta nu mi se poate intampla mie!" Exact asta am gandit. Mai ales ca eram in Sava.

Am avut 3 pauze de la aceasta nuanta de par, dupa cum urmeaza:

- Pauza nr. 1: La bac. Imi era frica de comisia de la oral si m-am gandit sa nu risc, asa ca l-am decolorat. De aceea in pozele de la balul de absolvire sunt Blonda.

- Pauza nr. 2: In anul 2 de facultate. Mi-am rupt piciorul la Campulung Muscel. Am stat vreo 2 luni in casa, timp in care am fost roscata si castanie. Ulterior mi-am dat seama ca trebuie sa revin la verde. Ma simteam inconfortabil cu alta nuanta de par.

- Pauza nr 3: Scandalul cu acea Alis de pe net & Mtv. M-a deranjat foarte tare tot episodul si nu vreau sa mai insist. Ideea e ca nu am vrut sa fiu asociata cu un astfel de personaj. Comparatiile apareau la tot pasul, asa ca am decis sa trec peste moment revenind pentru o scurta periada la culoarea mea naturala de par. Asa se face ca la proba orala pentru master am aparut cu parul brun.

Nu m-am simtit confortabil asa ca am revenit (din nou!) la verde.

Nu imi dau seama daca mi se intampla atatea lucruri ciudate pentru ca am parul verde sau pentru ca am un fel de a fi care le atrage. Probabil e o combinatie.

Scriu rar.

Imi pare rau. Nu stiu cand cum si de ce au inceput oamenii sa citeasca, dar am primit mesaje in care ma indemnau sa scriu mai des.

In ultima perioada mi s-au intamplat multe, nu pot sa tin pasul cu ele in scris. Chiar nu pot. "asta nu mi se poate intampla mie"

REGRET ca de cand umblu mai mult cu masina mi s-au imputinat fazele de genul "straini dubiosi care intra in vorba cu mine".

Autobuzul si metroul erau niste surse inepuizabile de umor si de material pentru blog. Imi e dor.

Ca sa raspund altor nedumeriri: NU am inventat vreodata ceva, toate intamplarile au avut loc in realitate. De aceea nu postez frecvent, de aceea nu am un ritm constant. scriu cand mi se intampla. e foarte simplu.

si nu, nu numai mie mi se intampla chestii incredibile.

Magda, Nadia, Lu (Luisa Lezeriuc), Cili, Alecs sunt persoane pe care le cunosc si care patesc frecvent lucruri de tipul "Asta nu mi se poate intampla mie".

Fara nicio legatura, FACETI DIFERENTA INTRE LATURA PROFESIONALA A UNUI OM SI LATURA PERSONALA.

in general, dar mai ales in particular.

(De fiecare data cand scriu/vad cuvantul "Introspectie" ma gandesc automat la Tudor, pentru ca avea el un text care se numea asa. Nici nu mai stiu despre ce era vorba, dar mi-a ramas in cap introspectie, introspectie)

in rest, sper sa revin. vreau - de luni bune- sa scriu despre batranelul din troleu care a starnit un intreg batalion de pensionari impotriva mea.

vreau vreau vreau

Marea schimbare din 2010

2010-09-25T22:21:00.000+03:00

Primul popas - DEKADENS

Noiembrie 2009

Lucram intr-un club, ma ocupam de evenimente si intr-o seara am ramas pana la 5 dimineata cu mai multi invitati-artisti. Si unul din ei – sa ii zicem H – propune sa vorbim despre muzica si ma intreaba “Da tu ce muzica asculti?”

Si am sarit in sus, pentru ca urasc intrebarea asta, pentru ca nu poti sa pui muzica in sertare pe caprarii, sa zici: io ascult PUNK si sa inchizi subiectul. Si dupa ce am tot discutat in contradictoriu despre trupe preferate si trupe pe care le asculti in anumite stari ii spun ca eu de fapt cant intr-o trupa micuta care se numeste GRIN.

Avusesem si cateva concerte intr-o cafenea si intr-un club, compuneam, mai cantam in Gradina Botanica.

Si H imi spune:

“Si nu ai vrea sa canti intr-o trupa mai mare? Am un prieten care isi cauta solista si la cum te vad eu pe tine cred ca te-ai potrivi.“

Eu: Dar nici nu m-ai auzit cantand..

H: Hai ca iti las numarul lui daca vrei si vorbiti voi..

Eu: Nu mersi, chiar nu ma intereseaza. Da-mi mai bine numarul tau si daca vreodata ma tenteaza te sun..

Imi da numarul.

Eu: Cum ziceai ca se numeste trupa?

H: Dekadens. Vezi pe myspace.

Ajung acasa. Intru pe net. Ascult 2 melodii. Imi place ce aud.. Ma bag la somn. Si uit de Dekadens.

Ianuarie 2010

Dupa Revelion merg intr-un bar cu mai multi amici. Si incep sa le povestesc despre perioada in care lucram in clubul ala. (intre timp imi dadusem demisia). Cu Grin nu mai cantam aproape deloc, baietii erau ocupati cu facultatea, nu mai aveam nicio propunere de concert. Si tot povestind imi amintesc de seara in care am ramas pana la 5 dimineata. Si imi amintesc si de H. Si ma gandesc sa give it a try. Pur si simplu.

Scot mobilul si ii dau un sms:

“Buna, nu stiu daca ma mai tii minte. Sunt Andreea Verde si in primul rand vreau sa iti urez La Multi Ani. In al doilea rand, ziceai ca ai un prieten care isi cauta vocal, mai e valabila oferta?”

Imi raspunde aproape imediat. Isi aminteste de mine. Oferta mai e valabila, o sa ma sune unul din membrii trupei sa stabilim detaliile.

Nici nu apuc sa ma intorc la masa, ca imi suna mobilul.

- Salut, sunt Janin.

…to be continued

de acum intamplarile legate de trupa, de Dekadens de turnee+chestii dubioase din timpul concertelor si nu numai ... le voi publica pe blogul DEKADENS: adica aici http://dekadensmusic.wordpress.com

STAGIUNEA DE TOAMNA - SOON

2010-09-20T15:27:00.004+03:00

am facut o pauza imensa, nu stiu cum de s-a intamplat asta.
scuza mea este : NU AM AVUT TIMP DE NIMIC, dar sunt constienta ca asa ceva nu este adevarat.

am patit multe, am parasit trupa in care cantam, m-am logodit inopinat si neoficial, am schimbat 2-3 joburi, am fost la lisabona si am nimerit FIX pe strada gay-ilor, apoi pe strada cu hasis, am inceput sa cant cu DEKADENS, am inceput sa inregistram albumul, am terminat facultatea, am fost la The Cranberries, m-am apropiat de unele persoane iar pe altele le-am sters de tot de pe lista, m-a prins radarul pentru prima data, am avut turneu in tara cu trupa, am stat pana noaptea tarziu in underworld cu despot si hefe, nu am stiut cum sa dau spaga la politie, mi-am pierdut numarul de inmatriculare, am slabit 6 kile, am inceput sa ma uit la gossip girl, am inregistrat 12 piese, o sa predau la facultatea de jurnalism, am invatat sa fac specialitati din cafea si crema de lapte, am aflat cat de misel este patronul de la Panasia, m-am imprietenit cu un coreean bucatar, m-am reintalnit pe strada cu FOTOGRAFUL nebun, am continuat sa vorbesc pe net cu IOANA POPA, fetita de 10 ani care crede ca sunt colega ei de clasa, am plecat aproape in fiecare w-end din buc, am avut concerte, am filmat un videoclip nereusit, am avut cea mai inopinata (si mai ciudata-daaar reusita) sedinta foto pentru coperta albumului.

vreau sa scriu vreau sa scriu, s-au intamplat atatea!
imi mai iau putin timp sa ma ocup de promovarea albumului, comunicate de presa, logo-uri and so on si apoi ASTA NU MI SE POATE INTAMPLA MIE iese din vacanta de vara si intra in stagiunea de toamna.

In vizita la...Pitesti

2010-05-12T16:45:00.004+03:00

Pitesti. Autostrada. Ajungi cam intr-o ora.

Noapte. Nu gasim niciun hotel. Bine, la intrarea in oras vedem ceva luxos, dar camera era 270lei/noapte asa ca mergem mai departe.

Si mergem. Si mergem. Si deodata gasim un hotel al unui fotbalist. 160 camera. Mai mergem.

Gasim 2 hoteluri. La unul e muzica lautareasca data tare. Prin geam se vad oameni care danseaza hora. Urcam sa vedem camera. Cam mica..plus ca se aude toata muzica de jos.
coboram.

"Aveti botez sau nunta?"intreb.
"Aa, nu domnisoara, e o petrecere de Sfantu Gheorghe, sunt mai multi sarbatoriti si au facut asa, o masa."
In timpul asta pe langa noi trec pahare de sampanie si un tort in forma de teren de fotbal cu jucatori. Verde.

Mergem vizavi in cel mai comunist hotel aflat (aveam sa aflam dup-aia) in centru. Muntenia.
Tipul de la receptie zice ca ne face reducere daca nu luam mic dejun. Acceptam. Il trimite pe majordom a carui zi de nastere era chiar atunci (GIGI parca) sa ne arate 2 camere.

Intram in prima camera.
Majordomul: Uitati..aici e baia..renovata.. Aici dulap.. Aici (intram in camera)..
Vedem un bagaj si niste haine pe pat.
Majordomul: Cred ca nu a plecat inca.. mda, haideti mai bine in cealalta camera.

"Cealalta camera" e identica numai ca fara bagaj in ea. Ramanem aici. Ne amuzam la gandul ca tipul din camera cealalta (erau haine barbatesti) ar fi putut sa fie in baie sau in pat cu vreo tipa si noi am fi putut sa intram peste el. Pe usa vedem un afis mare: Va rugam sa incuiati si sa lasati cheia in usa.

Urmatoarea zi e de promenada. Aveam sa aflam dup-aia ca fusese targul lalelelor.
Oricum centrul lor era plin de clatite, hot dog, tarabe cu argintarie, ochelari de soare, baloane cu heliu.

Toate frumoase cand auzim o voce in capatul strazii pe colt langa fantana.
Mergem inspre incolo, se aude si o chitara. Ajungem. Un grup de..oameni imbracati modest cantau despre Dumnezeu. In pauzele de chitara unul din ei iesea in fata si spunea ceva cu "alege calea, raiul, dumnezeu, pacate, roaga-te, caieste-te, cere-ti iertare domnului".

Un tip vine la noi: Ma scuzati, eu reprezint Biserica si am o mica intrebare pentru voi.
tacere

Tipul: Unde va doriti sa ajungeti in iad sau in rai?
Pe mine ma bufneste rasul. Am un balon de heliu in mana si ma joc cu el evitandu-i privirea.

Robi insa, ii raspunde: In rai bineinteles.

Atat a fost, tipul a inceput sa turuie: pai si ce faci ca sa ajungi in rai? pai trebuie sa te spovedesti, sa ii ceri iertare domnului pentru ca ESTI un PACATOS. Toti oamenii sunt. Si eu eram. Dar de cand cu biserica asta m-am vindecat! Nu poti sa ajungi in rai pana cand nu faci asta!

Pe fundal oamenii aia cantau la chitara si intrau incisiv in public. Mai bagau 2-3 lozonci.
Deja nu mai rezistam iar tipul turuia in continuare.

(continuarea in episodul urmator)

Daniel Aldescu

2010-05-12T16:22:00.003+03:00

Plec de la facultate. Leul.
Merg inspre gradina botanica. Ma opresc la semafor. In spatele meu un tip vrea sa faca dreapta(inspre razoare)numai ca nu are suficient loc. Dau in fata. Tot nu are loc. Claxoneaza. Da cu mainile in masina. Flashuri. Ma dau mai in fata. Ii fac semn si celui din fata sa inainteze da' ala nu se misca.

Aud un scrijelit si simt cum mi se zgaltaie masina. Tipul din spate face dreapta prin masina mea. Ma blochez. fac si eu dreapta dupa el si o pun pe avarii. Opreste si el. Vad ca pe masina e scris un nume de firma. Ies din masina.

Eu: Pot sa stiu si eu unde te GRABESTI in halul asta?!?!

Tipul: Sunt in mare intarziere, hai ca nu are nimic masina..

Ma uit la masina, pare un pic zgariata dar sunt prea socata ca sa imi dau seama.

Eu: Nu pot sa cred, nu puteai sa ma astepti cateva secunde? Te-ai catarat pe masina mea?!?

Tipul: Eu chiar tre sa ajung la o intalnire! Uite cartea mea de vizita, daca e ceva suna-ma.

Si se urca in masina si o tuleste cu scartait de roti. Ma uit pe cartea de vizita: Daniel Aldescu nu stiu ce firma de proiectari.

Plec. Ma gandesc sa verific masina cand sunt mai calma.
A doua zi ma uit in spatele masinii. Are o zgarietura nu foarte vizibila. Stau sa ma gandesc daca e de la incident sau daca era de dinainte dar nu imi pot da seama, asa ca zic sa il sun pe domnul Aldescu sa il intreb cum vrea sa procedam.

Sun. Nu raspunde.

Urmatoarea zi. Sun. Nu raspunde. Dupa cateva ore ma suna inapoi.

Eu ii povestesc cine sunt si ii zic ca am descoperit o zgarietura si ca nu stiu cum se procedeaza fiind primul incident de genul asta. Imi zice ca putem sa facem nu stiu ce cu asigurarea dar ca trebuie sa implicam politia si sa scriem o declaratie. Ca e mai complicat si trebuie sa pierdem mult timp si ca nu ar avea sens pentru o simpla zgarietura. Saaau varianta 2: sa ne intalnim sa vedem cum s-ar putea repara zgarietura fara politie si declaratii.

Asa ca ii zic sa alegem varianta 2. Ii spun ca eu sunt libera in seara aia si il intreb ce program are.

Imi spune:
Pai eu trebuie sa iau masa la restaurant cu cineva, si te-as invita numai ca e o persoana mai in varsta, intelegi tu... Si dupa aceea nu stiu sigur, e posibil sa se prelungeasca.

Eu: Pai atunci alegem alta zi sau ma suni cand termini cina..

El: Dar sa stii ca eu am 30 de ani.

tacere.
Eu: Asa, si?

El: Vroiam sa stii de la inceput.

Eu: Bine, hai ca ramane sa ne auzim la un telefon "daca e".
si inchid.

am ramas cu zgarietura pana azi, iar de domnul Aldescu nu am mai auzit.

benzina sau motorina?

2010-05-12T16:06:00.004+03:00

Eram la universitate si ramasesem fara benzina cand mi-am amintit de benzinaria aia Petrom din spatele TNB-ului. Buuun.

Ajung acolo. Opresc masina si aleg euro 95 caaaand apare un tip in costumul specific care insista sa puna el benzina.

Imi zice:
Vreti sa va pun eu benzina?

Eu:
Nu tin neaparat..

El:
Pai in timpul asta puteti sa va duceti deja la casa sa platiti.

Eu:
Bine atunci..

Si ii dau cheile de la masina.
Ii zic sa imi puna euro 95.

El: Sigur e pe benzina?

Eu: Habar nu am, eu pana acum i-am pus benzina, de ce? M-a mai intrebat cineva acelasi lucru..

El: Pai ai semn de motorina aici.

Eu: Unde?

Ma cheama si imi arata nu stiu ce semn chiar acolo la rezervor.

Ii zic:
Auzi, daca cumva ar fi fost pe motorina..ar fi mers cu benzina?

El:(incepe sa rada) Nuuu in niciun caz! HAHA!Da' nu mai bine te uiti in talon?

Eu: Pai nu am talonul la mine..asta e problema..

El: Pai si daca te opreste politia?

Eu: Eh, nu ma opreste azi..

El: Iti spal si geamurile?

Eu: Cum vrei tu..

Platesc.Ma intorc. Imi spala geamurile.

Eu: Auzi...cred ca am consumul cam mare. ai idee cum pot sa imi calculez consumul? ca era o chestie matematica dar nu mai stiu cum...

El: pai de cat pui?

Eu: Cam de 50 lei pe saptamana

El: AAA pai e bine, a mea consuma 50 lei pe zi..

Eu: Cum adica?

El(stergand geamul) PAI e Manserati.

Eu ma uit neincrezatoare la el.

El: Uite, hai sa iti arat niste poze.

scoate mobilul si imi arata niste poze cu o masina neagra. in spatele meu se facuse coada.

zic: Da, hai ca sta lumea dupa mine.

El: pai nu am terminat sa iti sterg geamurile.

Eu: pai nu tre sa le stergi pe toate

El: Acum daca tot am inceput.. Da, deci cum ziceam, a mea consuma o groaza..am iesit cu ea pe autostrada si mi s-a golit rezervoru. ajunge in cateva secunde la 200km/h..uite hai sa iti mai arat poze..

Eu: stii ca asteapta oamenii dupa mine..

El: Stai ca uite inca 2 poze si gata..

Imi mai arata 2 poze, imi mai zice de masina si cum el inainte a fost soferu nu stiu cui si cum a condus nu stiu cate masini de fite.

Plec in cele din urma si imi zice: De-acu incolo sa vii numai aici sa iti pui benzina!

Prima data cu politia

2010-01-27T15:20:00.003+02:00

Bine..ca DE FAPT prima data cand m-a oprit politia era martie anul trecut. 1 martie. si aveam carnetul de o luna si habar nu aveam ce vroiau de la mine si deja ma gandeam ca imi vor da amenda. Pana la urma, ma oprisera ca sa imi spuna "La multi ani!" si sa imi dea UN MARTISOR.

Deci nu se pune.

Asa ca PRIMA DATA cand m-a oprit politia...eram in masina cu Viuletz si cu Pistol si mergeam dinspre Control inspre B52. Ei bausera amandoi. Eu gustasem chiar inainte de plecare putina bere si parca o gura din cocktailul lui Pistol.

Mergem noi cu masina, cu Guerilla pe fundal si le zic: Bai daca ma opreste politia si ma pune sa suflu?

Pistol: Hai ma, ca B52 e aproape.. nu are unde sa te opreasca. Nu ai luat decat cateva guri..

Eu: Da ma, dar se simt vaporii de alcool..

Si imi zice Viuletz (ca de obicei) de o scurtatura care ne lasa exact la cismigiu
Evident, ce vad eu in fata? Daa...vad un echipaj de politie. Cateva masini oprite. Politistul imi face semn sa opresc pe dreapta, nu pe stanga cum m-as fi asteptat. O pun pe avarii. Trag frana de mana. Las geamul jos. Baietii aratau asa, un pic bauti..nu rau, dar se simtea ca au consumat ceva alcool.

Politistul se uita in masina, ii vede pe ei 2 si imi spune:
- Buna seara.

Eu: Buna seara. Ce trebuie sa va dau? Vreti permis, buletin, legitimatie?

Politistul: Pai permisul...si buletinul...
Le verifica.

Politistul: Vad ca v-ati luat carnetul anul asta...in februarie..

Eu(imi dau seama ca face aluzie la faptul ca nu port semnele de incepator, stiam ca se da amenda pentru asta, asa ca ma decid sa fac pe proasta si foarte mandra ii spun): Da, anul asta. Pe 13. Si l-am luat din prima, fara spaga..
Pauza.

Politistul: Si talonul masinii..

Eu: Stiti, e lipit cu scotch, va trebui sa va chuinuiti un pic sa il desfaceti..

se chinuie. il desface. In stanga mea vad ca un sofer sufla in fiola. Ma gandesc: Gata, am incurcat-o! o sa se simta vaporii de alcool si o sa imi ia permisul!

Politistul: Si asigurarea masinii.

Eu: Pai nu e in geam?

Viuletz(soptind pe fundal): Aia nu e asigurarea, Lupescu..

Politistul: Domnisoara, aceea nu e asigurarea. Asigurarea e o foaie mare asa..(imi arata cu mana) asigurarea masinii.

Eu: (revelatoor) AAaaa...da-da-da, stati putin, e in torpedou. (habar nu aveam unde este de fapt si cum arata, dar trebuia sa trag de timp)

Si il pun pe Viuletz - care statea in dreapta mea sa deschida torpedoul si sa caute. Si incepe sa scoata de acolo: esarfa...parfum... chei.. breloc.. agenda.. pix.. roman.. alt parfum.. strugurel..
si tot scotea diverse, numai asigurarea masinii nu..

Politistul: Auziti domnisoara..

Eu: Stati putin, ca imediat o gasim!

Politistul: Nu.. Auziti domnisoara..lasati..nu mai vreau nicio asigurare, puteti merge mai departe.

si am tulit-o, ca sa zic asa..

Celalalt sef

2010-01-27T14:51:00.004+02:00

Ma suna B: "Nu o sa iti vina sa crezi, am avut una din zilele tale!!!"

Eu: Cum adica?

B: Adica stii chestiile alea pe care le scrii tu pe blog?

Eu: Asa..

B: Si despre care ti se spune ca sunt prea incredibile ca sa nu fie inventate?

Eu: Da..

B: Si stii ca si eu ziceam asa.. dar acum, frate, dupa ziua de azi, TE CRED! Ba mai mult, ma simt de parca m-ai blestemat sa am o zi ca a ta ca sa inteleg cum e..

Eu: Pana la urma ce s-a intamplat de fapt?

B: Stai sa vezi... Aseara la ora 00:00 ma suna seful meu (unul dintre ei) sa ma anunte ca maine ma duc la magazinul din mihai bravu pentru ca magazinul la care lucrez eu de obicei (ala din drumul taberei) era inchis de cateva zile si nu il pot deschide pana vineri cel mai devreme.

Booon. si ma trezesc io dimineata, ma orientez pe harta cam pe unde tre sa ajung...iau tramvaiul si 2 metrouri ..adica merg ceva- si ajung in fata magazinului unde mai era o tipa.

si asta ma vede si imi spune:

"Nu e deschis ca astept sa vina colega sa-mi dea cheile si deschid"...

eu: "pey si tu esti vanzatoare aici azi?"

ea : "da, de ce?"

eu : "Pentru ca pe mine m-a trimis Radu azi aici."
....

tipa il suna pe celalalt sef:

"Bogdan uite e o tipa aici pe care a trimis-o Radu...ce se intampla?"

mi-l da la telefon pe bogdan:"cine te-a trimis acolo?"

eu : "radu"

el: "pey de ce?"

eu "pentru ca magazinul din drumul taberei e inchis."

el: "cum adica e inchis? pey du-te si deschide-l"

eu: ok. ma duc.

asa ca ma intorc. ies din magazin. ma indrept resemnata catre metrou si chiar eram asa, amuzata de faptul ca tre sa merg juma de bucuresti ca sa ma plimb de la un magazin la altul.

ajung la metrou cu greu.. apropos, e iarna afara, ninge ca in povesti si eu ca de obicei sunt pe tocuri.. Asa, intelegi tu.. Si intru la metrou, ma asez pe scaun, ma suna radu :"ai ajuns?"

eu: "Am si plecat"

el :"nu ai ajuns la mihai bravu?"

ii relatez ce s-a intamplat si il anunt ca ma duc in drumul taberei sa deschid acolo.

el :"NU! intoarce-te la magazin ca tu trebuie sa stai acolo"

eu (gandindu-ma sa nu mai fac un drum degeaba) "nu vrei sa-l suni tu pe bogdan si sa va hotarati?"

el :"bine hai pa"

in 2 min primesc mesaj: "suna-ma cand ajungi la magazin"

buuuun. ma intorc iaaaaar! ies de la metrou, iaaaar, o iau prin zapada iaaaaar, ajung la magazin, iaaaaar, intru, il sun pe radu, vorbeste cu tipa aia si gata.

Daniel din Philadelphia

2010-01-27T13:27:00.004+02:00

In ultima vreme, apropiatilor mei li se intampla chestii dubioase. genul de chestii care ar aparea pe blogul asta. A inceput cu Bia (o sa scriu alta data despre asta) si s-a continuat cu Diana, care a primit un telefon dubios si cu Ana mea & Adi care au primit acelasi telefon dubios. Eu nu prea raspund la telefon in ultima vreme, insa se pare ca merge si asa! Adica nu trebuie sa raspund la telefon sau sa ies afara ca sa spun "Asta nu mi se poate intampla mie!"

lad_heart007: ellow

Andreea Verde: buna
Andreea Verde: nu am id-ul asta

lad_heart007: u know english

Andreea Verde: yap i do

lad_heart007: so can we became friend?

Andreea Verde: i don't know who you are

Andreea Verde: soooooooo

lad_heart007: i am daniel from australia
lad_heart007: now we r friend?

Andreea Verde: i don't know you daniel from australia. where did u get my id?

lad_heart007: u r in my address list

Andreea Verde: ? i don't know you and i didn't add you soo...
Andreea Verde: why do u desperately want my friendship?

lad_heart007: where r u from?
ladies heart: hey u have blog?
ladies heart: i have also

(ma suna o data, ii resping, ma mai suna o data. ii resping iar.)

Andreea Verde: i don't wanna talk to you
Andreea Verde: i am busy

ladies heart: ok
ladies heart: when u r free?

Andreea Verde: i don't know
Andreea Verde: how old are you?

ladies heart: 32
ladies heart: u?

Andreea Verde: 22

ladies heart: nice
ladies heart: i am not married
ladies heart: u?

Andreea Verde: i am engaged
ladies heart: wow that's good
ladies heart: what r u doing study ? or job?
Andreea Verde: i study journalism and advertising
Andreea Verde: and i work in PR
Andreea Verde: and i have a band
Andreea Verde: you?

ladies heart: i am computer prof.

Andreea Verde: that sounds interesting and boring at the same time
Andreea Verde: so, why do you want my friendship?

ladies heart: bec i like chat with u

Andreea Verde: and why did you choose ladies heart as an id?
Andreea Verde: you don't know me and you are far away and i am engaged. sooo...i don't think i am the right person to talk to.'

ladies heart: bec i respect ladies

Andreea Verde: that is very nice of you

ladies heart: ya
ladies heart: what r u doing u engaged boy?

Andreea Verde: what do you mean?

ladies heart: ur boyfriend doing job?
Andreea Verde: yea he is working in marketing

ladies heart: both r from same field
Andreea Verde: kind of..
Andreea Verde: yes
Andreea Verde: how comes that you are not married at 32?

ladies heart: i was also engaged broken

Andreea Verde: how?when?
Andreea Verde: also? what do u mean by also?

ladies heart: before 5 year
ladies heart: what about u?

Andreea Verde: 5 year is too long for an engagement
Andreea Verde: what about me
Andreea Verde: ?

ladies heart: r u happy with him?

Andreea Verde: yes i am
Andreea Verde: very happy

ladies heart: that's good

Andreea Verde: were you happy when you were engaged?

ladies heart: i am finding girl now

Andreea Verde: now?

ladies heart: yes
ladies heart: where r u from?

Andreea Verde: where do u think i could be from?

ladies heart: no idea

Andreea Verde: have a guess

ladies heart: phil

Andreea Verde: no

Andreea Verde: you have 2 more

ladies heart: than where?
ladies heart: europe

Andreea Verde: yes
Andreea Verde: what country?

ladies heart: which country?

Andreea Verde: yes

ladies heart: which country?

Andreea Verde: france

ladies heart: nice i am think about grece in my mind

Andreea Verde: no i am from france
Andreea Verde: paris
Andreea Verde: right now

ladies heart: myfriend is there in paris
ladies heart: hey

Andreea Verde: that is so cool
Andreea Verde: what friend?

ladies heart: study MBA
Andreea Verde: I don't like MBA

ladies heart: why?
ladies heart: ok bye

Andreea Verde: haha bye
Andreea Verde: hope you have a nice life
Andreea Verde: and happy

ladies heart: see u later

Andreea Verde: ok

ladies heart has signed out. (27.01.2010 13:22)

Last message received on 27.01.2010 at 13:06

PS: Nu raspund la leapsa, in general. Nu imi place. Va citesc, va apreciez (nu trebuie sa va numesc pentru ca stiti ca ma refer la voi) numai ca in momentul in care mi-am facut blogul mi-am zis ca pe el nu va aparea niciodata vreo leapsa. Si acum tre' sa ma tin de regulamentul de ordine interioara ca sa nu fie haos. :)

Confusion cu accent frantuzesc

2010-01-25T23:16:00.004+02:00

Nu ca uneori chiar mi se pare ca
Nu o sa continui fraza. O sa spun doar ca iar m-a adaugat pe mess o persoana al carei id nu il cunosteam. Am acceptat si am asteptat sa vad despre ce e vorba.
Dupa 3 zile(da, ca in basme, cifra magica 3), adica exact in aceasta noapte, persoana a VORBIT si a spus, dupa cum urmeaza:

jr_pac2000: szia

Andreea Verde: szia?

jr_pac2000: c f?

Andreea Verde: nu stiu cu cine vb

jr_pac2000: of,of,pe cine ai obiceiul sa suni din greseala!?

Andreea Verde: dragooos?

jr_pac2000: atunci is mai multi!norbi!

Andreea Verde: norbi?
Andreea Verde: habar nu am

jr_pac2000: cunosti o noemi?

Andreea Verde: nu
Andreea Verde: cred k ma confunzi

jr_pac2000: unde stai?

Andreea Verde: c conteaza unde stau?

jr_pac2000: sa vad dak te cunosc!ai prieten?

Andreea Verde: ce relevanta are asta cu intrebarea mea?
Andreea Verde: de unde ai id-ul asta?

jr_pac2000: pai eu lam adaugat in lista pt k pe cine cunosc eu asa o cheama!

Andreea Verde: andreea lupescu?

jr_pac2000: da,exact!
jr_pac2000: cati ani ai?

Andreea Verde: 22
Andreea Verde: pai daca ne stim, zi-mi unde ne-am cunoscut
Andreea Verde: raspunzi cam greu , iar eu am foarte mult de lucru. cand vrei sa elucidam misterul anunta-ma.

(dupa 15 minute)

jr_pac2000: stai in sm?ai terminat la slavici?
Last message received on 25.01.2010 at 23:17

Andreea Verde: nu. stau in bucuresti.
Andreea Verde: si am terminat sava.
Andreea Verde: dar e interesant sa aflu ca undeva exista o andreea lupescu in satu mare care a terminat slavici si cu care probabil ai fi vrut sa iesi la un suc, nu?

si a tacut iar. Nu serios, in ultima vreme chestiile de genul asta vin pe banda rulanta.

jr_pac2000: scuze atunci!e greseala!
Last message received on 25.01.2010 at 23:20
zise el chiar acum.

PS: Stie cineva ce inseamna szia?

Popa Ioana - episodul 2

2009-12-15T00:06:00.003+02:00

Probabil va amintiti ca am avut acea conversatie pe mess cu Popa Ioana fata de 10 ani care ma tot confunda cu colega ei de la scoala, Andreea Lupescu.

Vestea buna e ca inca vorbim. Vestea proasta e ca tot nu crede ca nu sunt colega ei, asa ca am inceput sa ma (com)port ca atare. In aceasta noapte am avut o alta conversatie memorabila.

Popa Ioana: ceau
Andreea Verde: buna ioana
Popa Ioana: ce faci
Andreea Verde: bine ma uit la tv
Andreea Verde: si ascult muzica
Andreea Verde: u?
Popa Ioana: ma uit la aniela

Andreea Verde: suuuuuuperrrr
Andreea Verde: si? in rest?
Andreea Verde: am putina treaba
Andreea Verde: a venit prietenul meu la mine

Popa Ioana: si
Andreea Verde: pai....
Andreea Verde: eh
Popa Ioana: la ora asta?

Andreea Verde: stii tu
Andreea Verde: da, a fost cu parintii la cumparaturi
Andreea Verde: cred ca ma insala de fapt
Andreea Verde: cred ca s-a vazut cu altcineva

Popa Ioana: da
Popa Ioana: si
Popa Ioana: esti geloasa

Andreea Verde: tu ce crezi?
Andreea Verde: da
Andreea Verde: un pic
Popa Ioana: nu te enerva
Andreea Verde: pai da-mi un sfat
Andreea Verde: zi ce sa fac

Popa Ioana: spunei ca cineva tia trimis un biletel
Andreea Verde: asa...
Popa Ioana: de dragoste si fa-l gelos
Andreea Verde: aaa...
Andreea Verde: sa il fac gelos...
Andreea Verde: pai si daca nu tine?
Andreea Verde: daca ma paraseste? de gelozie?
Popa Ioana: zi ca e o farsa si ca ai crezut ca te insala
BUZZ!!!

Andreea Verde: aaa
Andreea Verde: ok
Andreea Verde: e bun sfatul
Popa Ioana: ce face cezara?
Andreea Verde: tanx
Andreea Verde: cezara e bine. stii tu
Popa Ioana: da...

Andreea Verde: de ce intrebi de cezara?
Popa Ioana: cine vrei sa fi in sceneta
Popa Ioana:
BUZZ!!!

Andreea Verde: nu stiu inca...tu ce zici?
Popa Ioana: eu vreau sa fiu mag
Andreea Verde: aoleu, si eu tot mag vroiam sa fiu
Andreea Verde: da mai bine fecioara maria?
Popa Ioana: nu sti ca e cami

Andreea Verde: aaaaa......offfffff
Andreea Verde: naspaaaa
Popa Ioana: dar inca nu se stie
Andreea Verde: tu ce parere ai despre cami?

Popa Ioana: rea
Popa Ioana: e fitoasa
Andreea Verde: daa asa e, si pe mine ma enerveazaa
Popa Ioana: nu..
Popa Ioana: ...
Andreea Verde: ??
Andreea Verde: eu m-am hotarat. vreau sa fiu fecioara maria!!!

Popa Ioana: ca ea e regina si pe drum ma totcalca pepicior si a zis ca ce cred ca eu sunt regina
Andreea Verde: cum adica?
Popa Ioana: mia spus ca sunt...
Andreea Verde: cum esti?
Popa Ioana: proasta

Andreea Verde: vai. ce varzaaa e
Andreea Verde: nu e adevarat. stii ca nu esti proasta, nu?
Popa Ioana: da
Popa Ioana: stiu
Andreea Verde: ma rog. las-o pe cami..hai sa nu mai vb despre ea ca ma enervez

Andreea Verde: tu? ce noutati mai ai?
Popa Ioana: asai ca tata lui bia sa dat mare ca poate duce cu masina 7sau8,9copii la pati asai?
Popa Ioana: la repetitii la pati
Andreea Verde: nu mai stiu..parca da...

Andreea Verde: s-a cam dat mare tata lu biaa asta
Andreea Verde: de ce intrebi?
Popa Ioana: si ca mama lui pati trebuie sa aiba grija de noi si deastea...

Popa Ioana: tata lui bia e fitos ca cami
Popa Ioana: nu
Popa Ioana: ?
Popa Ioana: si sa certat cu mama lu pati
Popa Ioana: pa trebuie sa ma culc paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

BUZZ!!!
Last message received on 14.12.2009 at 22:49

Alcoolizat sau alienat?

2009-12-06T15:03:00.004+02:00

Vine un tip la mine in Silver Church si imi blamajeste ceva la ureche.
Nu inteleg ce zice.

Eu: Poftim?

Din nou scoate niste silabe fara sens.

Eu: Ce ai spus?

Se repeta povestea. Suna cumva a romana stricata. Foarte stricata.

Eu: OK, nu inteleg nimic. In ce limba vorbesti?

Din nou silabe fara sens.

Eu: Ok, nu esti roman, nu?

El: Nu.

Eu: Ok, si atunci ce esti?

Pauza. Se uita la mine.

El: Chiar asa, ce sunt?

Mai sta putin pe ganduri.
Si se intoarce spre amicul lui.

How i met Sorin (el)

2009-12-04T12:45:00.005+02:00

Prolog: De obicei pun benzina de la Petrom. Asa m-am obisnuit. De obicei merg la benzinarie cand deja piuie butonul rosu. Asa m-am obisnuit. De obicei unul din baietii de la Petrom imi pune benzina. Asa m-am obisnuit. Numai ca ultima data - nu stiu cum- nu mi-a pus benzina, desi am platit-o. Adica eram cu rezervorul pe rosu, i-am zis sa imi puna de 20 lei, am platit, m-am intors la masina, am pornit-o si deodata aud "piu-piu" - semn ca nu mai e benzina, desi tocmai pusesem. Teoretic. Nu am vrut sa fac scandal si am zis ca are masina mea o problema. Dar stiam din experientele anterioare ca acul acela trebuia sa se ridice o liniuta. Am plecat la alta benzinarie, am pus tot de 20 lei si minune! Acul s-a ridicat. Fix cat estimasem eu.
Asa ca de atunci imi pun benzina singura.

Si acum ajungem la Sorin.
Ma duc la Petrom. Un tip vine la mine sa imi puna benzina. Eu zic:
Nu, multumesc, imi pun singura.

El, contrariat:
Dar de ce?

Eu: Imi place sa pun benzina.

El: Vreti sa va sterg geamurile atunci?

Eu stau putin pe ganduri: Nu stiu.. Fa cum vrei tu! Adica daca ai chef, sterge-le..

El: Pai fac cum imi ziceti.

Eu: Bine, atunci.. sterge-mi si mie geamurile din fata si din spate.

Ma duc sa platesc. Ma intorc. Evident ca se apucase sa imi stearga toate geamurile.
ma gandesc: sa ii dau 1 leu, sa ii dau 2 lei.. Pana la urma scot un leu si i-l intind.

Se uita la mine, face ochii mari si spune:
NU, va rog frumos, eu nu primesc bani!

Ma bufneste rasu:
Esti prima persoana de la benzinarie care nu primeste bani. Nu imi vine sa cred..

El: Asa sunt eu, ti-am sters geamurile din placere sa stii. Nu vreau niciun ban. A fost placerea mea, eu am vrut sa fac asta.

Eu: Hai te rog.. Nici nu stiu cum sa reactionez.

El: Nu. Nu primesc bani. Te rog.

Eu: Bine, cum zici tu.

El: Ai parul verde doar intr-o parte?

Eu: (Purtam caciula) Nu, teoretic ar trebui sa fie in ambele parti, dar nu se vede..

El: Ce faci maine seara?

Eu: Pai..am un program foarte incarcat in ultima vreme.

El: Eu sunt Sorin.

Eu: Eu sunt Andreea.

El: Daca vrei, vino maine seara sa iti spal masina. Pe gratis.

Eu: Cum asa?

El: Adica e placerea mea. Si nu e nevoie de niciun ban. O fac de placere.

Eu: Da, multumesc, dar nu cred ca am timp maine seara.

El: Sau cand poti tu, vii si intrebi de mine.

Eu: Bine... (uitasem cum il cheama asa ca ma uit repede la ecusonul din piept si vad Sorinel si inca ceva care nu suna deloc romaneste si continea litera Y) Sorin.. Multumesc mult. Pa-pa.

El: Bine, Andreea. Te astept cand ai timp sa mai treci.

Nu am mai trecut. Dar zilele astea trebuie sa mai pun niste benzina..

Cili sau Codul Bunelor Maniere

2009-11-26T12:34:00.002+02:00

De fiecare data cand ies cu Cili in oras, se intampla ceva de bine cu oamenii din jur.

Am mers, dupa un an, sa facem poze in lacul Tei. Ma rog, nu chiar IN lac, prin parculetul de langa. Evident, ca sa marcam momentul ne-am dus mai intai in Carrefour-ul de la Unirea sa luam sampanie si piscoturi, ca pentru Revelion. (oricum era destul de frig afara).

Urcam la etaj, luam sampanie, piscoturi si Orbit Verde si cand sa coboram vedem o batranica ezitand in fata scarilor rulante. Ne oprim, ne uitam la ea.

Cili: Vreti sa va ajutam cumva?

Batranica: Da, chiar as vrea! Stiti, mi-e frica sa nu cad pe scarile astea..

Cili o ia de brat. Eu ii iau carutul si pornim pe scarile rulante ca si cand am fi fost intr-un parc de distractii sau intr-un tunel dubios.

Batranica: Nu, ca chiar nu ma descurc cu scarile astea..nu stiu cum. Mi-a zis mie o matusa mai demult ca batranetea e grea si nu am crezut-o. Dar avea dreptate, chiar e grea.

Cili: Eh, lasati ca aveti intelepciune..

Batranica: Ei intelepciune..degeaba..
Ajungem aproape de capatul scarilor.

Eu: Dar de ce nu veniti la cumparaturi cu cineva care sa va ajute?

Batranica: Ei, cu cine sa vin?

Eu: Cu o prietena cu ceva..

Cili: Cu nepotii?

Batranica: Nepotii?! Pai unu' e anul 1, altu' termina acuma, si mai zugraveste sa faca si el un ban, n-au timp! N-au timp ei. Abia ii vad o data pe an. Tre sa isi rezolve cu chiria cu banii cu facultatea. Nu au timp.. Auzi, sa vin cu ei la cumparaturi..

Ne-a mai multumit de cateva ori pentru ca am ajutat-o si s-a pierdut apoi printre rafturile din Carrefour. De la parter.

Apoi am vrut sa luam 16 pana in parcul tei. Dar nu l-am gasit. De fapt nimeni nu l-a gasit, pentru ca nu mai circula, insa toata lumea ne intreba pe noi "Dar ce se intampla? Circula ceva in locul lui?"

Cu toate schimbarile astea de trafic, am coborat la Obor. Si am luat-o la picior.
Am intalnit multe masini busite. Studenti (la veterinara?) cu masti pe fata. O sifonarie. Un geam al unei case derapanate pe care scria intrerupt MAG AZIN IN CUR AND.

La Presto Pizza media de varsta era de 18 ani Fresh and young. Si se uitau pe Cartoon Network. Pana a fost gata pizza ne-am uitat si noi cu ei la acest desen animat cu o fata cu parul verde care nu prea vorbeste. "Pe vremea noastra erau desene mai ca lumea".

Le-am urat si lor o zi frumoasa si ne-am continuat traseul.

Asa ca am pornit veseli si cu pizza in mana, numai ca am vazut statia de autobuz si un 616 care se apropia vertiginos si am zis sa il luam macar 2 statii.

Proasta idee! A inceput sa miroasa a pizza in toata masina, o duduie cu un fel de mop in mana a zis ca ea moare de foame de la mirosul asta si ca mai bine am merge pe jos, 2 tiganci sustineau ca sunt gravide (sau ca una din ele e gravida?) si ca poftesc..totul pe fundalul unui 616 mega aglomerat in care stateam lipiti de usa.

5 minute de ras in fata calculatorului

2009-10-19T16:59:00.002+03:00

Acum vreo 10 minute..
Intru pe mess dupa mult timp de absenta.
Ma setez pe "busy" si incep sa imi verific mailul cand...se deschide o fereastra de mess.
.."popa ioana is typing a message", numai ca eu nu aveam in lista nicio Popa Ioana...
Ce a urmat este deja istorie:

Popa Ioana: avem 5 la L.rom

Popa Ioana: ?

Andreea Verde: ce?

Popa Ioana: avem ex 5 la romana

Popa Ioana: ?

BUZZ!!!

Andreea Verde: nu stiu cine esti

Popa Ioana: ioana

Andreea Verde: care ioana?

Popa Ioana: popa

Andreea Verde: cati ani ai?

Popa Ioana: 10

Andreea Verde: eu am 22

Andreea Verde: cred ca ma confunzi

Andreea Verde: cu cine vroiai sa vorbesti de fapt?

Popa Ioana: cu andreea

Andreea Verde: pai eu sunt andreea

Andreea Verde: dar nu imi amintesc de tine

Andreea Verde: unde ne-am cunoscut?

Popa Ioana: a scoala

Popa Ioana: la scoala

BUZZ!!!

Andreea Verde: si vrei sa te ajut la tema la romana?

Popa Ioana: nuuuuuuuuuuuuuu

Andreea Verde: ai o colega pe care o cheama andreea lupescu?

Popa Ioana: da

Andreea Verde: si are iubit?

Popa Ioana: dar tu cine esti?

Andreea Verde: andreea lupescu

Popa Ioana: si nu ,nu are iubit

Andreea Verde: tu esti ioana popa, nu?

Andreea Verde: ai 10 ani

Andreea Verde: si in ce clasa esti?

Popa Ioana: si cati ani ai spus ca ai tu??????????????????????????????????

Andreea Verde: 22

Popa Ioana: eu am 27

Andreea Verde: si de unde ai id-ul meu?

Popa Ioana: de la andreea lupescu

Andreea Verde: si andreea lupescu in ce clasa e?

Popa Ioana: a 4 e

Andreea Verde: si de ce ai zis ca ai 27 de ani?

Popa Ioana: nu pot sa raspund

Andreea Verde: auzi, scoala e in drumul taberei?

Popa Ioana: ce

Popa Ioana: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Andreea Verde: unde e scoala, in ce cartier?

Popa Ioana: Flippy: Growl!

Popa Ioana: Nutty: Sugar High!

Popa Ioana: Toothy: Yawn

Andreea Verde: auzi, esti din bucuresti, nu?
You missed a call from Popa Ioana. (4:53 PM on 10/19/2009)

Popa Ioana: nu

Andreea Verde: dar de unde?

Popa Ioana: de unde va

Andreea Verde: nu stiu ce sa iti mai zic

Andreea Verde: daca vrei sa te ajut cu ceva..

Popa Ioana: nu

Popa Ioana: ne intalnim

Popa Ioana: bine

Popa Ioana: pa

Andreea Verde: pa, ioana

Andreea Verde: ne vedem maine la scoala

Popa Ioana: pa andreea

Popa Ioana: bine
Last message received on 19/10 at 16:58

Din seria Oligofrenski: Episodul Rumanski

2009-08-18T11:49:00.002+03:00

Bulgaria, Nessebar.
Aproape in fiecare noapte mergeam in club.

Intr-una din seri, in pauza de dans/baut, zarim o baba grizonata.
Clubul arata cam asa: locul de dansat+scena jos, mesele si barul sus. Adica daca stateai sus la masa si beai un cico ii vedeai pe toti cei care dansau. Iar baba era fix in vizorul nostru. Si dansa. Haotic.

Trebuie mentionat ca este vorba de un club de house - singurul de altfel din zona respectiva.
Iar noi stateam sus la bar cu ochii pe baba care se misca, se misca pe Morandi si pe melodiile lor bulgaresti si dadea din maini, din fund, din cap. Atractia serii. Se mai oprea, mai tragea o dusca de Finlandia (aveau o superoferta cu 50 de leva).

Mai bem si noi putin, sa prindem curaj sa ii tinem piept pe ringul de dans, apoi ma intorc inspre Bogdan si ii spun: Nu te tine sa o inviti la dans pe baba.
Bogdan: Stai ca nu am baut suficient.
Mai bem, mai dansam.
Intreb iar: Acum ai baut suficient?
Bogdan: Daa...

Si coboara. Noi de sus eram cu ochii pe el.
Se duce inspre baba pe ritmul muzicii danseaza pe langa ea, apoi se pune in fata ei si incepe sa danseze. Una din tipele care era cu baba, il trage de mana si incepe sa urle la el. O fetita care era tot la masa aceea, il impinge. Bogdan-saracu nu stia in ce directie sa se mai duca si incerca sa ii explice, gesticuland, ca nu vrea decat sa danseze. Tipele faceau scandal din ce in ce mai mare si il impingeau.

Asa ca fug repede si il iau la dans. Si dupa cateva priviri ofuscate si cateva paharele de alcool, bulgaroaicele se calmeaza si isi reiau miscarile de dans.

A doua zi o vedem pe baba la piscina, calma, relaxata, facand plaja.

Noaptea in club, apare iar cu miscarile haotice.

In ultima mea seara din Nessebar, am organizat noi un fel de disco-party cu cei din echipa de animatie, am scapat de house-ul din club si am pus noi muzica de dansat. Baba isi face aparitia. La inceput e harmalaie si inghesuiala, asa ca se rezuma sa danseze in dreptul mesei lor. Insa pe la vreo 12 noaptea se sparge gasca, si nu-stiu-cum raman doar eu cu Susanne, prietena mea din Norvegia.
Ne asezam la o masa, sa mai vorbim una-alta.

Baba vede ringul de dans liber, se ridica si incepe sa danseze parca mai intens ca niciodata, fix in fata mesei noastre. Cativa mahmuri la vreo 40 de ani o insotesc, apare si protectoarea ei (noi banuiam ca e fata ei) si incep sa danseze cu totii. Insa baba chiar traieste muzica, ridica mainile in aer, da din cap, mai zice cate un vers, daca e in bulgara..

Si eu cu Susanne ne uitam la ea si ne gandeam ca pana la urma e foarte tare ca are atata energie la varsta ei.
In timp ce ne uitam si ne gandeam cum naiba o sa fim noi babe incepe un fel de cantec traditional sau patriotic. Nu ne-am prins exact pentru ca baba si-a pus o mana pe inima si una in aer si a inceput sa se unduiasca stanga dreapta, apoi a facut un fel de hora cu amicii ei de pe ringul de dans, apoi si-a dat capul pe spate.

Evident ne-a bufnit rasul.

Si deodata vine baba la masa noastra, se uita fix in ochii mei (desi era si Susanne acolo) si incepe sa urle si sa gesticuleze cu o privire mai-mai sa ma omoare.
Eu ma blochez, ma uit la Susanne si incep sa aprob ce zice ea acolo, dand din cap. Dar se enerveaza si mai tare si ridica vocea.
Vine protectoarea ei si o duce la masa.

Baba se ridica si vine din nou, clatinandu-se putin pe picioare. Incepe iar sa tipe la mine, imi arata usa, zice ceva cu RUMANSKI RUMANIA BULGARIA si da cu pumnul in masa noastra. Eu deja eram blocata, asa ca ii spun: I don't understand. Baba se enerveaza iar si cu o privire de-aia plina de ura imi mai arata o data usa si imi mai zice in bulgareste, eu o tot dau cu I don't understand. Apare iar protectoarea ei si o duce la masa.

Baba se intoarce IAR, de data asta cu mobilul. Si tipa ceva la mine si imi arata mobilul si zice rumanski apoi mai tipa ceva imi arata iar mobilul si vine protectoarea ei sa o duca la masa.

Eu si Susanne ne ridicam si plecam pe usa din spate. Situatia era de asa natura ca ne gandeam ca ne ia la bataie.. Pana ajungem pe drumul spre hotel, observam ca baba iese pe usa din fata si vine inspre noi, impreuna cu "gasca ei". Asa ca o luam la fuga inspre hotel.

13 arome

2009-08-15T23:54:00.003+03:00

La Cofetarie. Casablanca. Aia de la Romana.
Eu, Adina, Rux, Laura.
Vedem ca tipele de langa noi primesc o bautura ca de gheata intr-un verde turcoaz interesant.

- Nu va suparati, ce bautura au comandat fetele?
Tipa:
- E cu multa gheata. Avem 13 arome..

Ne da catalogul.
Stabilesc cu Rux sa luam impreuna, ca poate nu ne place..
Dupa dezbateri profunde(eu vroiam Pina Colada, Rux-Amarena) alegem Amarena (Black Cherry). Dam noi comanda si asteptam.

Tipa se intoarce:
- Imi pare rau, nu mai avem aroma asta. Alegeti-va alta..
Ne uitam noi iar, dezbatem..si evident spun victorioasa - Pina Colada.
Tipa pleaca.

Se intoarce iar fastacita, cu niste x-uri pe arome:
- Le avem numai pe cele care au "ics", imi cer scuze, Pina Colada tocmai s-a terminat.

Ne uitam IAR pe meniu. Prima data alesese Rux, a doua oara eu, acum o intrebam pe Adina. Adina zice: Grenadina.
Stam.

Vine alta tipa la noi(probabil cealalta nu mai rezista sa ne spuna iar):
- Imi cer scuze, colega mea nu stia, dar nu avem aroma asta, uitati, am refacut icsurile.. Chiar le aveam pe toate, in afara de cele pe care le-ati cerut..

Deja muream de ras.
Ne uitam inspre Laura - ultima noastra salvare: Mar verde.
Si in 5 minute ne apare pe masa o bautura verde.

Goala pe Magheru

2009-07-22T15:35:00.004+03:00

Prolog: Mi-am cumparat acesti salvari (primii din viata mea, chiar daca spusesem ca eu niciodata nu voi purta asa ceva) si m-am hotarat sa ii port la un eveniment de moda de la Diverta. I-am asortat cu o palarie si cu un top negru, fara bretele. Fix cand sa ies din casa am zis sa imi iau totusi un sutien colorat care se leaga pe dupa gat - caci topul meu tot aluneca, aluneca..

Intarziam. Eram pe partea cu Dalles si trebuia sa ajung vis-a-vis, iar trecerile de pietoni erau prea departe.

Ma uit sa vad daca e politie.
Nu e.
Astept sa treaca toate masinile din partea stanga si cand se opresc la stop incep sa traversez ilegal.

Cand ajung pe mijlocul Magherului observ ca din partea dreapta veneau in mare viteza niste masini inspre mine. Zic sa grabesc pasul. In timp ce grabeam pasul, imi sare sandaua din picior in mijlocul drumului. Masinile se apropiau.

Nu stiam ce sa fac, sa trec repede si sa imi las sandaua acolo, sa ma intorc repede dupa ea si sa fug sa nu dea masinile peste mine? Mergeam totusi la o prezentare de moda, nu puteam sa intru pe jumatate desculta.

Asa ca repede-repede ma intorc, ma aplec, iau sandaua, si cu un picior descult fug inspre trotuar. Vad ca niste oameni se holbau la mine asa ca imi cobor privirea.
Si da.
Eram cvasi-goala pe Magheru.
Topul imi cazuse de tot si ramasesem in sutienul care era destul de decupat.
Eram in sutien si in salvari, cu un picior descult. Pe Magheru. Pe la ora 18:00. Ieri, marti, 21 iulie.

Jurnalul ilustrat al zilei

2009-06-29T18:22:00.010+03:00

O sa ne prefacem ca nu a fost nicio pauza si voi scrie de parca nimic altceva - in plus sau in minus nu s-ar fi intamplat.

Am iesit cu Tibi sa ne luam palarii si sa "o punem de un documentar".
Am zis ca mergem pe jos de la Eroilor, numai ca aproape de Cismigiu ne-a prins ploaia. Dar noi nu-nu si nu, am continuat sa mergem prin ploaie, era chiar ca in filme cumva.

Si deodata, undeva in spate la expirat gasim o cladire care parea parasita, cu usa deschisa. Si ii zic lui Tibi: Hai sa intram..
Tibi nu prea vrea, asa ca bag un cap inauntru si vad tot felul de vase de sticla si o silueta in spate.

Ies repede:
E cineva acoloo...
Tibi: Cine(gen)?
Eu: Nu stiu, un tip cred..auzi..eu vreau sa vad ce e cu cladirea asta, stai putin sa intru sa vad...
Tibi: NU mergeam sa ne luam palarii?
Eu: Hai ca nu stai mult..

Si intru in cladirea semi-parasita plina de obiecte si vaze de sticla si aparate vechi ruginite, pensule, creioane, planse, cartoane..

Eu: Scuze, ti s-ar parea ciudat daca te-as ruga sa ma lasi sa intru putin?
Tipul iese din umbra: Nu...dar..de ce?
Eu: Pai trec pe aici de ani de zile si mereu am crezut ca asta e o cladire parasita si acum ca era usa deschisa.. Ce e aici de fapt?
Tipul: Pai e un atelier.. Adica eu sunt un fel de ucenic..e al domnului profesor. E profesor la Arte. El creeaza aici, uite si vaze si bibelouri..
Eu: Pai si unde le vinde?
Tipul: Sunt mai mult pe comanda..
Eu: Si tu ce faci aici?
Tipul: Eu sunt ucenicul lui..

M-am mai uitat pe acolo, am gasit o masinarie veche de prelucrat sticla si ne-am continuat drumul.

Am ajuns plouati dar fericiti pe Lipscani si am intrat...intr-un magazin de rochii de ocazie. Si de mireasa. Si dupa ce ne-am uitat la kitch-oseniile de satin verde si mov ne-am dus la rochiile de mireasa.

Prima vanzatoare: Doriti sa probati?
Eu: Nu, mersi, deocamdata ne uitam.
Tibi cu greu se abtine sa nu rada.
Ne mai fataim, mai comentam despre cat de incomode sunt si despre cum rochia mea de mireasa va fi un colaj din ziare si apare a doua vanzatoare:
"Daca doriti sa probati, avem si alte modele si alte masuri.."
EU: Nu, multumesc, ne uitam...
Ne fataim iar si ne dam seama ca ne plictisim asa ca iesim.
Vanzatoarea 1: Va mai asteptam.

Apoi nu mai stiu exact daca ne-am cumparat palariile sau ne-am asezat sa mancam.

Ideea e ca am scanat locul: trebuia sa fie ceva chic, cu mancare, nu foarte scump, dar sa aiba acel je-ne-sais-quoi. Clar..
Dupa ce am dezbatut intre La Gara-n Pub, unul vienez chic si o terasa cu umbrelute, am ajuns la acest restaurant-pizzerie cu mese afara si ne-am dat seama ca vremea era perfecta de stat acolo. Plus ca stiam de mai demult ca au mancare buna.

Apare chelnerul. Se uita "jucaus" la mine. Eu nu stiu ce sa beau si ma tot razgandesc. Pana la urma cer un "vin rosu".

Chelnerul: Ne pare rau, nu avem vin rosu, doar alb..
Eu: Bine..atunci un pahar de vin alb..desi il prefer pe ala rosu.
Chelnerul: O sa iti placa si asta, sa vezi..

Ne aduce vinul, respectiv berea lui Tibi. Chelnerul se uita la mine si spune:
"Believe me, i will?"
Eu ma uit la Tibi, apoi iar la chelner..
Chelnerul: Insigna..
Si ma uit la insigna portocalie din piept si vad ca scrie "enjoy this".

Au urmat o serie de priviri si de replici aruncate, chiar si cand se ducea sa ia comanda de la alte mese.
Pentru mancare a venit alt tip.

Eu: Vrem o pizza.. Pizza casei si..niste paste. Ce ne recomandati?
Alt tip: Nu stiu..ca eu sunt aici de 2 zile..
Eu ma uit la Tibi, Tibi se uita la mine..

Eu: Pai si nu stii si tu care sunt mai bune?
Alt tip: (incurcat) Nu stiu, ca nu le-am gustat..
Eu: Auzi, poti sa il chemi pe colegul tau atunci?

Tibi catre mine: Am crezut ca zice "Nu stiu ca io nu mananc de aicea ca e prea naspa mancarea".
Si tocmai cand radeam noi zgomotos, vine chelnerul:

M-ai chemat? (de parca eram singura la masa)
Eu: Pai nu stim ce paste sa luam, iar colegu' tau a zis ca lucreaza de 2 zile aici si ca nu stie..

Chelnerul se intoarce: Ia vino ma'ncoa!!(vine tipul) Cum adica mah lucrezi de 2 zile? De atata timp lucrezi tu aici mah? De doua zile?
Alt tip: (rade incurcat) Ah, nu, m-am incurcat.. De 2 saptamani..
se mai cearta ei putin apoi comandam nu-stiu-ce paste cu pui, smantana si ciuperci.

Tibi vorbeste la mobil. Alt tip vine sa ne puna un fel de mini-fata de masa din hartie. A mea se asaza bine, dar a lui Tibi face cute. Tipul incearca sa o indrepte, dar nu reuseste, asa ca o intoarce pe jos si se uita dar stramba din nas si o intoarce iar apoi bruuuusc incepe sa o rupa. Tibi semi-inlemneste iar pe mine ma apuca un ras semi-isteric.
Se intoarce tipul si asaza o mini-fata de hartie nou nouta.

Vine mancarea.
Scap furculita pe jos.
Mi-o aduce chelnerul flirtuos si mai face vreo 2-3 remarci.
si nu mai stiu exact ce se intampla de aici, imi amintesc doar cand i-am zis:
"Auzi, nu gasesc ciupercile in pastele astea"
Chelnerul: Pai cauta-le mai bine..
Eu: Pai le-am cautat, crede-ma..
Chelnerul: Pai trebuie sa fie pe acolo, crede-ma..

Apooooi am plecat la palarii parca.
Si ne-am cumparat.

Si am gasit un loc plin de verdeata pe Lipscani.
Rupt de toate lucrarile si praful si cladirile in paragina de pe acolo.

Si 2 pisici sechestrate cu niste mobila parasita.

Si la final, un batranel care cred ca savura dupa-amiaza pe balcon. Si se uita un pic ciudat la noi.

si gata.

The Stalker - Tipul cu Anticearcanul

2009-04-30T10:23:00.006+03:00

Duminica, 26 aprilie
Cu Radu la biliard.
Imi suna mobilul. Numar privat. Raspund.

- Alo..
O voce de barbat: Alo, buna ziua..
Eu: Buna ziua..
Barbatul: Nu mai stiu exact de unde am numarul dumneavoastra.
Eu: Pai si de unde vreti sa stiu eu?
Barbatul: Nu, ca nu reusesc sa imi amintesc.. Ca tocmai l-am gasit..

pauza.
Barbatul: Auziti, sunteti cumva la jurnalism?
Eu: Da..
Barbatul: Gata !!! STIU! Ne-am intalnit pe 12 septembrie 2008 acolo la Carrefour Orhideea..
Eu: La Grozavesti?
Barbatul: Da, si eu v-am scris numarul de telefon pe o carte si acum l-am gasit, l-am tot cautat, l-am tot cautat, dar abia acum l-am gasit..

Era ACEST TIP, despre care am scris eu anul trecut.

Barbatul: Ce mai faci?
Eu: Pai..foarte bine. Lucrez la multe proiecte, nu prea am timp.
Barbatul: Nu mai stiu exact cum te chema.
Eu(exasperata): Andreea.
Barbatul: Cum?
Eu: AN-DREE-EEA.
Barbatul: Da, da, da acum imi amintesc, Andreea, da..
pauza

Barbatul: Ai mai mers la teatru?
Eu: Nu in ultima vreme..
Barbatul: Hai sa iti spun, eu am fost chiar zilele trecute la Regele Lear numai cu femei si mi-a placut mult de tot, trebuie sa il vezi chiar merita.
Eu: L-am vazut.
Barbatul: Pai unde l-ai vazut?
Eu: La Bulandra.
Barbatul: Da, si eu tot acolo, cu Mariana Mihut nu?
Eu: Da.

Si incepe sa imi povesteasca ce piese a mai vazut si pe unde si ce mult i-au placut. Apoi zice:
- Ai vrea sa mergem diseara la o piesa, fac eu rost de invitatii..

Eu: (Aveam piesa mea de teatru din Green)Nu pot, imi dau licenta si chiar am de lucru. Pentru un proiect.
Barbatul: Da? Si despre ce e?
Eu:(pauza) Pai...despre..semiotica si limbajul nonverbal.
Barbatul: Aham, interesant, atuncea eu iti doresc succes maxim, sa iei 10, sa nu ma dezamagesti, ca si io tot 10 am luat la licenta.

Eu: Pai in ce ti-ai dat tu licenta?
Barbatul: Deci mult succes iti doresc si te mai sun eu da? Cand sa te mai sun?
Eu: Sunt foarte ocupata in perioada asta, ti-am zis am multe proiecte si chestii de facut..
Barbatul: Bine, bine, am inteles, dar pe la ce ora sa te sun daca te sun? Cand e bine?
Eu: Pai nu stiu, sa nu fie nici prea devreme, nici prea tarziu..
Barbatul: Deci asa pe la 7 e bine nu?
Eu: Cred ca da.
Barbatul: Ca stii ca eu nu am mobil...io acu te sun de pe alt numar, asta nu e al meu.
Eu: Ok..
Barbatul: Si daca cumva nu poti sa vorbesti, ca nu vreau sa iti fac probleme, zici GRESEALA si eu inteleg, da?
Eu: Da, bine.
Barbatul: Bine, Andreea, o zi frumoasa, pa-pa.

Cum sa zambesti in 3 pasi

2009-04-15T08:54:00.002+03:00

Ies de la Leul si merg inspre Militari.
La semafor (ala de acolo e mereu rosu)un tip se duce la masina unei tipe sa ii stearga parprizul. Aia se stramba, claxoneaza, da din maini.

Eu mai uit amuzata, numai ca tipul imi surprinde privirea si incepe sa imi sterga parbrizul.

Ii spun: Te rog, nu il spala, ca nu am bani sa iti dau!
Tipul: Lasa..
Eu: Te rog, chiar nu am ce sa iti dau, uite, nu am nici macar un mar sau o portocala la mine..
Tipul: Lasa ca esti frumoasa, ti-l stergem asa pe gratis si lasa ca mai treci tu pe aicea..
Il cheama si pe celalalt "amic" si incep amandoi sa imi stearga toate geamurile.

Adica nu numai fata-spate ci si pe celelalte.
Mie nu imi vine sa cred si zambesc tamp. Adica chiar mai face cineva ceva pe gratis? Mai ales in cadrul "spalatului de parbrize".
Tipul: Frumoasa mai esti cu verdele asta.
Eu: Multumesc, da' nu am mai dormit de 4 zile.. Sa ma vezi odihnita..

Eu radeam, ei zambeau si restul masinilor de pe langa noi se uitau si nu intelegeau de ce zambim asa aiurea.
S-a facut verde, am pornit, le-am facut cu mana, mi-au facut si ei mie.

Si povestea nu se termina aici. Dupa ce mi-am terminat treaba m-am intors cu Mircea tot pe acolo(numai ca pe partea care vine dinspre Militari) sa mergem la repetitii in Grozavesti.
Evident prindem semaforul de la Apaca pe rosu.
Si, cine vine langa masina mea?
Tipul de mai devreme:))

Vrea sa imi stearga parbrizul apoi se uita la mine, il bufneste rasul, incep si eu sa rad.
De data asta am 2 mere in masina.
Il chem si i le dau.
Zambeste si imi multumeste.
Isi leaga punga cu mere de pantaloni si imi face cu mana.
Si ne zambim iar.

No photo pliz

2009-04-10T19:02:00.000+03:00

In avion, la intoarcere.
Tipa zice la microfon: va rugam sa va puneti centurile, sa nu fumati, si asa mai departe.
Scurta pauza.
apoi: "Va rugam sa va opriti aparatele foto si sa nu mai fotografiati membrii echipajului"

Noi inaintam

2009-04-09T10:38:00.000+03:00

Vizitam muzeul Vatican, basilica apoi iesim si vedem o sageata cu ministerul de justitie si alte institutii.
Intram.
Un tip intinde palma catre noi.
Noi inaintam.

El intinde palma in timp ce se incrunta.
Noi inaintam.

Tipul(exasperat): When i do that, it means STOP!
Noi: Aah..(pauza) Can we enter?
Tipul: No, it is closed.
Noi: And when it's open?
Tipul(si mai exasperat): IT'S NEVER OPEN!

Zvetka, ZVETKA

2009-04-08T09:00:00.000+03:00

22:00. Roma.
Moarta de foame, gasesc o pizzerie care vindea felii de pizza la pachet.
Intru.
Vad o felie cu ardei iute, creveti si mozarella si spun ca vreau sa imi puna de 2 euro.
Imi taie o felie si o baga la microunde.

Era destul de tarziu, iar inauntru doar tipul(patronul?) de la pizza si 2 barbati mai bruneti. Se tot uita la mine si rad.
Tipul: Russi?
Eu: (evident) Si, Russia..
Tipul: Bellii occhhii...

Si apoi imi tot spune cat de bine vorbesc italiana pentru o rusoaica, cum e uimit ca nu am accent, cum si-a dat seama dupa ochi ca sunt rusoaica, cum se asorteaza parul cu ochii.
Imi da o chiftea din partea casei cu varza si orez.

Restul gastii ma asteapta afara.
Nu mai au rabdare.

Vin dupa mine:
Ce dureaza atat?
Il intreb cat mai dureaza pizza.
Tipul imi spune: Cateva secunde.

Incepe sa numere: 1, 2, 3..
Continuu eu: 4, 5, 6.. Eh, cuanto secundi?

El rade si imi spune ca nu vrea sa imi dea pizza, ca daca imi da pizza o sa plec de acolo si nu o sa ma mai vada niciodata.
Ii spun ca o sa mai trec.
El: Sigur?
Eu: Certo.

Iau pizza si plec.
Coboram la metrou, le povestesc cum ala crede ca sunt rusoaica, radem noi ne radem si vad 2 tipi care alearga. Erau aia din pizzerie. Se opresc in dreptul meu si ma intreaba: Como si dice BELLA in russi?

Eu iau o gura din pizza ca sa ma gandesc ce cuvant sa inventez si spun:
ZVETKA!
Ei: Como?
Eu: ZVETKA!
Si trec pe langa mine spunandu-mi languros: Zvetka, zvetka..
Si noi ne prapadeam de ras.
Vai de ei daca dau peste o rusoaica veritabila si incep sa ii spuna zvetka, zvetka.

Din negru m-am facut verde

2009-04-07T15:20:00.003+03:00

Evident, m-a prins cutremurul la Roma.
Ora 3 si ceva dimineata. Simt cum se clatina patul in stanga si in dreapta. Ma ridic:
Monica, e cutremur?
Monica: Ei, e cutremur, culca-te la loc ca nu e niciun cutremur!
Eu: Monica, se clatina patul.
Ioan: Da bai, cred ca e cutremur..
Monica: Haide bai, ca nu e cutremur.
Eu: Bai, se clatina patul, vajaie geamurile!
(si pe tot parcursul conversatiei patul se clatina.)

A doua zi aflam de la Rai 2 ca e tragedie nationala.

Pranzul ne prinde pe la Via del Corso in cautarea gelateriei Giolitti.
Vorbim tare in romaneste pe strada si ne opresc un tip(mai bronzat-brunet) cu nevasta-sa:
Bai FRATILOR, ati simtit cutremurul?

Noi: Da, l-am simtit..
Tipul: Pai fratilor, eu m-am speriat..azi noapte, am iesit cu nevasta-mea afara si am stat acolo, mai multi am iesit. A fost cutremur mare!
Noi: Da..
Tipul: Da va dati seama ca s-au daramat cladiri, am avut noroc aici la Roma ca sunt cladirile mai noi da'...m-am speriat, pe cuvant va zic ca m-am speriat. (se uita la mine) Din negru m-am facut verde!

Cum mi-am pierdut portofelul

2009-04-01T18:49:00.003+03:00

Zi haotica de alergat prin oras.
Dupa plimbarea din cismigiu, ne oprim in control.
Ma duc la bar, cer un pahar de vin rosu, astept sa ii faca limonada Adelinei si ne intoarcem la masa.

Pam param: stam, vorbim, desenam impreuna cu Vali; pleaca Vali, vin Gimi si Laurentiu si pornim inspre Big Mamou.
La covrigi nu imi gasesc portofelul in geanta, asa ca plateste Laurentiu.
La urmatoarea oprire, zic ca platesc eu. Scotocesc prin geanta, dar degeaba.
Scot tot din geanta si le aliniez pe trotuar la Unirea.
Degeaba.
Imi lipseste portofelul.
Ma uit in captuseala gentii, in captuseala paltonului..
Ni-mic.

Ultima oara il folosisem la paharul de vin.
Zic: Poate l-a luat Vali cand a plecat de la masa, din greseala.
Il tot sun pe Vali, dar nu raspunde.

Ne intoarcem inspre Control si pe drum ne uitam pe jos.

Gimi: Dar daca ti-a cazut pe jos si nu ai vazut si ai dat cu piciorul in el si a intrat pe sub vreo masina?
Eu: Pai si acum ce sa facem? Sa ne taram pe sub toate masinile astea sa vedem daca nu cumva portofelul meu se afla acolo?!

Drumul de la Unirea pana in Control pare interminabil.
Eu vorbesc pe strada in continuu: (...) Si nu mi-e de bani! Dar am nevoie de acte, ca am joi avion si nu am cum sa ies din tara! Eu nu mi-am pierdut niciodata ni-mic! Nici acte, nici bani, nici portofel, nici lucruri.. Nu mi s-a furat niciodata nimic. Uite de-asta nu am eu obiceiul sa ma controlez cand plec de undeva sa verific daca am portofelul si mobilul.. Ce ma fac fara acte, nici nu stiu daca am timp sa imi refac biletinul la urgente, oricum cred ca pasaportul mi-a expirat, plus ca aveam si permisul auto si talonul masinii..
Gimi: Aoleu, e nasol. Daca aveai si talonul..
Eu: Cum adica?
Gimi: Adica poate sa iti fure masina, pe bune, poate sa ti-o si vanda!
Eu: Cum naiba sa mi-o vanda?
Gimi: Pai foarte bine, iti vede adresa din buletin, vine si iti ia masina, ti-o vinde si gata!
Eu: Nu pot sa cred ca mi se intampla asta, nu pot sa cred, nu pot sa cred. EU JOI AM BILET DE AVION. Nu pot sa cred. Nu ..adica sa renunt la plecare doar pentru ca sunt atat de zapacita incat mi-am pierdut portofelul cu 2 zile inainte? Cum naiba? Trebuie sa il gasesc, trebuie sa il gasesc, sigur a cazut sub masa.

Si pana in Control facem tot felul de supozitii despre cum ar fi putut sa cada pe langa geanta sau sa ramana pe masa.

Intram in control. Din 3 miscari ajung la masa.
Eu: Ati gasit un portofel?
Aia: Nu..nu era nimic pe masa.
Isi ridica gentile si ne uitam. Nimic pe masa.

Zic: Poate a cazut pe jos..
Ma bag sub masa, ma uit - NI-MIC!

Le explic ca eu TREBUIE sa plec din tara si am nevoie de acte si nu mi-e de bani, ci de ACTE si ce naiba ...

Daca la intrarea in club mai aveam asa o urma de speranta ca portofelul ma asteapta undeva sub masa, acum eram complet convinsa e c'est fini.
Asta e. Am ramas fara portofel. Se putea si mai rau.

Si baietii zic sa ma duc la bar sa intreb.
Eu: Ce rost are? Cine crezi ca ar duce un portofel la bar? Daca il uitam pe acolo ma intrebau ei, veneau ei la mine sa imi spuna nu?
Baietii: Intreaba totusi..

Ma duc la bar.
-Auzi, ai gasit cumva un portofel?
Tipul: Unul maro?
Eu: Da..?

Si brusc, barmanul deschide un dulapior, imi scoate portofelul si mi-l da.
Eu raman in stare de soc. Nu ma asteptam. Nu ma asteptam.
Ii bajbai niste multumiri, il iau de mana si il strang de vreo 3 ori, ii spun cumva incoerent ca aveam nevoie neaparata de acte ca urma sa plec din tara, el incearca sa isi vada de comenzile lui, eu ii mai strang o data mana si ii multumesc intr-un stil Oscar-escian probabil.

Ies afara.
Inca imi tremura cumva picioarele. Chiar nu imi vine sa cred.
Abia atunci imi vine ideea sa il deschid.
Si il deschid.
Nu lipseste absolut ni-mic.
ni-mic.

matinal, domne, matinal

2009-03-27T09:33:00.002+02:00

Ora 4:00 am.
Vin dinspre unirea pe langa dambovita, o masina se tot tine dupa mine.
Ma ajunge din urma la academie.
Se opreste paralel cu mine.
Un tip conduce, 2 tipi stau in spate.
Coboara geamul jos si ma intreaba:
Ce faci?
Eu am muzica data tare si nu vreau sa deschid geamul asa ca nu zic nimic. Citesc pe buzele tipului din spate: CE FAACI?
Eu: Bine.
El: Nu vii sa te plimbi cu noi?
Eu: Nu.
El: De ce?

Fac semn ca mi-e somn.
El: Da' unde stai?
Eu dau din umeri.
Zic: Mai incolo.
El: Si nu vrei sa te plimbi cu noi putin?
Eu: Nu.
Se face verde. Aia intorc masina pe linie continua si pleaca pe unde au venit.

Off the record

2009-03-25T00:28:00.004+02:00

Se pare ca Zoso mi-a furat brandul.
Ce sa mai comentam/lamentam/dezbatem?
it's a fact.
Acum depinde, imitatia sau originalul? Care functioneaza mai bine?

Tocmai m-am uitat la header si am citit "Asta nu mi se poate intampla mie"..

Uite asa

2009-03-21T10:46:00.002+02:00

Hm, nu stiu cum sa explic manevra asta..
Ies din plaza cu masina pe bulevardul timisoara si vreau sa intorc masina sa merg inspre leul.

Bun..si evident este ambuteiaj, un tip dragut ma lasa sa trec, ajung pe sinele de tramvai, se mai inghesuie cateva masini pe langa mine. doua dintre ele trec, eu ies cu botul masinii sa am vizibilitate mai buna si il vad pe unu' ca incetineste si imi da flashuri. si ma bag. si incepe sa ma claxoneze, ma depaseste cumva milimetric si goneste ca nebunul in fata.
numai ca prinde semafoarele pe rosu si de fiecare data il ajung din urma.
Ajungem in momentul in care il depasesc. Apoi ajunge in dreptul meu si merge paralel.

La urmatorul semafor(razoare) se opreste langa mine, deschide geamul. Ma uit la el. Vorbeste ceva. Nu aud nimic, dar citesc pe buzele lui PISI si cobor geamul.

Eu: Poftim?
El: (nervos) Pai ce faci pisi, intriiiii in minee? Nu ai vazut ca ti-am dat flashuri, a trebuit sa te evit in ultima clipa, pai ce naiba?
Eu:(ma uit la el si (imi)zic ca nu merita sa ma enervez) Scuza-ma. Nu mi-am dat seama.

El se blocheaza.
Pauza.

El:(soft) Da, pai sa fii si tu mai atenta. (scurta pauza)Auzi, ala e parul tau sau e peruca?
Eu: E parul meu.
El: Cu ce il faci, cu spray?
Eu: Nu, cu o vopsea semipermanenta.
El: Auzi, vrei sa iesim mai pe seara la o cafea?
Eu: (ma bufneste rasul rau de tot si cu greu ma abtin)Am un program foarte foarte incarcat.
El: Da' poate iti faci timp..
Eu: Nici daca vreau nu am cum, pur si simplu zilele astea sunt FULL..
El: POate altadata? Cand te mai eliberezi?
Eu: Da, altadata poate.
El: Imi dai si mie numarul de telefon?
Eu(brusc) Da.
Face ochii mari de parca nu ii vine sa creada.
Isi scoate mobilul.

si (pentru prima data cred)ii dau numarul meu ADEVARAT.
se face verde.(se facuse de fapt de cateva secunde si lumea ne claxona deja)
el repeta numarul.
il notase gresit.

imi spune: Hai ca te sun acum, raspunde! si face dreapta.
si uite asa am scapat eu de el (fara sa mint!).

Eau de toilette

2009-03-15T10:42:00.003+02:00

La toaleta la spring-universitate.
Cele 2 wc-uri ocupate.
E coada. Dupa mine mai intra o tipa. Stam la rand, asteptam, asteptam.

Vine femeia de serviciu: "Aoleu, tot ocupat e? Ca ma chinui de nu stiu cand sa iau si eu gunoiul ca imi termin tura, da vad ca nu se poate."

Pleaca si lasa usa deschisa.
La toaleta se aglomereaza.
Intr-un final din prima toaleta iese o doamna la vreo 50-60 ani, slabuta, agitata, cu parul grizonat.

Se uita la noi, se uita la usa, se uita iar la noi si incepe sa ne certe:
"Dar ce e asta? Auziti, voua va place sa mancati si sa va vina miros de...? Adica, io mi-am terminat treaba, am iesit acum de la toaleta si plec, nu mai mananc, da nu va ganditi si voi la ceilalti oameni care mananca afara? Deci haideti sa inchidem si noi usa, ce ziceti?"
Se duce la usa, o inchide/tranteste. Mai bombane ceva in timp ce se spala pe maini.

Femeia de serviciu vine iar, vede coada de la toaleta, pleaca.
In timpul asta se elibereaza si cea de-a doua toaleta de unde iese o doamna cu manecile suflecate, isi toarna mult sapun (din ala de turnat sapun) si incepe sa isi frece frenetic mainile pana la cot...
Simultan cu aceste miscari agitate, doamna grizonata incepe sa isi usuce mainile la uscator dar nu oricum ci facand niste miscari gratioase (ca de balet\patinaj) in aer cu mainile.

Iar eu si tipa care ramasesem la coada ne uitam una la alta si ne abtineam sa nu radem pentru ca impactul vizual era extrem de puternic: in stanga o tipa care isi freca mainile pana la cot cu miscari scurte si repezi, iar in dreapta aceasta doamna care facea miscari de dans cu mainile pentru a si le usca..

Dureaza ceva.
Apoi ambele doamne ies din toaleta. Si se face liniste.

Astazi aproape ieri

2009-03-11T23:33:00.002+02:00

11 martie 2009. 14:00.
Universitate.Pe straduta care duce spre Spring Time.
Aglomeratie. Eu raman mai in spate sa scriu un sms.
In fata mea, Magda si Monica.

O doamna se opreste brusc fix in fata mea, nu am timp sa ma opresc la timp (mai ales ca eram concentrata la mobil), intru putin in ea, in timp ce isi scotocea in sacosa.
- Ma scuzati, ii spun.
Se intoarce cu privirea la mine(Ii vad palaria neagra, paltonu din ate negre, rujul dat pe dinti) ...si incepe sa tipe:

-Nenorocita naibii, unde te crezi? Unde te uiti cand mergi pe strada? Tu nu esti normala, nenorocito, ai intrat in mine, nu ti-e rusine? De pe ce planeta esti, bezmetico? Nu te uiti pe unde mergi?(intru intr-o semi-panica, efectiv nu stiam cum sa reactionez, devenise isterica femeia; daca nu ar fi fost cu mine Monica si Magda as fi crezut ca am luat-o razna sau ca am picat in alta lume)

In timpul asta oamenii se oprisera sa se uite la noi, iar ea continua sa ma insulte.
Imi zice iar "nenorocita naibii" si pana sa ma dezmeticesc imi da una.
IMI DA UNA.
ADICA IMI DA O PALMA, cumva pe mana-spate-umar, nici eu nu mai stiu. Ma pocneste pur si simplu in timp ce ma insulta "ca de ce am dat peste ea".

Ma intorc cu spatele si o iau la fuga inspre Spring.
intru. urc. ma opresc. vin si fetele dupa mine. si raman asa cateva minute, ma asteptam sa apara baba de undeva sa imi dea cu geanta in cap.

Najib al meu - episodul 5, sfarsitul sezonului1

2009-03-09T21:40:00.004+02:00

Revenim la arabul care imi trimite mie mesaje dubioase pe facebook.
Dupa episodul 1, 2, 3 si 4, astazi veti putea urmari in premiera, avanpremiera si postpremiera ultimul episod din sezonul 1:

Najib: (31 decembrie 2008, 3:13PM)
la multi ani

Eu: (7 ianuarie 2009, 11:34pm)
la multi ani Najib! Ce mai faci?
Cum ai petrecut de sarbatori?Eu am fost la munte in Austria.

Najib: (20 ianuarie, 9:14pm)
foarte bine dragutita si eu am fost in munte anti liban
la ce statiuneai fost in austria

Eu: (20 ianuarie, 11:22 pm)
am fost in innsbruck. am niste prieteni acolo.
acum o sa plec in italia sa predau lectii de dans:)
mai spune-mi de tine.care mai e viata ta?
Cum stai cu dragostea?

Najib (4 februarie, 1:42pm)
da am invatat inromania
am fost pe mai multe locurile
am uibit in romania si o sa iubesc
inca

Eu (5 februarie, 9:04pm)
pai si cunosti romance?
ai mai fost in Romania?
Sau cum?

Najib (13 februarie, 1:59 pm)
da am invatat inromania
am fost pe mai multe locurile
am uibit in romania si o sa iubesc
inca

Din nou perechea rosu-verde

2009-02-28T23:23:00.003+02:00

Piata Romana.
Trecere de pietoni semaforizata.
Pietonii au rosu, asa ca stau pe loc, precum eu si Carmen.
Vis-a-vis de noi, un tip mai in varsta cu 2 sacose in mana se aventureaza sa traverseze.
Cloaxoane, claxoane, o masina e cat pe ce sa il calce, el continua traversarea periculoasa, claxoanele continua, ajunge aproape de trotuar unde ne aflam noi, se uita la mine si la Carmen si spune contrariat: E VERDE!!
La care eu catre Carmen:
Unde e verde??E rosu pentru pietoni!
La care el, la fel de contrariat: Nu, parul e verde!

Nu pe tine, bah!

2009-02-26T23:13:00.003+02:00

Astazi.
Cu Viulet brat la brat in parcare la Ateneu.
Ora critica de varf. Blocaj.
Un tip claxoneaza, claxoneaza, claxoneaza.
Tipul din fata lui iese din masina, tipa la el: Da ce ai dom'ne de claxonezi, unde vrei sa ma duc?
Tipul celalalt iese si el din masina mega furios: Da nu pe tine te claxonam dom'ne, PE ALA DIN FATA! Io pe ala il claxonam!

Papusa, ai grija ce faci!

2009-02-17T23:13:00.003+02:00

Cu Anna si Miruna in Pardon Cafe.
Langa noi, o masa de barbati la vreo 35-40 ani care beau bere .
Noi vorbim. Ei vorbesc. Zic ceva si de parul meu verde dar nu ii bagam in seama. Miruna vrea sa imi vada tatuajul. Il vede.

Liderul grupului de barbati de la masa alaturata vrea si el sa imi vada tatuajul. Si il vede. Si ma felicita, ma intreaba cat a costat, unde l-am facut, daca mai am, tot puncteaza ca e sexy. Si ma felicita iar pentru model si pentru curaj si pentru forma si din nou pentru tatuaj.
Bon.

La un moment dat raman doar eu cu Miruna, iar domnul ramane singur cu berile la masa.
Si incepe:
- Da e foarte tare tatuajul tau!
Eu: Multumesc.
Tipul: Nu, ca nu zic doar asa, sa nu crezi! Chiar mi se pare foarte tare, foarte bengos.
Eu: Multumesc.
Tipul: Iti sta foarte bine cu el, chiar iti vine bine si e foarte sexy. Serios, bravo! Bravo!
Eu: Multumesc.

Tipul: Nu ai de ce sa imi multumesti. Eu iti spun doar cum e. (Spre Miruna) Tu ai?
Miruna: Eu nu sunt de acord cu tatuajele.
Tipul: Da cum adica? Ce ai tu cu tatuajele?
Miruna: Pur si simplu nu imi plac.

Dupa discutii indelungate tipul ajunge la concluzia: Deci fata asta e foarte sexy cu tatuajul asta, iar daca tie nu iti place inseamna ca esti geloasa pe ea!
Miruna: Dar la ea imi place, pe ea arata foarte bine, spun doar ca eu nu mi-as face!
Tipul: Pai da, da ce ai cu tatuajele?Ca sunt foarte sexy..Si nu cum isi fac toate proaste pe fund, pe sani, si mai stim noi unde, nu...asta asa pe spate e cel mai sexy pe cuvantul meu daca te mint! Eu stiu ce vorbesc, crede-ma...am la tatuaje de nici nu stiti voi, uite (incepe sa isi suflece manecile) Stii ce e asta?(pe umarul drept avea un fel de cruce)
Miruna: E o cruce, arata ca o cruce..
Tipul: NU! Nu e o cruce este un insemn special din armata stii cate grade iti trebuie ca sa iti faca una d-asa? Ca nu are oricine asa credeti-ma..iti trebuie 7 grade!! Ati mai vazut voi pe undeva asa ceva? Hai ziceti! Nu, va zic eu ca nu ati mai vazut ca astea erau unicat..se faceau numai acolo..si mai am, sa stiti..

Apoi spre mine: Si lu' prietenu tau ii place?
Eu tac.
Tipu: Hai zi acuma, io daca as fi prietenu tau cre ca te-as musca in continuu.. Eh, glumesc si eu, ca na..
Eu: Stii, noi chiar avem de discutat despre un proiect.
Tipu: Da unde e prietenu tau acuma? De ce nu e cu tine?

Ma uit la Miruna, se uita la mine..
Eu: E...plecat din oras, vine maine. (exact asta ii spusesem si taximetristului aluia care vroia sa fie tarfa de lux)
Ma intorc la Miruna si reincepem conversatia.
Pe fundal se tot aude: Da cum te cheama? Cum te cheama? Auzi...cum te cheama?

Ma intorc dupa cateva minute: Andreea.
Tipul: Eram SIGUR!!
Eu: Poftim?
Tipul: Eram sigur ca te cheama Andreea.
Eu: Da, bine, dar te rog, lasa-ne si pe noi sa discutam.
Ma rereintorc la Miruna si incepem iar sa vorbim.

Tipul: Andreea n-o mai asculta ca iti baga in cap prostii! Andreeea, vezi ca iti zice tampenii..Vezi ca e rea. Andreea!!
Ma intorc nervoasa.
Eu: TE ROG FRUMOS! VORBIM DESPRE UN PROIECT!POTI SA NE LASI PUTIN?
Tipul: Ah, credeam ca vorbeati de tatuaje..

tot comenteaza pe fundal.
Tipul: Da voi nu mai plecati? Ca e tarziu deja, e ora 10, ati intarziat! Nu e cam tarziu?(Pauza, mai socializeaza cu personalul din cafenea) Andreea, nu te duci acasa? Ca deja e tarziu? Andreea, mai stai mult? Andreea de ce nu vorbesti cu mine?
Miruna pleaca la toaleta.

Tipul: Auzi, zi-mi ceva! Da sa fii sincera.
Eu: Da, zi..
Tipul: Tu esti cumva fata lu doamna directoare?
Eu(hai sa intru in joc): Da.
Tipul: STIAM EU! Stiam eeeu! Ca te-am mai vazut! Erai aici si asta vara nu?
Eu: Da..
Tipul: Si stateai pe terasa nu?
Eu: Da, pe terasa..
Tipul: Da, tu il stii p-ala cu Tuaregul?
Eu: Nu cred..
Tipul: Cum ma? Ala cu TUAREGUL!
Eu: Aa, ala cu Tuaregul?
Tipul: Da, vezi ca ti-a pus gand rau!
Eu: Cum adica?
Tipul: Tu ai prieten nu?
Eu: Normal..
Tipul: Asa, pai asa cu tuaregul tot vine pe aicea si zice ca e indragostit de tine si ca pune el mana pe tine, vezi ca ti-a pus gand rau e innebunit dupa tine!
Eu: Aoleu..
Tipul: Da, ai grija, ca tot zice la toata lumea ca el se combina cu tine..Ca e nebun dupa tine.. Da vezi ca io nu ii zic nimic lu maica-ta, ca nu vreau sa iti fac probleme. Deci nu ii zic nimica lu doamna directoare, da ai tu grija ce faci!

Putin dupa 89

2009-02-13T01:58:00.004+02:00

Am facut un spectacol-exercitiu pentru Miercurea Lejera la Centrul National al Dansului.
S-a numit "Putin dupa 89" si a fost un colaj cu proiectii video, muzica, jocuri.
Adica: Sandy Bell, Testoasele Ninja, Captain Planet, Antante dizemane pe, Tuberman, Tara tara vrem ostasi, Lambada, Macarena, Ratele si Vanatorii, Baba oarba, Cornete, Guma Turbo.

L-am pregatit intr-o zi, am alergat cu Cili toata ziua prin oras ca cautam teava pentru tuberman, am gasit una de vreo 2-3 metri, am umblat cu ea pe strada, lumea se uita ciudat la noi, am dat peste o fetita venita sa cumpere 7 paini si 1 ceapa care se facea ca citeste de pe lista, dar de fapt tinea lista invers si vanzatoarea s-a prins intr-un final ca nu stie sa citeasca pentru ca de fapt pe lista erau trecute 10 cepe, am aruncat cu cornete in cladiri inalte, am tipat pe strada cu Alexandra N si Alexandra D, un pusti care era cu taica-su pe strada a tipat si el cu noi, apoi am ras cu totii, m-am imprietenit cu un muncitor revoltat ca doamnele de la magazin nu ne dau restul, dar daca tie iti lipseste un leu de exemplu nu poti cumpara pe datorie.

Adica putin mai in detaliu:
Am ajuns la un magazin din spate de la Universitate, moarta de foame. Mi-am cumparat o punga de covrigei picanti si o apa plata, in total 3,6 lei. Am dat una de 5 lei si mi-a cerut 1 ban.

Nu imi gaseam portofelul de marunt si tanti aia ma tot grabea ca s-a facut coada in spatele meu. Si cineva din spate a dat 1 leu pentru mine (era acest muncitor) chestie care m-a impresionat, mai ales ca sunt obisnuita sa dau peste tot felul de dubiosi.

Si mi-am gasit portofelul cu marunti si i-am inapoiat 1 ban. Si cand sa ies mi-a urat "O zi frumoasa"(de obicei asta e vorba mea)

Si am plecat zambind din magazin.
Muncitorul(in salopeta galbena) m-a prins din urma si a inceput sa imi spuna:(de apreciat continutul nu forma)
- Da domnisoara ca asa e ele, pentru 1 leu nu iti dau ce vrei sa cumperi..da ele? Ele nici macar nu iti dau restul inapoi!! De cate ori nu le-am lasat io cate 2-3 bani..si sa vezi ca intr-o zi imi mai trebuiau mie 4 bani sa cumpar ceva si nu aveam. Si oricum ma stia doamna si i-am zis doamna, vi-i aduc imediat, chiar nu mai am la mine. Ei si pana la urma mi-a dat asa, da greu...si m-am intors dupa 10 minute. Da io ii mai lasasem ei si alta data cate 1 ban, cate 2 bani..deci putea sa lase de la ea ca de atata timp s-au tot strans. Da iti zic, m-am intors dupa10 minute cu banii si nu i-a venit sa creada. Ea credeam ca nu ma mai intorc. Am fost domn, am zis ce? stau eu in astia 4 bani? Da ele nu da restul niciodata, le-am urmarit eu...Face de exemplu 28, iti da restu la 30.
In timpul asta eu il aprobam (pe bune ca avea dreptate) dar nu am vrut sa il intrerup.
Am ajuns la o rascruce. El mergea in stanga, eu in dreapta.
El: Bine domnisoara, la revedere, mi-a parut bine!
Eu: O zi bunaaa, la revedere..

Si am mers mai departe zambind.
Am desfacut punga de covrigi picanti si ma indreptam spre Carturesti. Si un tip mai brunetel trece pe langa mine, isi scoate o casca din ureche si imi spune: Pofta buna!
Eu ma uit la el si nu imi vine sa cred, asa ca nu zic nimic.
Ma depaseste, se intoarce si zice iar: Pofta buna!
Multumesc, multumesc ii zic.

Da, mai exista si oameni-oameni. nedubiosi. care iti fac ziua mai frumoasa doar printr-un detaliu de genul celor de mai sus.

Si asa, ca epilog, despre "Putin dupa 89" la radio: (material realizat de Diana Joicaliuc)

Najib al meu - episodul 4

2009-02-12T16:31:00.002+02:00

Najib: (5 mai, 11:52am)
draga lupescu libanul elvetia orintului
foarte bine ca pleci in stainatate
tot foarte bine ca n'am casatorit
tot foarte bine ca t'am cunoscut
foarte bine eu stau cu mamica 88 de ani si sora 57 ani te pup lupescu

Eu: (17 mai, 8:57pm)
te pup si eu.
am fost plecata la munte la o conferinta.
acum m-am intors. tu ce mai faci?

Najib: (18 iunie, 12:35 pm)
si eu te pup sint acasa in libanla noi marele foarte frumos
plec la mare de cind in cind si muntele frumosi

Eu nu ii raspund nimic.

Najib: (3 august, 12:51 pm)
cum merge viata

Eu: (12 august, 9:47pm)
am fost in calatorii pana acum.
in grecia si austria.tu ce faci vara asta?

Najib: (22 august, 8:46 pm)
frumoasa draguta lupescu
eu am fost mai de mult in grecia si austria doua frumoase tarile
annul asta am fost in liban pe mai multe locurile
te pup din inima

Eu: (29 august 12:44am)
frumos. eu ma odihnesc zilele astea.
e foarte cald aici. tu ce faci? cum e familia ta?

Najib: (10 septembrie, 6:12pm)
foarte bine stau cu sora si mama de 90 ani
peste 2luni sint in beyrouth pentu ca o sa fie frig la munti

PS: Am postat intamplarea cu tipul din metrou aici. Daca votati cica imi dau o pereche de pantofi de la Irregular Choice. (sunt foarte tari, ii folosesc de obicei in pictoriale) S-o vad si p-asta desi.. Asta nu mi se poate intampla mie!
(apropo, nu am castigat niciodata nimic la vreun concurs de genul asta, nici online nici offline)

Alo, alo, alo!

2009-02-09T15:26:00.005+02:00

PROLOG: In urma crizei cu Vodafone-ul, in afara retelei si imposibilitatea de a da/primi telefon/sms/mms mi-am amintit de o faza mai veche. Inca de pe atunci faceau ei manarii cu telefoanele.

Acum cativa ani.
Eram in liceu si in unele seri vorbeam pe fix cu Rux si Adina.
Uneori se mai auzeau haraituri si zgomote ciudate si noi faceam misto ca ne sunt ascultate telefoanele si vorbeam codat si le faceam tot felul de dedicatii "alora care ascultau".
Alteori ne dadeam intalniri fictive la diverse ore dubioase ca sa "primim marfa".
Si tot inventam situatii pentru"ascultatorii nostri".

Intr-una din seri, dupa o dupa-amiaza plina de haraituri pe fix, ridic receptorul si aud un zgomot ciudat. Il inchid. Il deschid iar. Ascult cu atentie. Cineva SFORAIA!!
Si bineinteles nu aveam ton.
Am inceput sa vorbesc: Alo! E cineva acolo? Alo...aloo...
Nimic. Ala sforaia in continuare.
"Alooo...inchide telefonul...alooo"
Tipul meu sforaia. Eu inchideam receptorul, il ridicam iar si tot asa pana cand s-a auzit un zgomot ca si cand ceva ar fi cazut si a inceput sa sune ocupat.

Prima parcare oficiala

2009-02-07T11:12:00.003+02:00

Prolog: Imediat dupa ce mi-am ridicat permisul de conducere, am iesit cu masina.
Imi place sa conduc si ador sa parchez deci suntem in grafic.
Numai caaaa....

Intr-o miercuri. Trebuia sa ajung la ora 10:30 la studioul foto de la Universitate. Era si Robby cu mine.
Plec cu masina destul de tarziu, pe la 10.

La Razoare - blocaj
La Eroilor - blocaj
La Cismigiu - blocaj.

Ajung pe Calea Victoriei si deja era 10:40.
Vesnica intrebare: Unde parchez, unde parchez, unde parchez?
Ma duc in spate la Universitate (acolo la fantani). Full de masini..
Strada ma duce inapoi pe Calea Victoriei. Si acum ce? Deja intarziasem, oamenii cu care trebuia sa fac pictorialul probabil ca deja ma asteptau...nu vroiam sa dau peste cap toata sedinta foto doar pentru ca nu eram eu in stare sa gasesc un loc de parcare. Dar nici nu ma puteam duce prea departe, ca aveam multe haine de carat.

Booon, ajung deci pe Calea Victoriei, fac stanga la Pizza Hut..si vad parcarea aia de la Spring-Bcr-Jos Palaria. Si Robby vede un loc de parcare, unul singur!
Vrruuum, accelerez, fac dreapta, mai fac dreapta o data, ajung la locul de parcare daaaaar...constat ca nu prea am loc sa intru cu fundul. Erau masini parcate si in fata, si neregulamentar in fata celor parcate deja in fata..
Uff, o simfonie de masini..

Incerc eu cateva manevre, dar NU ERA LOC suficient..
Se apropie de mine tipul de la parcare. Cobor geamul.

Tipul: Ce faci domnisoara?
Eu: Pai vad ca nu am loc...
Tipul: Dar de ce ai luat-o pe interzis?
Eu: Poftim?
Tipul: Pai nu ai vazut semnul? E un semn de interzis, nu aveai voie sa faci dreapta..
Eu: Pai si acum ce fac? (din partea opusa venea alta masina care evident nu avea loc sa treaca)
Tipul: Pai hai sa o parcam acuma..
Eu: Pai nu cred ca incap..
Tipul: Las ca iti zic eu daca incapi, hai, da-i in fata..
Dau in fata.
Tipul: Stop.
Eu pun frana.
Tipul: Hai, acum ia putin dreapta...asa...da cu spatele....stop...indreapta putin volanul...mai ia stanga...asa...e bine.. Dreapta. Ia mai mult de volan. Stanga. Nu asa, putin stanga. Da. Stai, da-i putin in fata..
Eu: Pai daca dau in fata intru in asta care e parcat aici.
Tipul: Hai ca nu intrii. Da putin.
Dau putin.
Tipul: Hai acum iar dreapta..asa..si indreapta volanul..

Si dupa zeci de manevre bag masina in parcare. Trag frana de mana. Inchid geamul.
Tipul vine la mine la geam. Cobor iar geamul.

Tipul: Avem o problema.. Astia care vin nu au pe unde sa treaca.
(Evident din cauza alora parcati neregulamentaaaar vis-a-vis de mine)
Eu: Pai si ce facem?(deja gandeam la plural)
Tipul: Pai te urci pe bordura, dai in spate, ca asa e botul iesit prea in fata..

Buuun, hai ca o fac si pe asta, dupa zeci de manevre ce mai conteaza o urcare pe bordura?

Pornesc masina. Incep sa dau in spate. Accelerez, accelerez, nimic. Accelerez iar si mi se opreste motorul.
Eu: Imi cer scuze.
Tipul: Hai, lasa, da-i mai tare.
Eu: Pai daca ii dau mai tare intru in gardul din spate.
Tipul: Da-i mai tare ca stiu eu ce zic..
(Sa mai zic ca deja intarziasem??)

Pornesc iar masina. Accelerez. (bordura era foarte ridicata, iar eu am garda joasa..)
Si accelerez, si accelerez si dau drumul la ambreiaj si...iar se opreste motorul. Nu vroia sa se urce!!
Deja se adunasera vreo 3 tipi care se uitau la parcarea mea fenomenala..

Tipul: Hai ca nu stam pana diseara, accelereaza tare si gata!
Eu: O sa intru in gardul din spateee...
Pornesc iar. Incep sa accelerez puternic cu mana pe frana de mana.
Tipul: Asa, foarte bine, daca e ceva tragi frana de mana, hai da-i tare.
Si ii dau tare tare tare si simt cum se urca pe bordura brusc si tot brusc trag frana de mana.

Si pentru cateva secunde nu stiam daca m-am oprit sau nu in gard pentru ca masina o luase foarte repede. Eram ca dupa o tura cu invartitoarea in Parcul de distractii.

Tipul cu parcarea se indeparteaza de masina, eu nu ma simt in stare inca sa cobor din masina, dar strig spre tipii aia 3 care se uitasera la show: Am intrat in gard?
Ei: Ce?
Eu: Am intrat in gard?
Ei (ma rog, unu din ei, ca doar nu vorbeau in cor) Nu, nu, e bine!
Eu: Sigur?
Ei: Da, sigur. (incep sa rada)
Eu: A fost prima mea parcare de genul asta!!
Ei: E ok.
Eu: A fost cea mai tare parcare de pana acum!!
(ma rog, aveam asa o stare euforica tensionata dupa toata adrenalina cu manevrele)

Si acum vine cel de-al doilea apogeu.
Ii dau niste bani tipului cu parcarea, ma indepartez si il vad pe un tip in costum ca se da jos din masina, ii da cheile si ii zice: Parcheaza-mi-o si mie te rog!
Si tipul meu cu parcarea se baga in masina, porneste si i-o parcheaza!!
ADICA SE PUTEA SI ASA??

Najib al meu-episodul 3

2009-02-05T11:45:00.000+02:00

Najib: (16 aprilie, 1:51 pm)
draga andrea in liban la noi foarte frumoseste mare sint munti
afara de stomatologie eu vara lucrezi la o farmacie part time
timpul de loisir eu fac musica sportul si tu draguta

Eu: (16 aprilie, 1:59 pm)
ce sport faci?de ce nu iti pui mai multe poze?

Najib: (21 aprilie, 11:45 am)
draga lupescu in romania am invatat
multe lucrulile tenis ski dans modern inot
in romania possibilitatea de lucru de invatat multe si mai bune de cit alte tari

Eu: (21 aprilie, 11:55 am)
da, asa e. Eu tocmai m-am apucat de tango si am un profesor foarte talentat.

Najib: (26 aprilie, 1:08pm)
acuma o sa spunem sarbatorile felicite
pastele placute andrea cu fotografia noua esti foarte placute

Eu: (26 aprilie, 5:45 pm)
Multumesc
Iti doresc si eu un Paste Fericit!

Najib: (29 aprilie, 4:23pm)
draga lupescu vara s'a apropiat
ce faci in vara dragut'a unde te duci marele muntii

Eu: (29 aprilie, 4:32 pm)
draga najib,
nu stiu ce o sa fac la vara.
poate plec in tunisia sau in azerbvadjan, la un trainning.
joc un rol. e foarte interesant.
despre un barbat care nu gasea femeia potrivita cu care sa se casatoreasca.
tu cum de nu te-ai casatorit pana acum?
cum e libanul vara?merita vizitat?tu ce mai faci?

O zi buna?

2009-02-05T10:52:00.003+02:00

La Jolidon.
Cer nu stiu ce model de sutien. Nu il are in magazin, coboara in magazie sa caute, o mai zapacesc eu de cap putin...
La final platesc, multumesc, zice cu placere.
La usa zic: Pa-pa!
Si ea imi raspunde: Si tie la fel!

Asta e un vis...

2009-02-03T23:55:00.002+02:00

...da' un vis care a parut atat de real, incat cand m-am trezit mi-a luat ceva timp sa ma gandesc daca chiar s-a intamplat in realitate sau nu.

Vroiam sa ajung acasa. Am pornit de la Unirea cu inca 2 prieteni sa ajung spre casa. Cu masina. Si am mers drept pana la Universitate si apoi s-a facut un sens giratoriu semaforizat care dadea in Militari-Sir.

Si am luat-o pe acolo si in partea stanga era un semafor rosu iar in stanga parea sa fie verde dar nu se vedea bine. Si nu imi dadeam seama, oricum nu venea nicio masina asa ca am trecut.. Dar m-am uitat in oglinda retrovizoare si celelalte masini oprisera.

Am avut timp sa fac sensul giratoriu si fix in capatul lui era plin de politie. Si eu taiasem si 2 benzi cand luasem curba.. Hmm... Si mi-am amintit ce mi-a povestit Adina (asta chiar mi-a povestit ieri) de politistii aia nesuferiti de la Romana care vor spaga si te opresc pt orice detaliu minuscul si iti iau carnetul. Numai ca in situatia asta eu trecusem pe bune pe rosu. Ma gandeam cum naiba sa fac sa nu ma opreasca, asa ca fac repede dreapta pe o straduta.

Prietenii mei din masina zic ca e bine, sa merg drept, eu merg drept si ajung la un deal cu damburi si noroi unde sus era un copacel. Hm..sa intorc?
Ei: Da, da, intoarce si fa dreapta ca iesi bine..

Mentionez din nou ca eu vroiam sa ajung la Drumul Taberei si cautam o scurtatura din Militari fara sa dau de politie.
Fac eu dreapta, merg, straduta parea ok si ajung....la Unirea.

Ei: Hai mah, ca e bine, suntem la Unirea.
Eu: Da, super, am ajuns de unde am plecat..Eu tre sa ajung ACASA, in Drumul Taberei!
Intorc iaaaar masina. Si merg pe unde mi se pare mie ca ar fi bine, si cotesc pe cateva stradute pana ajung...la UNATC.

Parcarea era plina asa ca intru pe un culoar (in visul meu parcarea era mult mai mare si aveau si culoare)unde teoretic nu aveam voie.. Si o las acolo. Era ca o alee dintr-un parculet, in jur era verdeata.

Si urcam la UNATC. Si ajungem in 2 camere unde parea sa fie un fel de party. Cu baloane, alune, chestii lipite pe perete, o tipa in varsta pe care am vazut-o o data in Green Hours obsedata de fiica ei.

Au aparut apoi Paul, David, Lala (chiar daca eu nu o cunosc pe Lala in realitate) si inca niste oameni. Si Paul a propus un joc in care trebuia sa vorbesti nu-stiu-cum codat iar cel caruia ii ziceai chestia aia trebuia sa se prinda si cumva sa manipuleze jocul in favoarea lui. Oricum, nu am inteles jocul.

Si la un moment dat, cineva ma cheama la fereastra: "Hai ca s-a eliberat un loc de parcare, du-te sa iti parchezi masina."

Bun, acum nu imi mai aminteam unde am lasat masina. Oricum se facuse destul de tarziu, asa ca am zis ca plec de tot, nu mai are sens sa mut masina pentru cateva minute.

"Vezi ca nu ai cum sa iesi din facultate fara sa platesti parcarea."imi spune cineva.
"Pai eu nu am lasat-o in parcare!", zic.
"Nu conteaza, iti trebuie un tichet special la iesire"

Bun, si ma directioneaza ei spre tanti cu tichete.
Ajung. Arata exact ca aia de parcare de la TNB, o cabina mica, alba cu o tanti inauntru. Ma apropii. Nu vad pe nimeni, ma uit pe un afis, vad mai multe preturi in functie de timp, loc si alte considerente complet irelevante. Preturile porneau de la 3 lei si ajungeau la 22 lei..pe ora.

Ii bat in geam. Tresare.
Tanti: Aoleeeu, ce ai batut asa?
Eu: Imi cer scuze..nu v-am vazut..
Tanti: (duce mana la cap) Vai de mine, ce m-am speriat..
Eu: Imi pare rau..
Tanti: Cat ai stat?
Eu: O ora cred.. (statusem mai mult)
Tanti: Aham...in parcare?
Eu: Da. (iar mint)

Nu stiu cum face sau ce argumente imi da, dar se prinde ca masina mea nu era in parcare.
Eu: Stiti, de fapt am parcat-o undeva pe alee, ca nu mai erau locuri in parcare si trebuia neaparat sa ajung pana sus.
Tanti: Ah, esti artista, studiezi la noi, nu?
Eu: Da. (iaaar miiiint!!)
Tanti: Ah, venisei sa vorbesti cu domnul Radu, nu?
Eu: Da, cu domnul Radu..(claaaaaar)
Tanti: Ah, pai nu vine azi. A zis sa va anunt ca nu ajunge azi.
Eu: Am inteles..

Tanti: Si? Ce profesori mai erau sus?
Eu(acuma ce naiba sa mai zic?): Cat ziceati ca am de plata?
Tanti: Vreo 6 lei..stai sa mai calculez o data. Deci, ce profesori erau sus..?
Eu: Pai era doamna aia care e obsedata de fata ei...
Tanti: Ah, da, o stiu, vine toata ziua buna ziua si ma zapaceste de cap si pe mine.. Si cine altcineva mai era?
Eu: Mmpai...(tacere) Stiti, eu de fapt nu sunt studenta aici, eu sunt la Jurnalism, numai ca ii cunosc pe cei de aici si mai vin din cand in cand sa mai vorbim..Stiti?

Se uita dezamagita la mine..

Tanti nu mai zice nimic. Imi da tichetul, iau tichetul, ma intorc in camerele cu party si le povestesc ce am patit.Si David zice: Asta sigur o sa o gasim pe blogu tau..

Taximetristul care vroia sa fie tarfa de lux

2009-01-31T13:19:00.003+02:00

3:00am. Dupa concertul Psapp de la Studio Martin. Imi cheama Bianca un taxi, insa nu vine, asa ca dupa cele 10 minute de stat in frig, ma urc intr-unul parcat fix in fata clubului.
Zic: Spre Drumul Taberei.

Porneste masina, se uita spre club si vede un negru care tocmai iesise. Incepe sa rada:
Hahahaha, vai, nu pot sa cred, uita-te la ala ce negru ee! Vai de mine, hahaha, baaah, du-te bah acasa, bah, ca ne sperii!

Cu greu porneste si dupa ce baga in viteza a2a imi zice:
Aoleu, am luat-o gresit..Ce fac? Intorc sau o luam pe la piata victoriei-berzei?
Eu: Hai pe la Piata Victoriei acuma..
Ma uit la el: e gras, chel si smuceste masina cand schimba viteza.
Ma intreaba cateva chestii despre concert. Ii raspund monosilabic.

La piata Victoriei, la semafor se gandeste sa se ia intrecere cu un taxi care mergea paralel cu el. Dar urmatorul semafor e rosu, asa ca se opresc in paralel.

Taximetristul: Uita-te la el ce fata are!(despre celalalt)

Se face verde.
Taximetristul meu baga repede in viteza intai, accelereaza agresiv sa i-o ia inainte si...i se opreste motorul.

Se intoarce spre mine: "Aoleu, cu ochii la asta mi-a murit si motoru. Sa stii ca nu mi s-a mai intamplat pana acum".
Pornim intr-un final de pe loc.
Ajungem pe Calea Plevnei. Ne oprim la stop. Pe partea stanga erau 2 prostituate.

Taximetristul coboara geamul: Ce faceti fetelor? Ati pierdut ceva?
Alea nu il baga in seama.
Taximetristul insista: Ia ziceti fetelor, ce ati pierdut? Hehehe..

Se face verde. Asta continua sa vorbeasca cu fetitele.
Eu: E verde.
Taximetristul (uitandu-se la ele): Da fetelor, stati acolo asa... Hai nu veniti pana-ncoa?
Eu: E VERDE!
Taximetristul: Ai mah fetelor ce ati pierdut?
Eu: Nu mergem? E VERDE!
Taximetristul: Ah, da...
Si porneste.

Taximetristul: Eh, tarfe proaste! Ai vazut? Acu le-au imbracat si pe ele sa para mai stilate cica.. Ai vazut? Da tot niste tarfe proaste raman.
Eu: Ihi.
Taximetristul: Da stii ca sunt si unele frumoase? Am vazut eu cateva, erau romance-romance frumusele foc. Da sunt proaste! Mai bine ar pleca in Spania, in Italia, sa puna mana pe unu cu bani. (se intoarce complet spre mine, eu stateam in spate. Eu ma tot uitam la drum, el se tot uita la mine in timp ce vorbea) Stii, eu daca eram femeie, as fi fost cea mai mare tarfa! De lux, vreau sa zic. As fi umblat numai cu d-astia plini de bani, ba cre ca as fi plecat si afara... Pai tu stii cum e in Elvetia?
Eu: Nu.
Taximetristul (iar se intoarce si se uita la mine): Pai in Elvetia, daca sotul a injurat-o pe nevasta-sa sau i-a facut ceva, il da afara din casa! Statul il da afara din casa si il pune sa-i dea o tona de bani lu aia... Pai lux frate sa te casatoresti in Elvetia, nu are voie ala sa iti faca nimic.. Si te umplii si de bani.

Iar greseste drumul si in loc sa o ia pe la Razoare o ia pe la Gradina Botanica.
De fiecare data cand ne opream la cate un semafor (le-am prins pe toate rosii) masina se ducea in spate fie ca era panta fie ca nu.

Taximetristul: Aoleu, ma ia somnu.
Eu tac cateva secunde. Apoi zic: Pai cand va terminati tura?
Taximetristul: Eh, dimineata pe la 8.
Eu: Pai sper sa nu adormiti acum..
Taximetristul: Nu, ca glumeam, cum sa imi fie somn? Nu, ca-s obisnuit.

Mergem in tacere o perioada. Apoi se intoarce spre mine, pune o mana pe spatarul scaunului din dreapta si zice: Si, singurica, singurica?
Ma uit la el. Are fata de-aia de libidinos insinuant.

Eu: Mnu.
Taximetristul: Pai si EL unde e?
Eu: EL e plecat din oras...igh...cu ..afaceri..igh... Vine maine seara.
Taximetristul: Aaa...bun asa...cu afaceri, ai pus mana pe unu cu bani, fata desteapta! Auzi, sa nu stai sa pierzi vremea cu toti sarantocii, sa te orientezi, ca in viata tre' sa ai si tu o casa, o masa, ce dragoste? Sa aiba lovele taticule! Lovele acolo, masina, alea-alea...Pai da..nu? Io daca eram femeie, numai cu d-astia as fi umblat. Eram, cum sa zic, tarfa de lux, ma-ntelegi?

Ajung in fata blocului. Platesc(mai mult decat de obicei). Scap banii pe jos in masina, il rog sa aprinda lumina. Adun banii, imi cade portofelul pe jos; intr-un final ies din masina.

Astazi. Miercuri. Metrou.

2009-01-28T15:22:00.010+02:00

Prolog: Dupa o ora de cautat parcare in centru (ieri), m-am decis ca azi sa merg cu prietenul meu, metroul. Cand am vazut ce ploaie "curgea" pe strazi, m-am gandit sa iau un taxi...dar pana la urma metroul a castigat.

Statia Armata Poporului. Peron. Eu stau pe un scaun. De langa mine, aud o voce:
- Ce par misto!
Eu: Merci.

Si ma intorc.
Un pusti oxigenat(suvite blonde adica), vreo 16 ani, cu blugi rupti decolorati si prietenul lui saten gelat, cam de aceeasi varsta.

Pustiul oxigenat: Ce-ai zis?
Eu: Am zis merci.
Primesc un mesaj. Imi scot mobilul.

Pustiul: Ce mobil misto.
Eu nu zic nimic.
Pustiul: Mi-l dai mie?
Eu: Nu.
Pustiul susoteste cu celalalt.
Pustiul: Da numarul tau mi-l dai?
Eu: Nu.

Vine metroul. Urcam. Pustiul dupa mine.
Pustiul: Hai te roog, te rog eu mult da-mi numarul tau.
Eu: Nu ti-l dau, te rog, deja exagerezi..
Pustiul: Hai ca am pus un pariu..
Eu: Nu ma intereseaza.
Pustiul: Te rog da-mi numarul tau, ca ma tai cu lama. Am o lama in ghiozdan. Fac pe aicea prin metrou numai sange. Ma tai cu lama daca nu imi dai numarul tau.
Eu: N-ai fi primul.
Pustiul se uita nedumerit: Cum adica?
Eu: Adica hai, omoara-te. Nu esti primul care face asta.
Se duce contrariat la amicul lui.

Ajungem la Politehnica. "Trenul stationeaza 4 minute".
Cei 2 amici se duc pe peron.
Pustiul: Hai, imi dai numarul tau?
Eu: Nu, ti-am mai zis.
Pustiul: Hai te rog, ca am pus un pariu.
Eu: Ce pariu?
Pustiul: Ca iti iau numarul de telefon.
Eu: Imi pare rau.

Se intoarce in vagon (pana atunci vorbise de afara)
Se consulta iar cu amicul. Vine iar.
Pustiul: Dar de ce nu vrei?
Eu: Pentru ca nu are sens..
Se duce la prietenul lui: A zis sex?
Amicul: Nu boule, a zis sens!
Se intoarce langa mine.

Eu: Ma, tu nu ai inteles ca nu iti dau nimic? Si daca ti-l dau, e tot degeaba, ca nu vreau sa iti raspund la telefon, nu vreau sa ma vad cu tine, nu vreau sa iesim in oras.
Pustiul: Nici macar la plimbare?
Eu: Nu merg la plimbare.
Pustiul: La un suc?
Eu: Nu beau suc, imi pare rau.
Pustiul: La o prajitura? (in timpul asta tot vagonul se uita la noi)
Eu: Nu imi plac prajiturile..
Sta, se gandeste.. zice: La o....bere?
Eu: Nu beau bere.
Se enerveaza: Da ce bei?
Eu: Vin rosu...
Pustiul: La un..
Eu:...dar nu cu tine.
oamenii din metrou incep sa rada. Ma simteam ca intr-o piesa de teatru.

Se duce la amicul lui. Scoate mobilul. Pune o manea cu : "Ridica-ti fustita, sa-ti vad alunita", uitandu-se amandoi la rochia pe care o port si razand.

Pustiul se intoarce la mine: Acum imi dai numarul?
Eu: Nu imi plac oamenii care asculta muzica la mobil in metrou.
Pustiul(spre amicul lui): Vezi bah idiotule, de ce ai pus muzica??
Eu: Te rog, chiar nu are sens!
Pustiul: Ce nu are?
Eu: SENS. S-E-N-S. Ai auzit vreodata de cuvantul asta?
Pustiul: Mnu, eu am auzit doar de sex. (rade)

Se intoarce si mai pune o data melodia: Ridica-ti fustita, sa-ti vad alunita.
Doi tipi cu care empatizam din priviri se uita la el: "Prietene termina o data, ca ti-o iei."
Un domn care statea pe scaun cu sotia/iubita ma cheama si imi sopteste: Da-i si tu un numar fals, si ai scapat de el, si ..gata..Ca astia sunt cu capul, nu mai scapi de ei.. Cred ca lu' asta ii stau dintii prea bine in gura.

In fata mea era o tipa blonduta mica (ma dusesem spre usa pentru ca se apropia statia): Si de tine s-au luat? imi zice.
Zic: De ce? Si pe tine te-au deramjat?
Tipa: Da, au venit mai devreme la mine pe peron ca cica daca vreau prezervative, ca au ei mai multe. Si dup-aia au vrut sa imi fure portofelul, tot ziceau sa le dau portofelul..
Zic: Mda,nu sunt normali..

Ajungem in statie la Eroilor. Astept sa vina metroul spre Unirea dar - bineinteles - intarzia.
Pustiul mergea fix in ceafa mea. Ma sprijin de un stalp din statie.
Pustiul: Esti rea..
Eu: Da. Sunt rea.
Pustiul: De ce esti asa rea?
Eu: Sistemul...
Pustiul: Care sistem? (rade) Audio?
Eu: (uitandu-ma in gol)Da.
Pustiul: Dvd?
Eu: Da.

Pustiul: Hai te rog, uite ce frumoasa esti, uite ce dulce esti, da-mi si mie numarul tau...(pauza) Ai noroc ca nu pot sa ma urc dupa tine in metroul asta, ca tre sa ajung in partea cealalta la 3 si 10..deja intarzii.
Eu: Da, ar trebui sa te grabesti.
Pustiul: Dar da-mi si mie numarul, ca am pus un pariu..
Eu: ce fel de pariu?
Pustiul: Pe 500 de mii, ca iau mai multe numare de telefon de la fete decat prietenu' meu.
Eu: Pai cauta mai baiatule, in cartea de telefoane, gasesti o groaza de numere acolo.
Pustiul: Pai nu, ca eu il vreau pe al tau...hai te rog..zi, ce vrei sa fac ca sa mi-l dai? Fac orice! Iti aduc un trandafir de care vrei tu...numai da-mi-l o data!
Eu: Da?
Pustiul: Da.
Eu: Atunci adu-mi...hm...douazeci si...cinci de trandafiri. Rosii. In..(ma uit la ceas) 4 minute.
Pustiul: Pai acum?
Eu: Da, acum. Si iti dau numarul.
Pustiul: Pai nu am de unde acum...

Eu: Suntem la Eroilor. Urci, te duci la florarie, in statie, cumperi 25 de trandafiti rosii si gata.
Pustiul: Pai si daca pleci intre timp?
Eu: Asta e..
Pustiul: Dar nu pot sa iti iau acuma, da-mi numarul si cand ne vedem data viitoare iti aduc.
Eu: Pai nu ti-l dau. Ai putea sa umblii cu trandafiri dupa tine si daca ma vezi vreodata pe strada vii repede, imi dai trandafirii si eu iti dau numarul de telefon.
Pustiul: Esti rea si iti bati joc de mine. (pauza)

Ma hotarasc sa aplic strategia domnului din metrou: ii dau un numar, orice numar si scap de el.
Eu: Daca iti dau un numar, dispari, ok?
Pustiul: (ii rade fata)Da, da, da.
Eu: Bine. Noteaza. 0722..
Pustiul: Stai stai.
eu: 0722...233...
Pustiul: Stai ca nu imi merge. (urla spre amicul lui) Frateeeee da-mi repede mobiluuu taaau!!
Amicul: Ce frate, iti da numarul??
Pustiul: Daaa, hai da-mi-l frate o data.
Amicul ii da mobilul cu clapa.

Eu: Hai scrie o data si dup-aia ai disparut de aici, ai inteles?
Pustiul: Da, hai zi..
Eu: 0722...233...211
Pustiul: Cum? 22 sau 22 33?
Eu: 0722 233 211
Pustiul: Deci in coada cu 1?
Eu (Exasperata) DAA, cu 1!!
Pustiul: Gata! Multumesc muult, esti o dulce, o frumoasa, esti mega dulce, esti cea mai tare!
Eu: Hai acuma dispari. Nu ma suna, ca e pe silentios si oricum nu iti raspund!
Pustiul: Stai sa iti dau bip.
Eu: Nu imi dai niciun bip, hai dispari odata!

Duce telefonul la ureche.
Pustiul: De ce m-ai taxat??
Eu: E in geanta, o fi raspuns automat...
Pustiul: Aloo? Cine esti?? Cine esti TU?? Pai am primit numarul tau de la cineva, pai nu, pai..da..
De nervi scapa mobilul pe jos. Se face tandari.

Amicul: Ce faci frate, esti nebun? Imi bulesti telefonu si imi consumi tot creditu?? Du-te-n.. (si incepe sa il injure)
pauza.pauza. ma asteptam sa vina sa imi traga una.
Pustiul se apropie de mine, oamenii de pe peron se uitau la noi.

Pustiul : De ce m-ai mintit?
Eu: Da' nu te-am mintit.
Pustiul: Pai cum? Mi-ai dat un numar fals.
Eu: Nu. Tu ai zis sa iti dau UN numar si eu ti-am dat UN numar. Nu ai zis sa iti dau numarul meu.
Pustiul: Pai normal ca numarul tau!!!!! Cum adica?? Al TAU!
Eu: Imi pare rau, eu am inteles altceva.

Vine metroul (in sfarsit!!!).
Se deshid usile. Intru. De afara aud: Nu plecaaaaaa! I love yooooooooooooou! Nu plecaaa te rooog, intoarce-te!! I love youuuuuuuuuuuuu.

si toata lumea(care fusese pe peron) se uita la mine si zambea.

-sfarsit- (sper!)

Clipa stai, opreste-ti zborul! Se pravale compresorul!

2009-01-27T11:20:00.001+02:00

Frig, frig, asa ca alergam prin parc sa ajung mai repede acasa.
Un mosulet, caciula de blana (de oaie?), palton negru si ochelari, se intoarce dupa mine si imi tipa:
"Asaa!! Sa alerge poporul roman pentru sanatate!! Ca asa e binee!"
Ma opresc, ma intorc sa fiu sigura ca a vorbit cu mine, el se uita fix in ochii mei, imi zambeste si face semn de salut cu mana, apoi isi continua drumul.

Najib al meu - episodul 2

2009-01-25T12:50:00.000+02:00

Najib (27 martie, 12:05 am)
draga lupescu de mult n'am scris pentru ca am avut multe lucru
scuzama eu stau cu sora si mamica
imi plac mult piesele de teatru
cum sa numeste teatru tau mi apar ca esti o fata tare fina

Eu (28 martie, 10:28 am)
fac teatru experimental in bucuresti, timisoara si cluj.
Si plec periodic in strainatate.
Cum e viata ta?

Najib (28 martie, 12:15 pm)
draga andrea eu stau bine in liban
stau cu parintii inca
pina acuma nu m'am casatorit cum merge viata ta

Eu nu am raspuns nimic.

Najib: (31 martie, 11:08 pm)
atita de timp frumos a fost in romania inca n'am uitat
viata acolo romani sint oameni pritenosiet tu esti asa

Eu: (1 aprilie 09:37 am)
da, romanii sunt foarte prietenosi..
Un alte tari oamenii sunt mai reci si mai distanti.. Cat ai stat in Romania

Najib: (6 aprilie, 11:48 pm)
draga andrea eu am stat in romania timpul rsr 7 ani de zile si in romania libera 1 ani de zile total am itors acasa1902 stiu romanesti+un pic germana
esti tare draguta in fotografia asta
tare simpatica
cum merge vita latine cum o sa ne vedem o data

Najib (6 aprilie, 11:54 pm)
draga andrea maselele de minte cresc 18 ani pina 25-35ani
sa ai grigasa face radiografie panoramica la ei
clujul et centrul bun de studii

Eu (12 aprilie, 10:38 am)
da, clujul e un oras foarte frumos.
in rest...cum iti petreci timpul liber?

Najib al meu - episodul 1

2009-01-21T09:01:00.005+02:00

Pe 25 februarie 2008 un libanez a inceput sa imi trimita mesaje pe facebook. Imi trimite si azi. E nascut in 1956 si eu sunt singurul lui prieten din lista de prieteni. O sa transcriu "dialogurile" noastre from time to time..

Najib:(25 februarie, 11:27 pm)
eu sint dr najib aboukhaled
stomatologul m-ia placut
fotografia cum mege viata
draguta andreea

Eu: (9 martie, 12:41pm)
viata merge inainte:)
si de obicei e plina de chestii.
ma bucur ca ti-a placut fotografia..
Zi-mi si mie, pana la ce varsta cresc maselele de minte?

Najib: (10 martie, 6:55pm)
totedauna mi-aplacut romania si mai ales
sfetelor simpatice draguta andreea ce lucrati in viata
eu am terminat in 86 facultatea cluj napoca

Eu: (10 martie 10:08pm)
lucrez in teatru

Najib: (15 martie 12:13am)
draga andreea esti o fata tare
draguta cind am fost la cluj totedeauna
am mers la teatrul
tu cum te discurci cu cinestai ?
eu stau cu sora si mamica romania et o tara
foarte frumoasa

Eu: (15 martie 11:33am)
eu stau singura. lucrez mult si plec des din tara la teatrul de la viena.

Continuarea in episodul urmator.

Marti, 13

2009-01-19T09:32:00.002+02:00

Examen auto. Traseu. Marti, pe 13 ianuarie. 8:55.

Pornesc masina. Semnalizez. Ma asigur. Pornesc.

Masina incepe sa piuie si pe bord vad un semn de exclamatie.

Centura e pusa. Luminile sunt inchise, nu imi dau seama de ce naiba piuie.

Ma prefac ca totul e in regula.

Politistul: Prima la stanga.
Ma incadrez pe stanga. Masina incepe iar sa piuie. Politistul se uita contrariat la mine, eu ma uit pe bord si vad semnul de exclamatie si chiar nu reusesc sa imi dau seama care e faza.

Politistul: Domnisoara, nu ti se pare ca e ceva in neregula? Nu vezi ca iti urla masina?
Eu: Ba da...o fi ramas fara benzina..
Politistul: Domnisoara, nu cumva ai plecat cu frana de mana trasa?
Eu: Nu, nu cred...

Duc mana spre frana de mana si o cobor usor. Evident, era trasa.

(Si de acolo totul e mers per-fect. Ma rog, aproape.. Asa ca de azi inaugurez o noua rubrica "din trafic")

Creepy. Creepy de tot.

2009-01-16T20:48:00.003+02:00

Troleul 90. Ora 21:15. Stau pe scaunul din fata ultimelor 2 usi, cu spatele in directia sensului de mers. Am mai ramas putini: eu, 2 fete care stau paralel cu mine, iar in fata mai sunt vreo 2 persoane.

Statia Locotenent Nicolae Gaina. Se urca un tip cu multe sacose in mana. Imbracat normal: caciula neagra, geaca neagra, blugi. Eu ma uit pe geam dar cu coada ochiului vad ca isi misca energic mainile. Ma gandesc ca si le incalzeste.
Ne oprim in statie. Orizont. Se deschid usile.
Nu isi mai incalzeste mainile.
Se inchid usile. Isi incalzeste mainile iar.
Ma gandesc "Cat naiba isi incalzeste asta mainile?".

Imi intorc privirea inspre el si vad ca..............................avea slitul desfacut si si-o freca.
Ma uit inapoi pe geam.
Ma uit din nou la el.
Continua. Se uita fix in gol si si-o freaca. In troleu.
Ne oprim in statie, se opreste si isi pune sacosa in dreptul slitului. Favorit. Se deschid usile.
Se inchid usile.
Si-o freaca iar.
Se uita fix la mine. Ma uit fix la geam. I freaked out.
Tipele care stateau paralel cu mine amutisera.

Ma gandesc ca nu cobor din troleu pana nu coboara ala. Dar se apropia statia mea. Si el nu dadea semne ca ar vrea sa coboare. Freaky, frealy, freaky. Cum naiba gestionezi o situatie ca asta? Daca ma uit pe geam continua sa se uite la mine, daca ma ridic si cobor e posibil sa coboare dupa mine, daca ma ridic si nu cobor, atrag atentia asupra mea.

Statia Drumul Taberei 34. Coboara. Ramane in statie cu ea scoasa si sculata. In frig. Se inchid usile. Isi continua treaba. Pe langa el trec oameni. El continua, continua. In mana stanga tine 2 sacose, iar in mana dreapta isi tine altceva intr-un mod foarte energic.

Cu foehnul sau cu placa?

2009-01-10T12:56:00.003+02:00

Green Hours. Concert de jazz.
La un moment dat, Viulet sa intoarce spre mine si ma intreaba:
- Auzi, tu te dai cu placa?
Eu: Mnuu, cu foehnul...
Rade. Rade. Rade.
Viulet: Nuuu, adica la munte!
Intervine Tudor: Deci v-o inchipuiti pe Andreea la munte, pe schiuri, cu foehnul pe partie..

Ca intr-un banc..

2008-12-23T00:27:00.002+02:00

La iesirea din metrou. Unirea. Un tip impartea fluturasi. Iau un fluturas, trec de el si aud o voce care striga ceva. Ma intorc. Imi face semn cu mana tipul cu fluturasii.

Ma apropii de el.

EL: Auzi, scuze, spune-mi si mie cu ce te-ai facut asa verde? Asa puternic?

EU: Cu vopsea din Austria, e permanenta..

EL: Aham, ce tare...ca vroiam si eu si nu stiu de unde..auzi, mai ai niste vopsea sa imi dai si mie?

EU: Mai am doar jumatate de tub pe care il tin pentru mine...dar daca mai trec prin Austria o sa cumpar si iti pot cumpara si tie. Lasa-mi o adresa de mail, ceva..si te anunt.

EL-Ok

Nu aveam nimic la indemana de scris, asa ca il rog pe Filip sa noteze in mobilul lui.

Filip: Spune-mi..

EL: Deci scrie asa: mesageru...

Imi vine sa rad dar ma opresc.

EU: Asa..mesageru..

EL: Underscore..

EU: Underscore..

Filip: Underscore..

EL: Mortii..

Eu pufnesc in ras, nu ma mai pot abtine.

Eu: cu z?

EL: Nu, fara.. M-o-r-t-i-i

Ca de iarna

2008-12-12T23:35:00.002+02:00

23:30
Frig rau afara.
Ma grabeam sa ajung acasa. M-am dat jos din troleu si am luat-o la fuga, sa ma mai incalzesc putin.
Pe banca, un batranel (tipa dupa mine): Asa domnisoara, fugi, ca e periculos la ora asta pe strada! Daca se ia cineva de tine?

Da-ti-mi banii ori vedeti voi afara!

2008-12-07T00:09:00.003+02:00

Lyon. Centru. Cumparasem un Saint Nicolas (un produs de patiserie in forma de omulet) si ne indreptam furtunos spre Fnac. Marea librarie.
Eram 3: eu, Magda si Alex.

O iau mai in fata. Aud vag cum un tip ii da un ziar Magdei, apoi insista sa ii dea niste bani. Totul in franceza. Magda ii da ziarul inapoi.
Intram in librarie. Tipul dupa noi. Era maruntel, brunet, cu haine curate. O tot tinea cu : "s'il vous plait, s'il vous plait"..
Ma enervez si ii spun Magdei: Ce tot vrea asta?

Nu apuca sa imi raspunda ca aud de la tipul maruntel: "Aa, sunteti romance! Da-ti-mi banii pe ziar!"
Eu: Ce ziar mai baiatule?
Tipul maruntel: I-am dat domnisoarei un ziar (arata spre Magda) si nu mi-a dat banii pe el.
Magda: Nu am luat niciun ziar de la tine..
Tipul maruntel: Hai da-ti-mi banii..
Eu: Tu nu vezi ca nu avem niciun ziar? Poate i-ai dat altcuiva..
Tipul maruntel: Ah, deci nu-mi dati.. Lasa ca va prind eu afara, ca suntem mai multi si vedeti voi! Vedeti voi afara!

Ne-am tot invartit prin librarie, doar-doar o pleca tipul maruntel. Am gasit-o pe Claire Castillon, am cumparat-o, am mai bajbait pe acolo si ne-am indreptat spre iesire. Tipul maruntel era tot la intrare cu teancul de ziare in mana. Pana la urma ne-am strecurat si am luat-o intr-o semi-fuga inspre partea opusa.
Si asta a fost.
Ah, am uitat sa spun ca ziarul era unul care se distribuia gratuit.

De azi pana azi

2008-12-01T23:48:00.002+02:00

1 decembrie.
Acasa-41-metrou-redactie-cvsi-semi-intalnire-redactie-metrou-troleu-acasa
La intoarcere am dat peste varianta chill a tipului cu "din verde te fac rosie".
Asteptam in statie la metrou. Pe un scaun d-ala rosu. Casti in urechi. Vin 2 tipi tinandu-se se brate, miscandu-se in slow motion. (la propriu: faceau pasi mari, fandati intr-un ritm incet) Se opresc in fata mea.

Tipu cu caciula: Ce culoare e aia?
(Tipul chel fara caciula rade)
Eu(not agaaaaaaaaain!): Verde.
Tipu cu caciula: Si... (rade spre celalalt) e cu vopsea sau cu spray?
Eu: Cu vopsea.
Tipu cu caciula: Am inteles...multumesc...(tipu chel fara caciula schimba priviri cu asta si se hlizesc iar) Siiiii...se ia sau nu se ia la spalat?
Eu: Nu se ia.
Tipu cu caciula: Ah, e permanenta!
Eu: Da.
Tipu cu caciula: Bine, saru manaaaa.
Pleaca fara slow motion.

Vine metroul.
Ma asez pe scaun. Scot romanul sa citesc. Langa mine se asaza un tip care miroase raaaau a alcool. Se lipeste de mine. Noroc ca are geaca pufoasa. Se apleaca in cartea mea. Imi ridic privirea. Este....tipul cu caciula.
Tipu cu caciula: Citesti in franceza?
Eu: Da..
Tipu cu caciula: Stii franceza asa bine?
Eu: Aha.
Tipu cu caciula: Na, ca citesc si eu cu tine..Bonjuur. (rade betivaneste cu gasca lui care sta vis-a-vis de noi) Or voaaar, vezi ca stiu si eu putin?
Eu: Da.
Continuu sa citesc. Se apleaca iar. Pute rau a alcool.

Tipu cu caciula: Auzi, da tu citesti asa repede?
Eu: Da.
Spre prietenii lui: Ia uite mah cum citeste asta in franceza, mai repede ca in romana! Io nici in romana nu citesc asa repede. Rad toti.
Ajungem in statie.
Tipu cu caciula: Auzi, da cum se spune la cum te cheama?
Eu: Comon tapel tiu?
Tipu cu caciula: Jeo mapel...haha, vezi ca stiu?
Ma ridic sa cobor. Ei raman in metrou.

Tipu cu caciula: Hai mah sa coboram si noi dupa ea..
Gasca coboara. Se tin dupa mine. E cam aiurea, iar aia sunt beti si nu stiu exact cum si ce sa le spun ca sa ma lase in pace. Ceasul e 11:15PM. Nu stiu ce sa fac, sa urc sa iau troleul, sa mai raman pe acolo. Aia rad si vin spre mine.

Fix atunci il zaresc pe...Eugeeen, pe care nu il mai vazusem de ani de zile. Si sar de gatul lui in timp ce usile metroului se inchid. El e surprins de atata afectiune. Gasca vesela e in spatele meu. Ii zic: Ia-ma in brate si tine-ma bine mai mult pana pleaca astia din spatele meu.
Eugen: Dar stai ca...nu..
Eu: Crede-ma sunt beti morti si tocmai au coborat dupa mine, deci...prefa-te ca suntem impreuna sau ceva.
Eugen: Pai nu cred ca e o idee buna..stii ca..
Il dezimbratisez.
Eugen: Stii prietena mea tocmai era in metrou si ar fi trebuit sa imi iau ramas bun de la ea, dar ai sarit tu peste mine si..nu am mai avut cum si..nu cred ca s-a vazut prea bine pentru ea din exterior.

O lesa, un caine si o nuia

2008-11-29T19:02:00.002+02:00

Azi. 15:45. Parcul Moghioros.
Pustiu pe strazi. Frig. Mergeam repede spre statia de troleu. In spatele meu, aud pe cineva alergand. Se opreste. E foarte aproape de mine. Nu ma depaseste.
Cu coada ochiului vad ca era o statura de barbat.
Imi pune mana pe umar. Ma intorc. Vad ca tine o nuia in mana si un caine in lesa.
Se holbeaza la mine. Are o privire de om nebun si buzele foarte rosii.
Se uita la mine foarte freaky. (urmeaza cateva secunde in care el se uita la mine, eu ma uit la el si niciunul nu spune nimic)

Ma dau cu cativa pasi mai incolo si ii spun: Ce e? (tinea nuiaua aia foarte aiurea, imi era frica sa nu-mi dea vreuna)
El face din mana ca "nimic", apoi se intoarce si zice: "Esti murdara pe fund!"
Eu: Poftim?
El: Esti murdara pe fuund!

Ma intorc, ma uit pe palton, desfac paltonul, nu aveam nimic.
Zic(indepartandu-ma de el): Unde?
El: Nu acolo, pe fusta!
(Fusta (care de fapt era o rochie) se afla evident sub palton)

Eu: Cum adica?
El: Esti murdara pe fund. Pe fusta.
Se indeparteaza, gesticuland haotic. Ma intorc si merg spre statie..
Imi dau jos paltonul, ma uit, nu aveam nimic.
Ma uit si la rochie, tot nimic.

Abominabil sau cum sa iti strici imaginea in 2 secunde

2008-11-29T12:42:00.004+02:00

Azi. 2 si ceva dimineata(AM).
Cautam ceva de mancare la Unirea. Evident nimic deschis.
Ajungem la Mc.
Lumini aprinse.
Muzica data tare.
Ne apropiem.
Se auzeau manele. La maxim! La Mc-ul de la Unirea. Duduiau geamurile.
Iar usa era incuiata. La maxim! La maxim...in mc. la Unirea.

private party?

Atentie, se inchid usile?

2008-11-16T13:22:00.007+02:00

In troleu. 91.

Ajungeam prea devreme in centru, trebuia sa ma mai fatai vreo 30-40 minute pana sa ma vad cu mister.

Asa ca...am zis sa merg pana la capatul troleului, apoi sa ma intorc cu el la universitate.

Buuun

Toate bune si frumoase, evident, aveam loc la geam, ascultam muzica, citeam, ma mai uitam pe geam.

Ajung la universitate pe partea cu statuia. Se urca un junkie batranel(dar nu foarte) care mirosea foarte urat. (+ par naclaios, o valiza prafuita, pantaloni imbibati in mizerie, barba neingrijita, par ondulat si incalcit)

Vad ca toata lumea se uita la el. Imi scot castile din urechi, se asaza pe scaunul paralel cu al meu.

Junkie: Vreau un mobil, da-ti-mi un telefon, ca nu mai reziiiiiist... E plin de curve aicea, uitati-va si voi, vreau un telefoooon...(pauza, se uita in jur) Domnu (spre tipul din fata mea) domnu, aveti un telefon.

Omul, pe jumatate speriat, ii spune: Pai...nu mai am baterie...

Junkie: A.. inteleg. Nici o problema.. daca nu aveti baterie, nu aveti.. (tare) Vreau un telefon, sa mor io...chemati salvarea ca mi-e rau..cad aiceaaaa, ma auziti?? CAD AICEA nu mai rezist...

Intre timp troleul ajunge la TNB.

Junkie se uita la scaunul gol de langa el si zice: Iulika, hai sa coboram....uite, tine tu valiza mea ca io cobor aicea.

Noi toti ne uitam la el.. Nu reusesc sa ma prind daca e beat sau nebun.

Pana sa ajunga la usile troleului, se inchid.

Junkie se intoarce pe scaun: Iulika, da valiza incoa' ca nu mai cobor nicaieri.

Incepe iar sa tipe: NU mai rezist...cad aiceaaaa....Ce va uitati asa mah? Nu mai pot sa stau asa tre' sa ma intind, tre sa ma intind, chemati o masina, vreau un telefon, io ma intind aiceaaaaa.

Ia valiza de pe scaun, o pune pe jos, se intinde si se pune sa "doarma". In timpul asta scoate sunete ciudate de garaieli si of-uri si respira greu. Sta, pur si simplu, INTINS(culcat) pe jos..

Nimeni nu mai zice nimic, ne uitam cu totii la el si schimbam priviri.

Ajungem la universitate. Eu trebuia sa cobor, dar nu aveam pe unde pentru ca el "stationa" chiar in dreptul scaunului meu.

Usile se inchid, junkie nu se "clinteste".

Trebuia sa cobor..

Incep sa fac echilibristica pe langa el, incerc sa ma strecor...pana la urma imi arunc geanta pe un scaun, ma tin in maini si sar pana spre mijlocul troleului. Din fericire, mi-a iesit manevra (de data astaa), nu am lovit pe nimeni si nu am cazut.

Din verde, te fac rosie!

2008-11-06T23:18:00.006+02:00

Azi. Ora 12:30. In statie la metrou.
Armata Poporului. Stau rezemata de un stalp. Ascult muzica la casti.
Apare un tip, ma apuca de breton. Are o bluza de trening rosie, duhneste a alcool, e neras. La vreo 30 si ceva de ani.

Tipul: Ia zi, ce e asta? (cu mana pe bretonul meu)
Eu: (imi scot o casca) Verde.
Tipul: Aaa (vin spre mine multi vapori de alcool)..verde, pai ce fel de verde e asta?
Eu: Verde..turcoaz. (imi pun casca inapoi)
Tipul: A...
Mai zice ceva. Scot casca din ureche: Poftim?
Tipul: Aa, ai zis vernil cumva?
Eu: (?)Da.
Tipul: Da de ce nu vrei sa vorbesti cu mine?
Eu: Pentru ca azi chiar nu am chef de vorba, asa ca te rog..
Tipul: Bineeee-bineee...daca nu vrei sa vorbesti cu mine am plecat, uite vezi? Pleeeeec.
Pleaca. Nu apuc sa imi pun casca inapoi ca aud: Baaaaaauuu!

Tipul incepe sa se joace "bau" cu mine pe dupa stalp si sa rada betivaneste.
Vine iar la mine.
Tipul: Ce asculti acolo?
Eu: O melodie.
Tipul: Manele?
Eu: Nu.
Tipul (imi pune mana pe ureche) Hai, da-mi si mie numa' putin sa ascult.
Eu: Nu. Te-am rugat sa ma lasi in pace..
Tipul: Haaaaaai, macar putiiiiin.
Imi scoate casca din ureche. O pune in urechea lui, se apropie cu fata de mine. Era inceputul de la "Wake up and smell the coffee" - The Cranberries.

Tipul: Ah, am inteles, esti melancolica.
Eu: Mda.
Tipul: Da' de ce?
Eu: Tu chiar nu intelegi ca nu am chef de vorba?
Tipul: Hai ca deja esti obraznica. Iti cam place sa fii obraznica nu? (Imi pune iar mana pe par)
Eu: Pur si simplu vreau sa ma lasi in pace, ce nu intelegi? Nu vreau sa vorbesc cu tine, du-te si gaseste-ti si tu pe cineva care are chef de vorba..
Tipul: Paaai, am mai cautat aicea pe peron, da m-am intors la tine ca esti mai interesanta. Ce sa fac daca imi place asa, io cu tine vreau sa vorbesc.
Eu: Uite, eu azi am o zi in care nu vreau sa vorbesc cu nimeni. Vreau sa stau singura.
Tipul: Aa..single..Pai vrei sa fii single? Vezi ca nu e bine sa fii single..
Eu: Nu single, vreau sa stau sin-gu-ra.
Ma indepartez de el. Vine dupa mine. Ma dau 5 pasi mai incolo. Vine iar dupa mine. Imi dau muzica mai tare. Tipul incepe sa urle, clatinandu-se: Ahaaa, las ca vezi tu.. (imi scot casca din ureche)
Eu: Poftim?
Tipul: Las' ca te prind io pe strada si vezi tu..(imi arata pumnul). Te fac stii cum? Din verdele ala te fac rosie, uite-asa!! Te umplu de sange! (Da cu pumnul in aer nervos. S-a inrosit la fata)
Vine metroul. Ne urcam amandoi. Se uita in continuu la mine. Ma intorc cu spatele. Coboara la Leul. In timp ce merge imi face semn cu pumnul.

Uneori too much is too much

2008-11-04T21:58:00.005+02:00

De obicei ascult muzica la ipod cand merg pe strada. Si totul are o coloana sonora, iar oamenii sunt doar niste componente vizuale. Si e foarte tare.

Daaaar, azi mi-am uitat ipodul acasa. Si am auzit toate discutiile din jurul meu, fara sa le ascult intentionat. Mi-au ramas in cap. Si imi suna chiar si acum.. Oarecum a-pa-sa-tor. Oarecum o-bo-si-tor, dupa cum urmeaza:

Pe drum, intre statia de metrou Armata Poporului si statia lui 41. O tipa cu cercei mari argintii, pantaloni mulati lila, foarte mulati, atat de mulati incat ii strangeau fesele intr-un mod foarte "no-no" vorbea impreuna cu partenera ei de drum - bruneta si stearsa.
Tipa cu pieile mulate: Deci nu-mi ramane semn?
Tipa stearsa: Nu fata, o sa fii ca noua.
Tipa cu pieile mulate: Nu, ca mie nu mi-e frica sa, stii, doar ca am auzit multe chestii si nu stiu cum sa fac..
Tipa stearsa: Hai fata, ca mi-am facut si eu. Si a iesit totu' bine..
Tipa cu pieile mulate: Esti sigura, fata? Sigur, sigur?
Tipa stearsa: Da fata, n-auzi ca am fost io la doctor? Mi-a cerut doar 500 de mii prima data. Si apoi nu stiu mai mergi o data si gata. Ca io lu maica-mea nu i-am zis, i-am zis ca..

In 41, intre Cora si Plaza. O doamna blonda, office, imbracata cu sacou si pantaloni maro la vreo 45 de ani vorbeste cu o tipa de aceeasi varsta satena cu pete pe fata(sau pistrui foarte mari).
Doamna blonda: Adica eu nu sunt in stare sa imi dau seama?
Tipa satena: Poate chiar nu esti in stare..
Doamna blonda: Stii, macar daca imi zicea asta si era alaturi de mine cand am avut nevoie. Eu ma simt apasata de fiecare data cand merg la serviciu din cauza asta. Da nu zic nimic, ca nu vreau sa ii incarc si pe ei cu problemele mele..
Tipa satena: Mda..
Doamna blonda: Zi si tu, chiar ti se pare ca nu sunt in stare sa...
Tipa satena: Pai poate ei cred ca nu esti in stare.
Doamna blonda: Eu pur si simplu cedez, stii, nu mi se pare deloc normal sa vina acum cu reprosuri de genul asta.
Coboara amandoua.

O tipa sta pe scaunul din fata si mananca struguri dintr-o punga. Soferita (da, am avut o soferita satena, tunsa scurt, grasuta) pune frana brusc, tipa cu strugurii se dezechiliberaza si nu stiu cum face dar cade pe piciorul meu, iar strugurii se rostogolesc pe jos. Ii pare rau, isi cere scuze, ma doare piciorul, zambesc, ii zic ca nu e nimic, se asaza inapoi, se mai uita o data la mine, ii mai zambesc o data. "e ok", "e ok", "e ok"...

Ajung in statie la Moghioros. Cobor. Rosu pentru pietoni, evident.
O doamna grasa, batrana si bruneta vorbeste cu o fata de vreo 17 ani.

Doamna: Mama, sa nu te machiezi, niciodata, da? Ca e pacat la varsta ta, ai un ten asa frumos. Sa nu te machiezi da?
Fata (timorata): Da (tot incearca sa se dea mai departe)
Doamna (o ia de mana): Am si io o fata, tot asa, ca tine, ma rog, ea e mai maruntica, mai brunetica, si tot asa i-am zis si ei. Ca are tenul exact ca tine. Si e pacat. Nici la ochi sa nu te machiezi. Deloc, ca e pacat de tenul tau, ai un ten asa frumos.
O tine de brat, fata tot incearca sa se indeparteze, doamna tot insista cu dragalaseniile.
Doamna: Bine, mama, sanatate multa si noroc!
Fata: Saru-mana.
Alerg sa o prind din urma sa ii vad tenul. Sunt fix in spatele ei. Ma apropii usor, ma uit: un ten specific adolescentin cu cateva cosuri. (?!)

In parc.
Ea: Cum, cum sa imi spuna ca inca ma iubeste cu prietena lui de fata?
Cealalta: Cum adica? Pai si aia ce a zis?
Ea: Pai nu ca mi-a zis ca i-a placut de mine si ca inca mai simte ceva, asa, ca o slabiciune.
Cealalta: Bai, nu stiu, da atunci cand am mers la aia...

Traversez spre blocul meu. In spate, o tipa cu un catel, vorbeste la telefon: "...si m-am intalnit cu un cuplu, da un el si o ea..si el a venit cu prietena lui si mi s-a parut ciudat ca se purtase super aiurea cu mine cu o zi inainte si se purta aiurea si cu ea. Ei erau un cuplu si eu eram singura, stii.. pai nu ca am iesit asa, profesional. Adica din punct de vedere profesional ne-am vazut. A fost o .. nu a fost o intalnire, a fost ca.."

(de maine in ipodul meu o sa sune Artymove. Daca nu il mai uit acasa.)

Sa vezi si sa nu crezi

2008-10-31T11:28:00.001+02:00

Pe una din adresele mele de mail (pe care o folosesc foarte rar), am primit urmatorul mail "forwardat". Nu numai ca habar nu am cine sunt oamenii astia, dar nu am cerut nimanui vreo lista de parfumuri, iar daca as fi facut asta, as fi dat adresa de mail pe care o folosesc in mod regulat.

"From: livinschi alex alex_ecoimobiliare@yahoo.com

Subject: Lista parfumuri

To: nichola2008@yahoo.com

Date: Thursday, October 23, 2008, 6:03 AM
Buna dimineata,

Ca urmare a discutiei de ieri va trimit atasata lista de preturi.

Ramane sa va sun in jurul orei 12:00 cand sunt in apropriere.

O zi buna! Alex"

Mi-a placut aia cu "va sun cand sunt in apropiere"..in aproprierea cui?

iar eu am primit acest mail de la nichola 2008.(?!)

si am un document "lista_parfumuri.xls" pe care imi e cam frica sa il deschid, dat fiind contextul ambiguu.

Ultimul Palarier si Pistolul

2008-10-25T14:01:00.006+03:00

Am mers la cel mai batran palarier din Romania, supranumit "ultimul palarier".
Ajung pe Lipscani. Ora 5 fara 20. Imi era frica sa nu fi plecat. Nici nu stiam cum il cheama exact.
Intru in atelier.

2 tigani se tocmeau la pret. Aveau palarii dintr-alea mari negre si mustata lunga.
"Pai ai zis ca imi faci si pentru ala mic, deci io iti dau 2 milione p-asta, da imi mai faci una de un milion pentru ala micu"
Palarierul: "Pai nu am asa mici, hai ia-le p-astea si da-mi banii"
Ma tot uit, nu ma baga nimeni in seama, ma asez pe un scaunel, langa o masa plina de reviste Star si Ciao.

Intra al 3 lea tigan, pus pe scandal, tranteste palaria:
"Deci io nu iti dau mai mult de unu jumate pe asta, ai inteles?" (incep sa vorbeasca tare pe limba lor.)
Palarierul: Atunci da-mi-le inapoi si gata. Ia gata, nu va mai dau nicio palarie, hai, gata da-ti-le incoace..
Unu din tigani: Sa mor io scot pistolul!!
ceilalti doi se uita spre mine. Eu iau o revista la intamplare si ma prefac ca o citesc.
Unu din tigani: Pe bune, scot pistolu. (duce mana la piept)
Altul: Lasa, mah, calmeaza-te fratioare..
Unu din tigani: (tot ducea mana la interiorul paltonului) Macar pentru ala micu, traiasca-ti tie.. Pai am fost eu in toata lumea asta si am povestit de dumneata..la toti le-am zis ca dumneata esti cel mai bun, si la Cluj acuma cand am fost, si ne faci d-astea? N-ai zis ca le dai cu 2 milione, acuma ne ceri 3?

Continua sa se certe. Cei 3 urla la palarier, palarierul le tot zice ca nu le mai da nimic, pana la urma le aduce o palarie pentru ala micu'. Mie imi cam era frica de pistolul ala care se tot aducea in discutie, dar mi-era cam aiurea sa plec asa subit, ca sa nu dau de banuit. Poate li se punea pata si pe mine. Asa ca rafoiam la greu Ciao si Star.

Palarierul: Na, uite, pe asta am facut-o pentru altcineva la comanda. Da uite, ti-o dau tie, numai sa ma lasati o data. Uite, ia-o si duceti-va o data! Nu-mi mai faceti scandal aicea ca trece lumea si ne vede, ne facem de ras. Vreti sa avem probleme?
Ii intinde palaria: Uite, pentru tine, 1 milion jumate.
Tiganu se enerveaza: CUM ADICA??? Pai nu ai zis 1 milion, iti bati joc de noi, vrei sa scot pistolu sa impusc tot pe aicea? Zi, vrei sa scot pistolu? Ca il scot..
Palarierul: Nu, mai, stai cuminte, hai 1 milion 300 pentru tine..
Tiganu: Niciun milion, ia ca m-am enervat, scot acuma pistolu ma auzi? Nu iti mai dau niciun ban. ma auzi?
vorbeste in limba lui cu ceilalti 2.
apoi: Mai ai d-astea pentru copii?
Palarierul: Nu, aia era singura..

incep iar sa se certe cand vine vorba de plata. Se tot amesteca in calcule, mai ameninta ca scoate pistolul, mai tranteste palarii, pana la urma se pun de acord la o suma, o platesc. Unul din ei scoate apoi un cutit si incepe sa sfasie niste palarii care fusesera reper pentru calapod.
Apoi le arunca pe jos si le calca in picioare. si ies.

astept pe scaunel.
dupa cateva momente, vine la mine palarierul: Ia zi domnisoara, ce vrei?
eu: Pai scriu un articol despre palarii si aveam nevoie de cateva informatii..
el: Ce informatii don'soara? Nu mai vreau...Nu ma intereseaza, io vreau sa plec acasa acuma. M-am saturat de articole si interviuri, am tot dat interviuri, au tot scris despre mine..

Se duce in atelier. Se intoarce cu un ziar: Uite citeste aicea ce vrei sa afli, ca scrie tot, nu mai am ce sa-ti mai zic..
ma uit pe articol. scrie ca are 80 de ani. scrie cum il cheama. sunt cateva poze cu el. zice ca e palarier de la 12 ani. citesc in continuare.

se intoarce palarierul, mai calm: Deci ce mai vrei sa stii?
eu: Pai, niste preturi..orientative..
incepe sa imi spuna ca depinde de material, de textura, de model, de marime...etc..apoi se opreste si imi zice:
Auzi, domnisoara, eu vreau sa inchid acuma..
eu: Ok, vin maine dimineata sa va mai intreb cate ceva.
el: Ah, nu ca maine dimineatan vin unii de la o televiziune si nu vreau sa va suprapuneti.. Vino..luni sau marti, da stai ca luni am alt interviu, mai bine vino marti asa, pe la pranz si iti mai zic io..acuma, na, vreau si eu sa inchid, sa plec.

Fata din Finlanda

2008-10-24T10:32:00.004+03:00

In club.
O tipa danseaza cu mult chef. Decolteu, arata bine, rade zgomotos.
Incepe sa danseze cu prietenul meu bun, G.
La un moment dat, canta Parazitii. Tipa incepe sa isi miste soldurile provocator. Se iau in brate. Incep sa vorbeasca.
Are 27 de ani.
E din Finlanda.
A venit in Bucuresti sa se distreze putin. E in concediu.
G ii zice ca el are 21 de ani.
G simte nevoia sa discute, sa discute, ca poate-poate o iesi ceva. Asa ca incepe sa ii povesteasca de Finlanda, de o buna amica plecata acolo.

"Cum o cheama?", zice tipa.
"A.", zice G. (e un nume mai rar)
"Nu se poate, continua tipa, si cum arata?"
"Pai satena, par lung, slabuta, e fan inrait Him."

Tipa se blocheaza si se da inapoi. (ii mai cere cateva detalii despre tipa)
"Pai stii, am tinut-o in gazda, a stat la noi vreun an.. La mine si la sotul meu, stii eu sunt casatorita acolo, te rog sa nu imi faci probleme, sa nu cumva sa ii zici ceva de mine."
G: "Stai linistita, putem doar sa ne simtim bine, nu zic nimic."

Tipa intra in panica:
"Nu, te rog, uita ca ne-am intalnit si nu povesti nimanui. Eu am sot acolo, ma asteapta, nu vreau sa imi stric casnicia, te rog sa nu ii spui A. nimic de mine, ca m-ai intalnit sau ca am iesit in club sau ceva."

Si se indeparteaza.
G: Da stai, hai macar sa mai dansam..
Tipa fuge in celalalt colt al clubului, apoi dispare subit.

Fluturasul

2008-10-18T19:19:00.004+03:00

Luni. Dimineata. Parcul Moghioros. Casti in urechi. Blink 182 - i miss you pe fundal.
Ma grabesc sa ajung la Leu.

In dreptul terenului de tenis, doua doamne (la vreo 60 si ceva de ani) se opresc in dreptul meu si incep sa spuna ceva. Muzica mea suna tare in casti si eu nu inteleg nimic.

Ele gesticuleaza si scot o carticica din sacosa. Opresc muzica.

Una din ele: (...) si daca veniti la intalnirile noastre putem sa vorbim mai multe despre asta.
Eu: Poftim?!
Cealalta: Adica va putem ajuta, daca aveti nevoie. Trebuie doar sa stabilim o intalnire si..
Eu: Deci, cu ce va pot ajuta?
Una din ele: Uitati, va lasam un fluturas si ne cautati dumneavoastra daca doriti.
Eu: Ok.

Imi intinde fluturasul. O iau la fuga, deja eram cu 30 minute intarziere, dau drumul la muzica si ma uit la "fluturas".
Ma opresc. Ma intorc, ma uit dupa ele. Ma uit pe strada. In jur mai erau si alti oameni de ce au venit tocmai la mine??

Pe fluturas scria: "ESTI DEPRIMAT? CAUTI ALINARE? LA INTALNIRILE NOASTRE POTI GASI SOLUTIA PROBLEMELOR TALE"...
+adresa de mail, numar de contact.

Marfa proaspata - varianta masculina

2008-10-13T23:21:00.005+03:00

In noaptea asta.
Ora 22:30.
Troleul 90.
Stau pe scaunul cel mai din fata(tapetat) si incerc sa citesc un roman.

Aud o voce de barbat:

- Aloo, acuma raspunzi aaah? Pai eu stau ca prostu' si te sun o zi intreaga si tu imi tii mie telefonul inchis? Cum adica l-ai avut la incarcat? Pai si ce, daca il tii deschis nu se incarca?

Imi scot castile din urechi si ma intorc.
Vad un tip tuns scurt, in trening negru cu dungi albe.Nici tanar, nici batran.

Tipu continua: Cum adica sa il tii inchis? O zi intreaga? ce incarcat dom'ne, ce incarcat? Ce treaba are incarcatu?
Scot din geanta revista Time Out si un pix si incep sa scriu ce zice tipul. Incerc sa inghesui cuvintele in spatiile albe de pe prima pagina. Zici ca e tipul gelos din povestea anterioara. Incredibil!

Tipul: Stii ce? O sa-ti fac si eu la fel. Si nici n-o sa te anunt. O sa imi inchid mobilul o zi intreaga ca sa nu mai stii nimic de mine si cu asta basta! (nervos) Pai anunta si tu! Zi si tu "azi imi inchid telefonu". Pai te-am sunat de mi-au iesit spumele TOATA ZIUA! Si da-i cu abonatu, abonatu! Da-l in mortii ma-sii ca se incarca si daca il tii deschis!! (pauza) In troleibuz, ma duc acasa. Da. Fii tu atenta la mine ca ti-o fac! O sa-l inchid ca sa vezi si tu cum e. Si nu-ti mai zic nimic. Sa suni si tu pana iti dau spumele. Uite de-aia, ca asa vreau eu. Uite de-aia. TE-AM SUNAT O ZI INTREAGA SI L-AI AVUT INCHIS! Hai, stii ceva? Ia mai lasa-ma..Hai noapte buna!

Inchide mobilul. Injura(Foarte urat.)

(PS: Recomand filmul "Viata ta in 65 de minute"[Tu vida en 65']. Spaniol. Puternic. Foarte interesant montat. (+cateva momente previzibile care au si ele farmecul lor)Cu o coloana sonora cvasi-obsedanta. )

Freak Control

2008-10-05T12:17:00.005+03:00

In autobuz. Inghesuiala mare. Ora de varf.
Suna un mobil. Initial nu il bag in seama. La un moment dat aud:

- Pai cum adica unde sunt? In autobuz! Pai ce sa se auda daca sunt in autobuz? Nu e galagie..ce sa fac? Pai si unde crezi tu ca sunt? Da nu intelegi ca sunt in autobuz, nu am de ce sa te mint. Pai cum sa iti demonstrez? (pauza) Stai ca ajung acuma in statie si o sa spuna aia "urmeaza statia.." si o sa vezi. Acuma opreste la Razoare, stai asa..

(deja toata lumea era atenta la conversatia fetei. Statea pe scaunul din fata, pe locurile rezervate batranilor, in directia opusa sensului de mers al autobuzului. Tinerica, satena, cu o geanta neagra si o sacosa alba. Nimic iesit din comun. Parul strans la spate intr-o coada. Discret machiata.)

Autobuzul se opreste, deshide usile, le inchide la loc. Asteptam toti momentul in care vocea doamnei va anunta :"Urmeaza statia...", dar nu s-a auzit nimic. Nu a anuntat nimic.

- Pai nu a zis! Pai de unde sa stiu eu?Acuma ma duc spre casa, SUNT IN AUTOBUZ! In 368. Pe cuvantul meu! Daca iti spun.. Da de ce nu ma crezi? Haide mah!

(imi venea sa ii smulg mobilul din mana sa sa ii zic idiotului ca e in autobuz)

- Da' nu intelegi? Da' eu nu stiu ce sa mai fac, chiar nu mai stiu, da de ce sa imi inchizi telefonul? (fata incepe sa planga) Dar ti-am zis o data, nu te mint, de ce sa te mint? Sunt in 368 in autobuz! Pai cum adica sa nu ma creeeezi? (pauza)Dar daca iti spun eu ca sunt aici, ce vrei sa faaac? Zi-mi ce vrei sa fac?? Sunt in autobuz. Da, in autobuz. Nu stiu de ce nu se aude motorul, ca nu se aude.. Cum sa fie prea liniste, pai si ce sa fac? Vrei sa fac eu galagie? Da asa e in autobuzul asta. Da. Pai nu zice aia "urmeaza statia".. Nu se aude. Poate nu i-a dat drumu soferul. (pauza) Sunt in autobuz. Pe cuvant. Cum adica nu ma crezi??

(inchide mobilul. isi sterge lacrimile. imi vine sa ma duc la ea sa ii spun sa il lase naibii pe idiot si sa isi caute pe altcineva. dar nu fac nimic. nici ceilalti calatori nu zic nimic. doar schimba priviri. fata se simte stanjenita, isi intoarce privirea spre fereastra.)

Felie de viata, ca sa zic asa

2008-10-01T21:44:00.004+03:00

In troleu. Frig. tarziu. Se urca o gasca vesela: 3 baieti si o fata. Vorbesc tare.
Mobilul unuia dintre ei suna cu melodia Le professionel (Ennio Morricone). Si de fiecare data cand ii suna, il scoate, da de doua ori din cap, schimba priviri cu ceilalti, apoi raspunde: "Da frate!"

Discuta despre relatii. Si tipe. Fata care e cu ei e mai baietoasa. Si se da misogina:)
La un moment dat, tipa il intreaba pe tipul mai gras:
- Dar tu de ce nu te cuplezi cu aia?

Tipul mai gras: Aia mah? Pai nu imi place. E asa...populara. O stie toata lumea, n-ai vazut?
Tipa: Da, adevaru e ca cam asa e..

Tipul mai gras: Mie nu-mi plac astea, eu vreau sa fie normala. Asa, ca mine. Normala, intelegi?

Liniste.
Suna mobilul. Ennio Morricone - Le professionel. Toti dau din cap pe ritm.

Pierd neuroni...

2008-09-28T01:01:00.004+03:00

Cand ma enervez pentru ca nu vine niciun autobuz, iar eu am intarziat deja.

Cand e inghesuiala si oamenii care te calca nu zic "pardon".

Cand gasesc scrisori vechi si imi dau seama ca nimic din ce scrie in ele nu mai e valabil acum. Ma irita in special formularile care incep cu “mereu” si se termina cu “niciodata”.

Cand cineva imi promite ca vine undeva si cu 10 minute inainte ma anunta ca nu mai poate.

Cand alerg dupa un troleu si imi inchide usile in nas.

Cand muncitorii de la Leul se imping in mine. Si dup-aia se hlizesc.

Cand ajung la metrou si el tocmai pleaca din statie.

Cand cunosc oameni care nu au nicio parere despre nimic. (DA, se poate!)

Cand ajung acasa noaptea tarziu si gasesc cheile bagate in usa.

Cand miroase a clor.

Cand dau un mesaj si astept un raspuns si nu il primesc.

Cand ploua puternic si eu nu am unde sa ma adapostesc.

Cand intarzii.
Cand intarzii.
Cand intarzii.

Sec de toamna

2008-09-18T10:19:00.004+03:00

Imi iau micul dejun pe strada. Pe fuga. Nu beau cafea. Doar cappucinno cu amaretto cand mi se face pofta. Mananc numai tampenii, pe fuga. Ascult muzica la casti in metrou. Citesc in autobuz. Adorm greu si tarziu. Am 4 proiecte de finalizat. Din domenii diferite.
In rest fug. Ca sa nu intarzii. Si tot intarzii.
Ai zice ca nu am timp sa cunosc oameni noi sau sa mi se intample chestii de-astea cvasi-penibile. Totusi..

Mi-am facut timp sa merg la radiografie la picior. Am ajuns cu 10 minute inainte sa plece doctorul.

Inauntru, in camera cu raze. Aceeasi doamna de data trecuta, cu privirea seaca.
Doamna aceea: Deci, sunteti din sectorul 6. Stiti ca se plateste nu?
Eu: Da, stiu.. Ma grabesc un pic ca domnul doctor trebuie sa plece..
Doamna aceea: Da stii ca..ni s-a stricat aparatul si nu mai merge decat sa stai in picioare..si sa incerci sa te lipesti asa de ecranul asta..

(asta inseamna sa ma urc desculta pe un taburet foarte incomod si sa fac echilibristica in timp ce ea apasa pe buton.)

Dupa mai multe pozitii nereusite cu piciorul meu care pur si simplu nu se aseza perpendicular pe nu stiu ce raze care veneau de nu stiu unde, a facut "poza".

Astept, astept, astept.

Doamna aceea: Deci..cum te cheama?
ii zic.
Doamna aceea: cati ani ai?
Eu: 20.
pauza

Doamna aceea: Si cand esti nascuta?
Eu: 16 decembrie '87.
Doamna aceea(cu satisfactie) Aaaahh...pai atuncea ai 19 ani, nu 20 cum mi-ai zis tu!
Eu: Nu doamna, am 20.
Doamna aceea: Pai cum? Esti in '87..ai 19 ani..!
Eu: Nu doamnaa...Am 20 de ani..si fac aacum in decembrie douazeci si UNU.
Doamna aceea: (contrariata) Pai n-ai cum..
Pauza. pauza. Pauza.
Pauza.
Doamna aceea: Aaaa...da..'87.. Da, deci ai 20 de ani..

Doamna aceea: 16 lei.

Anticearcan, teatru si opera

2008-09-14T11:39:00.004+03:00

-Prolog-
Asteptam pe cineva la Grozavesti. Trebuia sa ne vedem la Orhideea, dar in tooata zona respectiva se lucra (erau utilaje, placi si asa mai departe).
Asa ca m-am hotarat sa astept pe pod. M-am cocotat pe o placa de asfalt mai inalta ca sa am vizibilitate in toata intersectia. Si stateam acolo. Asteptam, asteptam.

Vine la mine un tip. Grizonat, cu parul lungut, o figura obosita, genul de "paznic". Avea in mana multe pungi de la Carrefour.

Grizonatul: Ma scuzati, domnisoara, va suparati daca va intreb ceva?
Eu: Nu, spuneti..
Grizonatul: Da' sa nu radeti de mine, va rog, ca chiar nu stiu.. Apropo, Razvan ma numesc. (imi intinde mana)
Eu: Andreea.
Grizonatul: Deci, vreau sa va intreb ceva...
Eu: Pai ce anume?
Grizonatul: Bine, uitati, da sa nu radeti, eu am castigat acuma la tombola la Carrefour o cosmetica.
Eu: Mda..
Grizonatul: ..si am castigat-o, stiti, cu bonuri si de-astea, la concurs, si vroiam sa stiu daca o pot folosi si barbatii..ca io chiar nu stiu. E un anticearcan.

Vad ca tinea in mana un tub. Intind mana sa il iau sa ma uit la el, dar tipul nu ii da drumul.

Eu: Pai dati-mi sa vad de care e...sa va spun cum sa il folositi.
El mi-l da cu strangere de inima.

Grizonatul: Da' sa nu il deschideti, va rog.
Iau tubul. Era un anticearcan de la Max Mara.

Grizonatul: (razand incurcat) Deci imi ziceti si mie cum sa fac, cum sa ma dau cu el? Stiti ca imi prinde bine, ca io nu prea dorm noaptea si chiar am cearcane..ca nu prea dorm, asta e..Stau cam prost cu somnu'.

Eu: Pai (intorc tubul) il scoateti pe aici..
Grizonatul: Nu, nu, nu sa nu il deschideti va rog!
Eu: Nu..nu il deschid, stati linistit. Deci va dati sub ochi asa (ii arat) si il intindeti.
Grizonatul: Si il intind si gata? Nu radeti, ca eu chiar nu stiu cum e cu cosmeticele..
Eu: Da, atat. Il intindeti sub ochi..

Grizonatul: Multumesc mult, cam cat e unu, 2-3?
Eu: (nedumerita) 2-3...ce?
Grizonatul: Sute. Cam atata e unu?
Eu: Da, cam asa, vreo 250 de mii..

Grizonatul: Da..auziti, da la opera mergeti? Va place?
Eu: Da, merg..
Grizonatul: Si eu. Le-am vazut pe toate de cateva ori, daca vreti va fac rost de invitatii, v-ar place? Vreti? V-ar place?
Eu: (rezervata)Mmda..
Grizonatul: Va spun io care e cea mai buna...ca le-am vazut pe toate : (si incepe sa le turuie megaa repede) Manon Lescaut, Traviata, Carmen, Liliacul, asta e cea mai bune, va zic io, e la Opereta de fapt ca io merg si la operete, si Manon Lescaut e frumos rau, mi-a placut mult! Deci daca vreti sa mergem, fac io rost.
Eu: Pai lucrati acolo?
El: Nu. Da la teatru mergeti?
Eu: Da..

Grizonatul: La ce ati fost ultima data?
Eu: La un festival..se numea Undercloud. Pe motoare.
El se da mai departe, se stramba putin..

Grizonatul: Ah, mie nu imi plac astea. (se uita asa putin scarbit la mine) Mie imi plac alea clasice. Io am fost la toate teatrele din Bucuresti, stati sa vi le zic: La Bulandra, la Nottara, la Comedie, la teatrul Mic, la Odeon...si evident la National, acolo am mers ultima oara. V-ar placea sa mergem? Ca fac eu rost de invitatii..

Eu: (si mai nedumerita) Nu stiu..mm..
Grizonatul: Veniti de la strand? (Avem o rochie alba fara maneci si pe dinauntru sutienul de la un costum de baie, dar eu asa ma imbrac de obicei cand am ceva cu spatele gol. M-am gandit sa nu mai intru la detalii, sa lungim vorbaria asa ca ii zic:)
Eu: Mda.
Grizonatul: Vai, ce chestie si eu am fost tot azi. La ce strand ati fost?
Eu: (Ei, pe naiba..) N-am fost la nici un strand. Asa imi combin eu hainele.
El se da un pas mai departe, se uita asa dezamagit la mine de parca nu intelege care e faza si zice sec: "Ah.". Apoi..

Grizonatul: Da, ar trebui sa imi dati numarul dumneavoastra de telefon, da...aoleu...nu am nimic de scris..cum sa facem?

Eu: Pai lasati..
Grizonatul: Ah, stati ca am o carte la mine si scriu pe ea...Aoleu, da nu am cu ce. Aaaa...stiu! Lasati ca scrijelesc numarul cu cheile..Unde mi-oi fi pus cheile..?
Eu(oarecum panicata) Nu, nu, nu, lasati, uite imi notez eu numarul dvs in mobil(scot mobilu) si va caut eu.
Grizonatul: Ah, pai nu, ca nu am doar RDS...Stiti..Io nu-s cu astea..
Eu: Aha, inteleg..

(Deja incepuse sa imi sune mobilul, trebuia sa plec de acolo sa ma intalnesc cu cineva, ma cam grabeam)

Gasesc pana la urma un pix la mine in geanta, i-l dau, el scoate un roman, da la ultima pagina, ii dictez numarul.
Grizonatul scrie numarul si atat. ii zic: "Andreea. ca sa notati acolo."

Grizonatul: Ah, stiu. Andreea. Am o memorie fantastica, tin minte toate numele, nici nu e nevoie sa scriu pentru ca imi voi aminti! Nici nu scriu. Stiu, cum sa nu stiu. Andreea...

Eu: Bine, eu ma cam grabesc. La revedere.
Grizonatul: Ah, auziti, ca sa nu fie probleme, sa imi ziceti cand sa va sun.. va sun dupa 7, e bine asa?
Eu: habar n-am...da...e ok...(tot dadeam sa plec)
Grizonatul: Sau cand vreti, io cam asa ajung acasa..pe la 7..da daca vreti altfel..
Eu: nu, nu, nu, e bine asa, haideti ca eu...
Grizonatul: Ah, si daca e ceva, sa nu aveti probleme...daca nu puteti sa vorbiti, ziceti doar atat: GRESEALA. Si eu o sa inteleg. (zambeste cu subinteles)

Bud6 zdorov kak zeleonaia karova

2008-09-02T23:24:00.005+03:00

Cu Alexandrina in Praga. In centru.
Vroiam sa luam bilete la un concert la opera sau la teatru.
Toti ne intrebau:Where are you from?
Noi: Romania.
Ei(dezamagiti) Ah, Romania…

Intram intr-un muzeu, ne uitam la niste proiectii cu filme alb-negru despre cum era Praga..la iesire intrebam noi de spectacole si tipul ne intreaba: Where are you from?
Noi: Romania.
El: Ah, Romania.

Iesim.
Zic: Bai, ia hai sa nu mai zicem ca nu suntem din Romania sa vedem cum reactioneaza la alte tari. Ca io nu ma prind daca reactioneaza asa la Romania, sau asa fac ei in general, indiferent de tara.
Alexandrina: Pai si de unde sa fim? Din Anglia?
Eu: Nu, ca si-ar da seama ca nu avem accent. Hai sa fim din Rusia.(discutasem cu o seara inainte cu un tip din Belarus care ne-a zis ca ceha nu seamana deloc cu rusa si ca nu a intalnit pe nimeni care sa stie rusa prin Praga. Deci eram acoperite.)
Alexandrina: Bine mah. Gata. Suntem din Rusia.

Vedem un afis mare cu Black Theatre pe o cladire. Intram. Ne intampina un tip.

El: Hello..
Noi: Hello..

Ne prezinta oferta de spectacole, ne zice ca are reducere pt studenti, ne invita inauntru in sala si ne intreaba previzibilul: Where are you from?
Eu imi iau aer in piept si zic hotarat: From Russia..

El se lumineaza la fata si incepe sa vorbeasca in rusa.
Imi cade tavanul in cap.
Ma uit la Alexandrina… (CARE ERA PROBABILITATEA SA STIE RUSA??)

Eu nu stiam decat dobrai denie, dobrai noce, da, niet..si celebra expresie care nu mergea deloc in contextul asta.
Tipul termina ce a zis.

Eu: Your Russian is really good…
El: Really? Cos I don’t know that much..i mean I understand but I can’t talk so well..Tell me something in russian so that you’ll see that I understand..
Eu: Oh, no, but your accent is really good…Really..
El(contrariat) Really..?
Eu: Of course, people usually don’t talk so well because Russian is kind of hard..
El: Russian is hard?
Eu: Yea, that’s what people are saying..
El: I studied Russian..i like it very much, but I just can’t talk so well..But it’s similar to Czech..

El continua cu ceva in rusa si rade.Eu ma uit la Alexandrina. Radem si noi..

Eu: So, thank you very much, but we’re in a hurry so we should go..
El: Ok, please come to our show. It’s really nice..
Eu: Ok, good bye!

El zice ceva de plecare(probabil) in rusa..
Eu (din capatul scarii): Your accent is really good..Bye..

Si iesim..
Eu: Frate gata, nu mai suntem din nicio Rusieee….suntem din Romania din nou..

Vin 2 tipi la noi cu oferte pentru opera.
Unu din ei intreaba: Where are you from?
Eu: Romania.
El: Oh, Romania..beautiful women, beautiful, beautiful, beautiful..

Alina Dumitru de la Starbucks

2008-08-23T22:44:00.004+03:00

Eram la Starbucks. Cu Ovidiu si Victor.
Jazz pe fundal. Un chelner super saritor care facea mereu ordine si curata scrumierele.
Toate pareau bune si frumoase. Si linistite.

La un moment dat, Ovidiu:”Frate, nu pot sa cred uite-o paia!”
Eu si Victor ne uitam in directia respectiva. Nu recunoastem pe nimeni.
Ovidiu: Frate, e Alina Dumitru, romanca aia care a luat aur la judo.
Noi: Unde mah?Ovidiu: La olimpiada, la categoria 48 kile. Uita-te la ea ce micuta e in realitate. Da te bate mar daca te prinde..

(intre timp, securitatea il ia pe un tip, se bat, ala face scandal, il baga intr-o camaruta, un altul pleaca in viteza cu o masina care nu avea geamul din spate, toata lumea se agita si nu intelege nimic. Iar in departare se auzea alarma politiei)

Ovidiu: Da frate, ar trebui sa ii facem ceva sa stie ca respectam ce a facut. Nu stiu cum.. Sa ii spunem ca suntem mandri ca a luat aurul..
Eu: Bai da poate vrea si ea intimidate..poate a iesit la o cafea si vrea liniste. (era cu o prietena)
Incepem sa facem noi mai multe teorii prin care putea sa ii aratam ca suntem mandri ca a luat medalia de aur la judo.
Ovidiu: Bai io ma duc sa ii iau un buchet de flori.
Se duce Ovidiu, traverseaza pana la florarie, cumpara un buchet de frezii.
Si ma suna: Mai e?
Eu: Da, mai e. Hai cu florile alea.
Ovidiu: Pai nu, ca nu pot sa i le dau io..trimite-l pe Victor.
Il trimit pe Victor dupa el.
Ovidiu se intoarce singur.
Eu: Ce faci mah? Nu-i mai dati flori?
Ovidiu: Du-te tu cu Victor, vezi ca te asteapta dupa colt. I le dati voi, ca mie mi-e aiurea..
Eu: Hai frate…da-i-le tu..
El nimic.
Eu: Ok, ma duc eu. Esti culmea. Bai, da esti sigur ca e tipa aia?
Ovidiu: Da mah, clar ea. Uita-te la ea..
Eu: Io oricum nu stiu cine e ea..
Ovidiu: E Alina Dumitru mah, m-am uitat eu la olimpiada, ce naiba? Ea e..La categoria 48 kile..

Bon. Ma duc dupa Victor. Il gasesc dupa colt cu florile in mana.
Eu: Ok..Cum facem?
Victor: Pai Ovidiu mi-a zis sa o intreb daca e ea Alina Dumitru, apoi sa ii dam florile si sa ii zicem felicitari.. Vorbesti tu?
Eu: Bai, eu nu am nicio idée cine e ea de fapt. Mai bine vorbesti tu la inceput, apoi intervin eu, o felicit si ii dau florile din partea noastra..
Victor: Deci io ii zic Buna, nu te supara, esti Alina Dumitru?
Eu: Da, iar eu ii zic felicitari pentru medalie, uite din partea noastra…
Mergem la masa. Tipa era prinsa in conversatie. Victor se apleaca spre ea. Eu cu florile la spate ma pun langa Victor.
Victor: Buna, scuza-ma ca te deranjez, esti cumva Alina Dumitru?
Ea: Nu.
Eu, convinsa ca o sa spuna da, deja intinsesem florile, iar acum ne uitam toti ciudat unii la altii, asa ca m-am lasat in genunchi, sa para ca de aceea am venit cu florile in fata.

Eu: Chiar nu esti?
Ea: Nu, dar de ce? Cine e Alina asta?
Eu: Pai e una care a luat medalie de aur la nu stiu ce sport. (apoi tac brusc ca ma gandesc ca poate chiar e ea si a intrebat asa retoric si acum i-am zis-o cam urat)
Ea: Nu, imi pare rau..
Eu: Pai stii ca noi, mai précis prietenul nostru de acolo de la masa a fost sa cumpere florile astea pentru tine, ca a crezut ca esti Alina Dumitru..

Tipa se uita la ovidiu ii face cu mana, se uita nedumerita la noi.
Ea: Nu imi pare rau..
Eu: Da sigur nu esti?
Ea: Nu…
Eu: Eh, asta e. Macar ia florile..
Vine si Ovidiu.
Noi: Nu e Alina Dumitru.
Ovidiu: nu pot sa cred. Dar semeni perfect..
Ea: La ce a luat medalie?
Ovidiu: La judo.
O bufneste rasul.
Ea: Da nu te uiti la mine, am 50 de kile?
Ovidiu: Pai da, ea a castigat la categoria 48 kile.

Pleaca Ovidiu si Victor. Raman eu cu ea.
Ea: Auzi, da mi-e mila de saracu baiat, a dat bani pe florile astea, nu pot sa le iau asa. Si nici macar nu sunt alina aia.
Apoi am discutat putin, am facut cunostinta, pe ea o chema Georgiana iar pe prietena ei Raluca. A luat florile. Si apoi le-am lasat in pace.

Play the piano?

2008-08-16T14:11:00.005+03:00

Villach, Austria
Abia ajunsesem la hotel, dupa o zi de alergat prin oras.

Ne cazam, ne aruncam bagajele si pac: eu si fratimiu mergem repede la receptie sa intrebam daca avem internet.

In lift vad un afis:

si vad "1 cerculet piano" la 1-st floor. apoi vad si la receptie - "piano terra"

Mi se lumineaza ochii si ii zic lu fratimiu: "Bai, nu pot sa cred, astia au pian aici!! Cat de tare, am asa un chef sa cant"

Ajungem noi la receptie, tipa ne explica cum e cu netu (4 euro un sfert de ora) si pac inapoi in lift.

Eu: hai la etajul 1 sa cautam pianul!
Apasam pe 1. iesim din lift. 2 fotolii, o masuta, in rest camere.

Mergem pana in capat. nimic.

mergem pe un culoar paralel. iesim pe terasa. nimic.

ne intoarcem in lift. ne mai uitam o data pe afis.

zic: hai la 2, poate e acolo.

mergem si la 2, bajbaim pe acolo, gasim niste rafturi din lemn vechi, o oglinda retro si niste scaune micute. dar NICIUN PIAN!...

ne intoarcem iar in lift si mai citim o data...

1-st floor, 1 piano

2-nd floor, 2 piano....

si ma izbeste revelatia. piano insemna etaj!! si cum villach e foarte aproape de italia are instructiunile in germana, engleza si....italiana...

mda, PIANO...

Datul din cap - part 2

2008-07-06T19:42:00.005+03:00

Memento din Bulgaria:
In ultima zi trebuia sa plecam repede si am vrut sa ne ducem pana la supermarket sa ne luam mancare pt drum...
Era frig incepuse si sa ploua, nu prea dormisem..aproape alergam pe strazi pentru ca trebuia sa prindem si trenul.

Intram noi intr-un fel de Billa si erau niste tipe imbracate la fel care faceau reclama la supe instant... Noi eram morti de foame. Ne-am oprit in fatza standului, tipa si-a spus polologhia in bulgara ei despre cat de buna e supa.. noi dadeam din cap ca "DA" si intindeam mana sa luam... ea le tragea inapoi; se uita mirata la noi si incepea iar sa laude supa.
Noi asteptam sa termine de zis, apoi dadeam din cap 'da-da' sa ne dea o data sa gustam din supa. Iar ea o tragea inapoi si se uita si mai contrariata la noi.

La un moment dat n-am mai asteptat am pus mana pe acele paharele(adica le-am insfacat semi-violent) si am plecat in supermarket..
Tipa se uita(din nou) contrariata.. dupa care ne-am amintit iar de problema lor cu datul din cap.
once again: de la stanga la dreapta inseamna DA, iar de sus in jos inseamna NU.

Shprehen zi doici?

2008-07-01T21:53:00.001+03:00

In Kaprun, Austria.
Seara spre noaptea. Luni. Pustiu pe stradute. O singura cafenea luminata cu multi oameni tacuti.

Ajung cu R in fata unei vitrine cu Vans. Ne uitam, analizam, dam sa plecam.
Un tip burtos, grizonat imi face semn pe umar. Ma opresc. El incepe sa vorbeasca in germana, razand. Gesticuleaza.
eu: ??!?!

el ma trage de mana in fata vitrinei si imi tot arata 2 modele de Vans, unii albi si altii cenusii. Intuiesc ca imi spune ca aia albi se murdaaresc imediat pe cand cei cenusii raman cenusii. Ma gandesc ca poate a facut o glumita gen: Caare e diferenta intre cele doua perechi? Aia albi sunt curati.

Asa ca zambesc si spun razand: Ya, ya...ya-ya..
R era complet nedumerit.
Tipul insufletit incepe sa vorbeasca si mai precipitat in germana.. noi ne tot indepartam asa tiptil-tiptil. La un moment dat pare ca pune o intrebare, asa ca ii zic:
- Yaa..auf fiderzin!
si pac. ne intoarcem cu spatele si plecam.

Le petit Schumacher

2008-06-26T11:42:00.007+03:00

Aveam examen.
Nu am fost gata la timp. As usual.
Se facuse deja 9, iar eu la 10 incepeam.
Am iesit repede-repede si am gasit un taxi. Avea toate geamurile deschise. Ii explic ca tre sa ajungem in 35 min la universitate.

El: Ajungem, ajungem!
si porneste cu scartait de roti.

Era grizonat, slabut, la vreo 57 ani.
Pe la Favorit imi dau seama ca nu a pornit aparatul.

el: aa, ma scuzati don'soara e prima mea cursa. Sunt cam obosit asa, ca ieri le-am luat pe unele de la unirea. Ieri noaptea asa.. Si aratau bine, erau imbracate bine, ca io nu iau tigani si d-astia.. Si urca astea in masina, imi zic pe unde sa le duc..si taticule, incepe sa putaaa intr-un hal. Puteau a transpiratie in ultimul hal. Imi tineam respiratia si nu mai rezistam.. Si deschid io geamu', aveam si un d-ala de parfum, il tineam pe nas, nu mai rezistam..tot frecam parfumu ala sa iasa aroma sa nu mai simt transpiratia imputitelor. sau ma rog, o fi fost doar una din ele, acuma nu am de unde sa stiu.. Da' am ajuns la semafor si stii ce am vrut sa fac? Am vrut sa ies din masina..sa ies sau sa le dau afara ca nu mai suportam.. Da nu am facut asta..ca mai era putin din drum.. Si le las pe astea doua acasa..si stai sa vezi! Ca se imbibase mirosu in scaunul din fata.. Am crezut ca moooor.. Si am mers repede la un petrom si am luat 7 d-alea de parfum!

deschide sertarul de la bord si imi arata teancul de arome pentru masina

el: si am stat toata seara, l-am sunat pe fi-miu sa vina sa ma ia cu masina ca io nu mai puteam sa merg..si acu am lasat toate gemurile deschise, am dat cu parfum..se mai simte ceva?

Eu: nu, parca nu se mai simte...

Ajungem pe bulevarul Timisoara. E o coloana imensa de masini. O ia pe contrasens cu 90 la ora. Apoi pe sinele de tramvai.

El: Eh..tot se mai simte ca mi-a imbibat scaunu cu transpitratia ei..Doamne, ce imputite!...o singura data am mai patit asa, cu un negru. Da ala saracu nu avea ce sa faca, asa era pielea lui, stii? Ca la negrii..si daca se spala de 3 ori pe zi tot degeaba! Si tot asa, s-a urcat in fata..eu imi tineam respiratia..Era cald afara..pana cand mi s-a facut rau. Si am oprit masina, am iesit din masina, i-am zis ca nu ii iau niciun ban dar ca nu mai pot sa il mai duc.. Si am stat asa acolo, pana mi-am revenit..I-am zis: fara suparare, nu iti iau niciun ban pe cursa asta, dar te rog eu, du-te!
..
Ajungem la Cismigiu. Se strecoara printre masini, ajunge primul la stop. Langa noi, un Audi rosu care nu vroia sa il lase sa se bage in fata lui. In fata noastra erau parcate masini... Se face verde, taximetristul meu accelereaza, audi-ul accelereaza, in fata noastra erau masini parcate, ne tot apropiam de ele, niciunul nu ceda, deja ma vedeam cu unmare pooooc. Si taximetristul meu se uita furios la audi si accelereaza mai tare si ii taie fata asa bruuuuusc, ca la curse! Si porneste cu viteza mare spre universitate..

am ajuns in 20 min la ora de varf. A fost cel mai tare taximetrist.

Shuffle Random

2008-06-26T10:48:00.003+03:00

* calculatorul meu se deschide singur. de obicei il apuca in mijlocul noptii, fara ca cineva sa umble la el sau fara ca vreo greutate sa apeze pe buton. Pur-si-simplu. se deschide. Dubios.

* adorm numai dupa 1 noaptea, deschid ochii la 6:30 dimineata, ma uit la ceasul de pe perete, vad ca e 6 jumatate si adorm la loc. Pana la ora 9. Fix. In fiecare dimineata de o saptamana. Fara sa imi doresc asta. Ca in ziua cartitei.

* am dat pentru prima oara telefon sa imi comand un taxi. De fapt am dat 3 telefoane. Nicio firma nu avea masini disponibile. Great start.

* m-am impiedicat de 3 ori in aceeasi zi cu glezna cea stricata. nu se stie daca e ok inca.

* in Unirea sus,la toaleta, cineva asculta manele in cabina pentru handicapati. La maxim.

Ne vedem luni

2008-06-14T09:59:00.005+03:00

la circa financiara.
intru. cald rau. oameni multi.

ma duc la primul ghiseu:
- buna ziua, pentru inregistrarea unui contract de angajare ce trebuie sa fac?
tipa nimic.
eu: Nu va suparati..?
ea: Da ce sunt io? Du-te la camera 14 si intreaba! Acolo sunt informatiile.
ma invart in cerc si pana la urma ajung la camera 14.
inauntru birouri.

ma duc la prima tipa: buna ziua, am de inregistrat un contract de angajare. ce trebuie sa fac?
tipa: nu la mine, mergeti in camera cealalta.
ma duc in camera cealalta, astept sa termine un domn de vorbit.
apoi vine randul meu: buna ziua, trebuie sa imi inregistrez contractul de angajare, ce trebuie sa fac?
una dintre cele 2 tipe din fata mea, catre cealalta: Stai ca o iau eu.

ne intoarcem in prima camera. tipa: deci, ce vreti sa faceti?
eu: (deja spre exasperare): Sa imi inregistrez contractul de angajare.
ea: ce fel de contract?
eu: DE ANGAJARE!
ea: Nu, adica ce tip?
eu: uitati-l. (i-l dau sa se uite la el)

In timpul asta intra o doamna grasa si transpirata:
- Eu nu mai suport!!! (catre tipa care imi analiza contractul) A venit iar ala, e la mine in birou!
tipa mea, speriata: Nu pot sa cred!! Si ce faci??
aia: Pai am iesit din birou si am venit la tine! Eu nu ma mai intorc, uita-te la mine, eu nu ma mai intorc acolo sa imi mananc nervii.
Tipa mea: Si acuma ce mai vrea?
Aia: Pai cica i-a venit sa plateasca inca 7 milioane, dupa ce initial trebuia sa plateasca vreo doua, mi se pare ca le-a si platit.. da io n-am ce sa fac...Zi si tu, ce sa faaac?? Nu mai suport!!
pauza. eu ma uit cand la una cand la alta. aia ma observa in sfarsit.
aia: hai ca te-am lasat..(iese)

Tipa: da, deci mergeti la xerox, completati doua formulare 020, copie dupa buletin, contract. apoi mergeti la ghiseul cu litera numelui dumneavoastra preferabil, sau la oricare alt ghiseu.

ies intr-un final. eram cu drina. ii zic: eu ma duc sa fac xeroxuri, intre timp stai si tu la coada la un ghiseu.
drina: la ce ghiseu?
eu: la litera L.

xeroxez, completez, mai dureaza ceva, apoi merg spre ghiseuri. Drina nicaieri.
O vad pana la urma pe un scaun.
eu: ce faaci? nu stai la coada?
ea: a, pai nu era nimeni la litera L.
eu: pai si trebuia sa te duci la altul!!
ea: a pai am crezut ca trebuie doar la L.

merg la alt ghiseu (erau deschise doar 2 din 5 parca). iau coada de la inceput. intarziasem deja la intalnirea pe care o aveam.
IN SFARSIT AJUNG!
ii dau documentele...se uita...se uita...

tipa: aa, pai nu e bine.
eu: poftim?
tipa: pai contractul asta e facut la 1 martie.
eu: da, si?
tipa: pai trebuia sa il inregistrati in maxim o luna, acum trebuie sa platiti 2 milioane 500 amenda pentru intarziere.
pauza
tipa: dar de ce nu ati venit pana acum?
eu: pai am avut piciorul rupt, nu am avut cum sa merg...
tipa: si aveti un sprijin ceva?
eu: pai am avut carje pana acum 2 zile.
tipa incepe sa rada: nu, nu, adica daca aveti vreun document, vreo scutire?
eu: pai nu am la mine, le-am dat la facultate.
tipa: bine, uitati cum facem..va duceti la doctor luati scutire si va intoarceti cu documentele, altfel eu nu am cum sa va inregistrez contractul.

boooooon, deci nu am rezolvat nimic.

dar povestea continua. peste 2 zile, am reusit sa iau scutirea de la doctor. am umblat de dimineata prin oras cu treburi, apoi am sunat pe cineva care fusese la circa financiara sa il intreb de program: "Pai e pana la 1 si de la 3 la 6."
cum era deja 1 cand am primit informatia, am zis ca merg pe la 4 jumatate.
ei bine, am ajuns la 5. inauntru pustiu.
Doar bodyguardul: Domnisoara, programul s-a incheiat la 4 jumatate. veniti luni!

Anul 9753

2008-06-11T16:34:00.004+03:00

De o saptamana traiesc in anul 9753 si este ianuarie.
Ultima data era vineri, 12 ianuarie 9753.
Apoi mi s-a blocat definitiv calculatorul.
si.."la piece de resistence": lucram in timpul asta pe calculatorul din cealalta camera daaaar s-a stricat si ala la scurt timp. Apare "no video input" si asa ramane. Am schimbat/inlocuit firul - nimic.
nimeni nu stie ce au cele 2 calculatoare.
Si eu ma trezesc in fiecare dimineata, dau drumul la calculator din instinct si vad ianuarie 9753.
am avut o serie de discutii(si speculatii) despre ce inseamna data asta, de ce ianuarie, viitorul si asa mai departe.

dar nu e singura experienta de genul asta.

acum 3 ani am primit pe mobil un mesaj gol din anul 2012 de la un numar foarte lung. Si la data aparea data zilei respective, la ora - ora respectiva, iar la an...2012..

iar acum stau cu 2 calculatoare stricate si usor telepatice probabil, fara internet, fara mess, fara posibilitatea de a scrie chestii in word.
Isn't that lo-ve-ly?

Oligofrenski style

2008-06-02T22:08:00.003+03:00

Ca tot m-a facut Rux sa imi amintesc de Bulgaria..
De Bulgaria ma leaga doua chestii penibile: schimbatul banilor si oligofrenski style.

Context:
Eram cu trupa de teatru din liceu la Plovdiv ca sa jucam o piesa in franceza acolo, la nu-stiu-ce festival francofon. Acolo am aflat ca noi de fapt nici macar nu eram in competitie, eram un fel de invitati speciali, dar asta e alta poveste.

Schimbatul banilor
Prima zi. Morti de foame. Dornici de cumparat prostii. Deci...prima destinatie: o casa de schimb. Norocul nostru: cei de la festival ne trimisesera un ghid.
Inca de la primele schimburi de replici cu bulgarii ne-am prins noi ca nu vorbeau nici franceza nici engleza.

Booon, ajungem la casa de schimb. Intra colegii mei pe rand..eu raman mai la urma..si ma gandesc sa schimb 20 euro pentru inceput si dup-aia vedem noi. Erau cam mototolite bancnotele mele..

Intru in camaruta. Ii intind banii. Tipul ia banii, se uita la mine si incepe sa tipe in bulgara. Gesticuleaza, tipa, gesticuleaza, tipa. Eu ma tot uitam disperata dupa ghid. Ala- nicaieri.

Tipul meu continua sa tipe si sa gesticuleze.
Ma gandesc ca poate nu schimba bancnote asa de mici, sau poate s-a enervat ca erau banii mototoliti..
Ma gandesc ca poate sunt banii falsi..
Tot incercam sa ii explic in engleza ca vreau leva si ca e ok daca nu mi-i primeste ca ii dau altii, dar el nimic.
Ma gandeam sa ies usor din camera si sa il las asa tipand..Da' daca erau banii falsi?

Il vad prin geam pe ghid si ii fac cu mana, disperata, sa vina.
Ii zic ca e o problema cu banii.
Ghidul il intreaba ceva in bulgara, apoi tipul urla din nou ceva.
Ghidul catre mine, in engleza:
"Ah, isi cere scuze, dar nu mai are marunt sa iti schimbe.."
Eu: "Da, dar pana acum ce a zis? Mai devreme, cand...?"
Ghidul:"Isi cerea scuze ca nu mai are bani in casa..."
?!!??!!

Oligofrenski style
Eram in sala de teatru. La premiere. Bulgarii isi dadeau premii ei intre ei, profele/coordonatoarele aranjate ca de nunta se duceau in fata sa isi ridice premiul si spuneau ceva in bulgara apoi toata lumea aplauda cu entuziasm. Noi muream de plictiseala pe scaune si "vorbeam bulgara". Adica inventam cuvinte carora le dadeam terminatia "SKI"..
Si tot ziceam, si radeam si aia din randul din fata se uitau aiurea la noi, dar noi continuam...
Si le imitam pe profele emotionte care veneau in fata la microfon..
Apoi am inceput sa ii analizam pe aia din fata noastra. si am observat ca aplaudau ca tampitii la orice faza..si aveau asa, niste priviri tampe..
Si am inceput: "idiotski", "tampitski" si tot felul de faze de genul. Si, la un moment dat, colegul nostru Toma zice tare "Oligofrenski frate, oligofreskiiiii"!
Si tot randul se intoarce la noi cu priviri mirato-suparate-nervoase..
Toma: Ups, cred ca si ei au cuvantul asta...
Si de atunci asa a ramas.. Oligofrenski...:)

Aaa..si mi-am mai amintit una. Asa de final..
..cand s-au dus baietii la un chiosc sa cumpere tigari. Ii zic tipei sa le dea Marlboro lights parca. Tipa arata cu degetul in vitrina. Ei spun "yes, yes", si dau din cap. Tipa se muta la alt pachet cu degetul. Ei: "No, no.."si dau din cap. Tipa le ofera cel de al doilea pachet..
Si tot asa s-au chinuit cateva minute bune..Noi stateam la colt si ne uitam la ei si muream de ras.
Abia apoi am aflat ca la bulgari datul din cap de sus in jos inseamna "NU", iar datul din cap in lateral (stanga-dreapta) inseamna "DA". Adica exact pe dos.

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti

2008-06-01T12:09:00.004+03:00

Cand eram mica, inventam povesti…pentru ca auzisem deja toate basmele din biblioteca(volume intregi) si ma plictisisem de ele.
Tin minte ca la gradinita, dupa ce educatoarea a aflat de pasiunea mea, ma scotea in fata clasei si ma punea sa inventez povesti.

Cum a aflat educatoarea:
O data, incepe sa ne citeasca „Cenusareasa” si ma plictiseam atat de tare, incat ma ridic in picioare si ii spun:
”Doamna educatoare, povestea asta e foarte plictisitoare.. Ati putea sa ne cititi altceva?”
Educatoarea face ochii mari, zambeste cu superioritate, ma scoate in fata clasei si zice:
„Bine, Andreea, daca tu crezi asta, zi-ne tu o poveste mai frumoasa”.
Iar eu i-am inventat pe loc o poveste. Si copiilor le-a placut.
Termin de zis povestea care evident se termina cu “si au trait fericiti pana la adanci batraneti” si educatoarea ma intreaba:
“Da’ cum se numeste povestea asta?”
Inventez un nume.
Ea:”N-am auzit de ea..”
Eu: “Pai am inventat-o acum..”
Educatoarea face ochii si mai mari.
De atunci, in fiecare ora ziceam povesti inventate pe moment, si ma simtem excelent!

Cum i-a stat inima in loc
Aveam inspectie la gradinita. Si, din cate auzisem , era ceva serios. Adica educatoarea era foarte nervoasa. Era o serbare comuna si cu grupele mici si cu grupele mari. Eu eram la grupa mare: aveam 5 ani jumatate.

Pregatim noi serbarea, o repetam, iar apoi educatoarea le spune celorlalte colege de-ale ei despre talentul meu, si se hotarasc sa ma lase sa spun o poveste. Ma pune asadar, la repetitii, sa inventez o poveste. Educatoarelor le place, mai repetam de cateva ori aceeasi poveste.

A doua zi, din nou aceeasi poveste, o repetam pt ca educatoarea sa fie sigura ca voi interpreta frumos, cu intonatie. Si totul merge perfect la repetitii.

Urmatoarea zi apare “inspectia”, serbarea iese super, iar apoi vine momentul sa zic eu povestea. Si toata lumea isi ciuleste urechile, educatoarele isi zambeau una-alteia. Ca si cum: uite “la piece de resistence”, o sa cada astia din comisie pe spate...

Iar eu incep sa zic cu totul altceva!!! Observam cum educatoarea facea o fata speriata, toate celelate educatoare se uitau nedumerite unele la altele. Iar eu continuam frumos, cu intonatie, o poveste pe care o inventam atunci, pe moment.

Happily ever after
Ajung si la finalul ei care nu se schimba niciodata indiferent de poveste:"si au trait fericiti pana la adanci batraneti"; comisia este mai mult decat incantata, o felicita pe educatoare, care era usurata ca totul iesise bine. Apoi, dupa ce toata lumea pleaca, educatoarea vine la mine si ma intreaba:
„Andreea, dar de ce nu ai zis povestea pe care o repetasem noi?”
si eu ii raspund: "Dar, doamna educatoare, am spus de atatea ori povestea aia incat ma plictisisem si eu de ea. Si nu mai vroiam sa zic acelasi lucru inca o data si am inventat alta.”

Omu' de la Electrica

2008-05-29T14:41:00.005+03:00

Cili spuse:

"Eram ieri dupa examen praf de somn si alte minunatii si picase curentu'.
Credeam ca doar la noi si am iesit afara sa vad ce si cum, in bermude si/un tricou bleumarin.
Si vorbeam cu cineva.
Si stateam cu spatele la bloc.
Si cineva din bloc tot facea cu mana, da eu n-aveam cum sa observ
Si mi-a zis tipa cu care vorbeam ca in spatele meu e unul la balcon care imi tot face cu mana.
Si m-am intors si era un nene in maieu care mi-a zis ca nici lui nu-i merge curentu'.
Si eram asa foarte : frate si eu ce sa-ti fac?
Si tipu imi zice: Pai da' nu sunteti de la Electrica ?

Si m-a bufnit rasu..adica puii mei astia de la Electrica umbla in sandale si tricou bleumarin cu Southpark si bermude??
Asa ca am facut baie si m-am culcat, iar acum sper ca nu mai am fata de electrician."

Oldies but goldies

2008-05-28T00:36:00.003+03:00

- Alo..
- mhh
- Alo..dormi?
- mmm ..da..
- Am sunat sa vad daca dormi...
- mm..Ahaa..
- Deci dormi....Bine, noapte buna!
- mm..

Vivaldi reloaded

2008-05-27T13:23:00.004+03:00

La policlinica.
Ortopedia se afla....la etajul 1.
nu exista rampa, iar scarile sunt dintr-alea intortocheate.
si nu prea ai cum sa te sprijini...
dar sa trecem peste.

de la intrarea in policlinica, pana in cabinet fac cam 10 minute.
Intru la terapia cu laser.
Asistenta asculta remixuri de-ale melodiilor lui Vivaldi.

Eu: Va place Vivaldi?
Asistenta: Da, mor dupa Vivaldi. Si la televizor mai prind pe Cultural, pe astea, cate un concert. Si-mi place.. Da nu prea am io timp sa ma uit la televizor.

Ii suna mobilul.
Asistenta: Alo, ce faci tati? Da..? Uite, io la munca.. Da, sunt foarte ocupata, ti-am zis am o zi foarte grea.. Adica nu grea, plina.. Am multe de facut, nici nu stiu cand scap.. Pai da, am de completat multe hartii.. Pai mergem , da ti-am zis ca nu am timp.. Pai daca nu am?! (nervoasa:)NICI LA WC N-AM AVUT TIMP SA MERG! Pe cuvant!.. (se calmeaza) tu esti ok? I-ai dat sa manance? ..Ce a mancat?..Aha... Bine, hai mersi de telefon, te sun eu mai incolo..

Inchide telefonul. Merge intr-o camaruta din cabinet: "Ia uite, aici a inceput sa miroasa a varza calita"...

Cum mi s-a intamplat ASTA mie

2008-05-21T01:33:00.002+03:00

Eram la Campulung Muscel. Impreuna cu alti 5 oameni, toti colegi de facultate.
Stateam intr-un apartament-mansarda foarte dragut cu 3 camere si..parchet pe jos. Am zis PARCHET, de retinut.
Am mers pe dealuri, am colindat orasul, ne-am dat in leagane, am alergat in pante...nu am patit absolut nimic! Am sarit trepte, m-am rostogolit pe iarba, am cazut cu o mini-prajina, dar repet, nu am patit NI-MIC!

Si vine ultima seara, in care decidem sa stam cat mai mult treji.
Mare atentie..se apropie momentul...

Ora 2 si ceva(AM). Intru in baie. Ma spal. Ies din baie. Il vad in camera pe Cos. Ii zic:
- Hai, Cos, facem un tango?
Si evident, ma apropii si fac o pirueta. Apoi ma duc mai departe ca sa facem "intoarcerea pe mana", alunec pe parchet, ma dezechilibrez, lui Cos i se pare ca voi cadea cu capul in masa (mi-a zis asta ulterior) si ma trage. Eu nu reusesc sa ma echilibrez, cad pe parchet. Cos incearca sa ma ridice dar nu reuseste si cade de suuuus, (fara sa aplaneze in vreun fel) peste glezna mea. Doar peste glezna mea cu toata greutatea.

Mi se opreste respiratia de durere. La propriu. Adica simt cum mi se blocheaza plamanii.
Urmatoarele momente sunt cvasi-horror, mi se umfla glezna, imi infasoara Cili piciorul intr-un prosop ud, eu tot calcam pe glezna ca sa o redresez - cel putin asa credeam.

Si toti cei din casa au ajuns la concluzia ca daca pot sa calc pe glezna inseamna ca nu am nimic rupt si e doar luxata.

Asa ca am stat pana a doua zi dimineata, am luat trenul pana la Bucuresti, am schiopatat prin metrou, am schiopatat la trecerea de pietoni de la eroilor, am schiopatat pana la spital... (dar ajutata de Drina si Cos)

iar la spital, a inceput celalalt circ...

"Deci daca n-a plans, nu te iubeste"

2008-05-19T00:52:00.004+03:00

Din seria "Din spitale adunate":
7:30. ortopedie. municipal. 3 persoane.
8:30. 7 persoane
niciun doctor nu apare
8:45. 11 persoane
9:00 incep sa apara doctorii, dar au nu stiu ce sedinta.
9:15 ..deja nu mai stiu cati oameni sunt, dar zici ca e inainte de concert.

eu- in carutul cu rotile.
in fata mea un batran. eu vorbesc cu nevasta lui despre fetele care umbla cu buricu' gol pe strada.

batranul: si...prietenu tau ce a zis cand te-a vazut asa, cu gipsu?
eu tac. ma fac ca imi citesc revista. nu vreau sa m-apuc sa ii povestesc chestiile mele asa ca sper ca daca tac o sa taca si el.
batranul: ia zi, a plans?
eu tac.
batranul: Domnisoara...hei domnisoara...ma auzi?
eu: Iigh, poftim?
batranul: a plans prietenul tau cand te-a vazut asa?
eu: Ighhh, (si in timpul asta ma gandeam ce naiba sa ii spun ca sa ma lase in pace) Mmnu.. Nu a plans..
batranul: A, pai daca nu a plans inseamna ca nu te iubeste..
eu: Pai de ce sa planga?
batranul: Pai ca sa iti arate ca sufera pentru ceea ce ai patit..
eu: Mai degraba ar trebui sa ma incurajeze nu? Cum adica sa inceapa sa planga??
batranul: Deci n-a plans..daca n-a plans nu te iubeste..

...
dupa cateva momente.
batranul: stii, eu am o teorie.. Copiii tre sa ii tii langa tine!! Sa nu ii lasi sa plece in strainatate, sau sa se casatoreasca cu nu stiu-cine si sa uite de tine dup-aia. Tre sa casti bine ochii cu cine se casatoreste, sa vezi, sa nu plece departe. ca altfel cine mai are grija de tine? Uite, avem noi o vecina (spre nevasta-sa: O stii tu, pe prietena aia a ta, Nuti..) care are o fata. si s-a maritat cu un doctor si au plecat in America. Si io i-am zis: "N-o lasa sa-ti plece din mana, n-o lasa sa se casatoreasca cu ala ca o pierzi"..si uite ca am avut dreptate. Acu' n-a mai vazut-o de juma de an..
(pauza) Si ia zi, au venit colegii sa te vada?

Diagnosticul

2008-05-16T11:54:00.002+03:00

Astept in holul spitalului sa imi aflu diagnosticul.
astept..astept..astept..

La un moment dat, cel chel iese si imi face semn sa intru. tipul tanar ma duce in carutul cu rotile pana acolo. acum sunt 3 medici. niciunul nu ma baga in seama.

cel chel: Du-te acolo (imi arata o camera separata printr-o perdea) si dezbraca-te.
eu: Poftim??
cel chel: Du-te acolo si dezbraca-te!
eu: Pai cum sa ma dezbrac? Nu pot sa ridic pantalonu'?
cel chel: Iti punem gips. Hai repede...

Ma duc si incep sa ma dezbrac, adica sa imi dau pantalnii jos.
eu(din camera cealalta): Da' de ce imi puneti gips?
cel chel: Pentru ca asa trebuie..
eu: Da' e chiar asa de grav? Nu e luxata?

vine tipul care pune gipsul si incepe sa imi infasoare piciorul cu mai multe fasii albe..

cel nechel: Trebuie sa punem gips, ai fractura si de tibie si de maleola! Cu deplasare!
eu: Adica o sa imi trageti de picior..?

Ei nu zic nimic.

eu: Am auzit-o pe una cum urla mai devreme..e ok. Eu nu o sa urlu, vreau doar sa stiu dinainte ca sa stiu la ce sa ma astept. Nu o sa urlu si nu o sa ma smucesc. Deci puteti sa imi spuneti..

cel nechel: o sa te doara putin, poti sa ma strangi pe mine de mana.

eu: bine, vreau doar sa imi spuneti cand incepeti sa trageti ca sa fiu pregatita.
Intre timp, mai intra in camera 2 rezidenti, un asistent si tipul care ma plimba cu scaunul cu rotile. Asta in timp ce eram in chiloti si imi trageau de picior in toate partile.

tipul cu scaunul: esti ok? vrei sa chem pe cineva sa stea cu tine?
eu: sunt ok.

Imi pun gipsu pana la genunchi..
Vine doctorul X: "Nu e bine. Pana sus!"
Si imi pun gipsu pana suuuuuus, sus de tot, pe tot piciorul. un gips gros si greu.

ala cu gipsu: "Gata."

eu: Pai si cum ma imbrac acum?

ala cu gipsu: Nu stiu, te descurci tu..

cel nechel: Nu ai voie sa calci pe el, tre sa il tii ridicat pe 2 perne mereu, altfel se invineteste si cade.

Ma bufneste rasu.

eu: Pe bune?

cel nechel: Nu, serios, daca nu faci intocmai cum iti spunem, ti-l amputam! Am mai avut cazuri. tre sa iei pastilele astea si astea. Si nu uita: trebuie sa il tii ridicat!

eu: Si cat timp o sa dureze asta?

cel nechel: 45 zile cel putin. vii in 2 saptamani la control.

Se elibereaza camera. imi iau pantalonii - negrii, stramti, slim. adica 'pana', adica lipiti de picior. de un picior normal, fara gips..

tipul cu carutul: Daca vrei, pot sa aduc o foarfeca sa ii taiem..
(ou yeaaa...)
eu: Stii, nici daca ii taiem pana sus de tot nu o sa imi incapa pe gipsu asta.. Daca stiam ca o sa mi se intample asta imi luam si eu alti pantaloni..

iar acasa m-am intors in palton si in chiloti. palton cu crapatura la spate.

Marea Conspiratie

2008-05-15T00:02:00.005+03:00

La doctor. sectia Ortopedie. Urgente. (cu drina si cos)
Credeam ca am un fleac la glezna. Am facut radiografie. astept..astept..astept.. nu imi spunea nimeni nimic. Ma pusesera intr-un scaun cu rotile, iar un tip tanar ma plimba prin spital.

noi ne hlizeam, faceam poze in scaunul cu rotile si ziceam ca tre sa se reuneasca tot colegiul medicilor ca sa imi puna un diagnostic. Oameni bolnavi treaceau, se opreau, se uitau,iar noi continuam sa facem poze si sa radem.

ma cheama inauntru. intru razand. eram convinsa ca imi pun un pansament si ma trimit acasa.
erau 2. se uita unul la altul apoi la mine, apoi la radiografie.
cel chel: "Stii..nu stiu ce sa zic, va trebui sa il convocam pe domnul X, sa hotaram impreuna.."
eu nu inteleg
cel nechel: "adica e posibil sa te pastram aici.."
eu incep sa rad: hahaa, hahaha, faceti misto de mine...
cel chel: nu, noi chiar vorbeam serios. du-te afara si asteapta pana ne consultam..
eu: pai..eu sunt ok, nu?
cel chel: nu prea..
eu: adica ce am??
cel chel se uita la cel nechel apoi se uita ingrijorator la mine..
cel chel: iti spunem dupa ce ne consultam cu domnu X.

Vizavi de Unirea

2008-04-27T14:47:00.007+03:00

Pregatiri intense pentru summit. Zapaceala in centru, multi politisti si tot tacamul.
Protagonisti: eu, drina si Cos.
Scop: gasirea tipografiei Pegasus, printat fotografii A3. (trimisi de directorul editurii)
Context: mi-am uitat toate mobilele acasa

Ajungem la Unirea. Stiam ca era undeva pe acolo. La telefon ne spusese: "Vizavi de magazinul Unirea, e o panou maaare cu Pegasus. Il gasiti voi!".

Mergem vizavi de unirea. Nimic. traversam. Intrebam de strada respectiva sau de tipografie. Nimeni nu stia. Ne intoarcem. Pornim in directia opusa. Cred ca am analizat toate panourile publicitare de la Unirea si de vizavi de Unirea. Toata lumea se grabea iar polististii deja erau cu ochii pe noi ca ne tot fataiam pe acolo.

Ajungem la colt, unde erau 4 politisti. Mergem la ei:
Drina - "Nu va suparati stiti unde e strada X?
Politist 1: "Pai nu prea stiu pe aici..Adica Acolo e numarul 1 (ne arata spre capatul bulevardului) Deci numarul pe care il cautati tre' sa fie...mai incoace."
(good thinking einstein!)
Drina: Bine, atuncea Pegasus?Tipografia?
Politist 1: Nu stiu, n-am auzit. Merge spre Politistii 2,3 si 4. Bah voi stiti pe-aici vreo tipografie?
Dupa ce se sfatuiesc ei cateva minute, se intoarce la noi Politist 1:
"Imi pare rau, copii.."

Mergem in continuare pe bulevard cu ochii dupa un panou mare cu Pegasus.

Dupa 1 ora si ceva de umblat, nu stiam ce sa mai facem. Eu imi uitasem toate mobilele acasa, iar ei nu aveau numarul. Era ultima zi cand puteam printa pozele, in dimineata urmatoare plecam din oras. Pana la urma sun acasa. O rog pe mum sa caute mobilul. Apoi sa caute numarul. Intr-un final il gaseste. Iu-huu.

Ii dau nr lu Cos sa il sune:
cos:- Alo, buna ziua(blabla) Suntem aici, la Unirea si nu gasim tipografia..
directoru:- Pai nu v-am zis vizavi de unirea? E un panou mare, n-aveti cum sa il ratati.
cos:- pai care vizavi ca sunt 4 directii?
directoru:- pai vedeti o banca italiana?
cos:- da, e in fata noastra
directoru:- luati-o pe acolo

noi o luam victorios pe acolo.

cos: Asa, am ajuns in fata bancii si nu vedem niciun panou..
directoru: pai luati-o prin parcare
o luam la dreapta prin parcare.
directoru: ce vedeti?
cos: pai multe blocuri, multe scari de bloc...
directoru: nu e bine, intorceti-va inapoi..

facem stanga imprejur..cu nervi.. eu si drina semi-injuram pe fundal..
cos: pai ne intoarcem iar spre banca..spre holtel, e un hotel aici..
directoru: aaa, v-ati dus prea departe. intorceti-va!
...
in interval de 5 minute ne-am intors de vreo trei ori. politistii se tot uitau suspicios la noi.
cred ca aratam foarte comic: 3 tineri, mergand nervos intr-o directie, apoi brusc intorcandu-se din drum..mergand iar hotarat si nervos apoi..oprindu-se aiurea in mijlocul strazii.

dupa cateva minute:
directorul: vedeti vreo bariera? tre sa o luati pe la bariera..

gasim bariera. facem cativa pasi.. era exact locul din care plecasem cand i-am dat telefon.. Pe dreapta, micuta, o pancarta: "Pegasus".
"e un panou maare, n-aveti cum sa il ratati!"

Din maioneza in ciment

2008-04-25T18:44:00.005+03:00

El: Apropo de maioneza. Cred ca mie nu mi s-a taiat niciodata.
Eu: Ai facut vreodata?
El: Cred ca o singura data
Eu: Hahaaaaaaaaaaaaaaa
El: Razi tu da asa e

El: Cred
Eu: Poate. Poate despre asta e viata.
El: Maionezaa ?
Eu: Daa. Nu te-ai gandit, asa-i?
El: Asa-i. Cred ca merge cu orice, nu numai cu maioneza. Maioneza e doar un substitut.
Eu: Adica?
El - nimic
Eu: Nu. E cheia
El: Nu fra'. margarinaaa. Le incurci!
Eu: Nu. Aia e stricata de la natura. Poate cimentul sa fie mai degraba.
El: Unt